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« La semaine dernière j’ai réalisé, de mes blanches mains, des suspensions en macramé pour accrocher des plantes grasses. Certains d’entre vous doivent penser : « Ouahhh, mais quel talent !!! », d’autres froncent sûrement les sourcils en soufflant « Mais pourquoi faire une chose pareille ? ». Hélène, elle, m’a dit – après quelques secondes de consternation tout de même – « Tu me fais vraiment trop marrer avec ton côté DIY !»

Ces trois lettres, qui sont l’acronyme en anglais de Do It Yourself (ou Fais-Le Toi-Même) renvoient souvent à « Mamie Nova » : je fais mes yaourts, je fais mon pain, je couds, je crée, j’ai des doigts de fée et un petit tablier. Mais ce qu’on oublie, c’est que le DIY est d’abord une injonction à faire soi-même, à se passer d’intermédiaire. Le DIY c’est une lutte contre l’industrialisation, le consumérisme et le capitalisme. Le DIY c’est écolo. Faire soi-même, c’est se libérer du joug des marchands, c’est crier sa liberté et sauver la planète. Le DIY c’est PUNK. OH YEAH !

Croyez-le ou non, ce sont les rockers à crête fluo qui ont inventé le concept à la fin des années 70 en organisant, sans manager ni maison de disque, des concerts de rock dans l’« underground » british. C’était le DIY Punk. Aujourd’hui, le monde a changé et le DIY est plus souvent associé aux loisirs créatifs qu’au Hard Rock, il faut bien l’admettre.

Quelque part entre les Sex Pistols et Mamie Nova, il y a le DIY de tous les jours, celui que je pratique : un savant mélange de radinerie – « Nan mais attends, je vais pas payer un bras un truc fait avec deux bouts de ficelle ! » –  ce qui, avouez-le, s’applique parfaitement au macramé – et de confiance en soi indestructible : « Pff, trop facile, moi aussi je peux le faire ! »

Je suis devenue une « faiseuse » un peu par hasard et complètement par nécessité. A force de vivre dans des coins reculés du monde, il a bien fallu que je m’y colle. Mes premières prouesses ont été électriques. Impossible de trouver un adaptateur pour les prises de courant européennes ? Pas de problème, je vais changer la prise. Mais comment changer une prise ? Pas de problème : je claviotte « Comment changer une prise ?» sur mon ordi et Mario l’Electricien m’explique avec son sourire bienveillant, dans une courte vidéo, comment changer une prise. C’est le tuto de Mario et le tuto, c’est la base du DIY. Sans tuto, pas de salut. Tuto, ça veut dire « tutorial » et selon le Petit Larousse c’est un « guide d’apprentissage, constitué d’instructions visuelles (photos, vidéos) montrant comment réaliser une tâche dans des domaines très variés tels que les loisirs créatifs, la joaillerie fantaisie, la couture, le bricolage, la beauté, la cuisine, etc. »
Ce sont des personnes souriantes et pédagogues qui partagent sans retenue toutes leurs techniques et leurs astuces. Le DIY c’est le partage.

J’étais capable de changer une prise sans faire sauter les plombs de tout l’immeuble avec un tuto, j’étais donc capable de tout et notamment de fabriquer mes produits de beauté. Pourquoi payer le Grand Capital pour me faire du mal avec des déodorants à l’aluminium ou des dentifrices contenant du décapant ? J’ai acheté des huiles essentielles, des litres d’huiles essentielles, de toutes les couleurs, du bicarbonate, des petits pots pour faire les mélanges, des étiquettes, bref j’ai dépensé beaucoup d’argent que je pensais savamment investi. Après de grosses allergies et quelques défaillances (quand c’est le déo qui défaille ça craint), j’ai décidé de laisser la beauté aux professionnels. Il existe des gens très compétents qui ont fait de longues études pour fabriquer des produits respectueux de notre santé et de l’environnement. Je ne serai pas chimiste, ça ne s’improvise pas.

Mais si je me fabriquais mes propres habits ? Je me confectionnerais des pièces uniques que toutes les filles jalouseraient. J’ai donc acheté une machine à coudre et traîné mes guêtres entre les rouleaux de tissus. J’ai acheté des kilomètres d’étoffe et imaginé les robes sublimes que j’allais bâtir. « Haha tu t’es mise à la couture ? » me lançaient, moqueuses et légèrement condescendantes, certaines de mes amies. Tous ceux qui ont essayé de découper un patron dans Modes & Travaux le savent : il faut être ingénieur en aéronautique, au moins, pour ne pas devenir zinzin. Beaucoup d’heures de souffrance ont précédé mes premières réalisations. J’ai un peu cousu et beaucoup, beaucoup, beaucoup décousu. J’ai rêvé d’assemblage de manches la nuit et imaginé que je pouvais copier la petite robe que je voyais dans le magazine. En couture, il faut du talent, de l’humilité et des objectifs réalistes. Je couds des housses de coussins, maintenant.

Et si je faisais mon pain ? La cuisine est aussi un bon moyen de se réaliser par le DIY. Mais attention ! Pas la cuisine de tous les jours. Une blanquette, un gratin, ça ne compte pas. Pour être « faiseuse », il faut fabriquer des articles qui se trouvent dans les rayons du supermarché, genre du pain ou des brioches. Quelques tonnes de brioche dure comme la brique ont lesté le fond de ma poubelle avant que je réussisse La Brioche Parfaite, dorée et moelleuse. Quelle fierté ! Je l’ai prise en photo, je l’ai postée sur Insta, j’ai dit à qui voulait bien m’entendre « C’est moaaaaa qui l’ai faite ! » J’ai rédigé le business plande mon projet de boulangerie spécialisée dans la brioche, j’en ai fait tous les jours pendant un mois. Je me suis sentie Greta Thunberg, je sauvais le monde avec du gluten. J’étais prête à acheter un moulin pour moudre mon propre grain, jusqu’à ce que mes enfants, en overdose de farine, me supplient d’essayer le macramé.

Le DIY est une addiction : le frisson d’indépendance et le sentiment de toute-puissance alimentent tous les fantasmes. Qu’importent les déceptions, les tonnes d’achats inutiles, les heures passées à s’arracher les cheveux pour essayer de nouer le bidule avec le machin ou à regarder un gruau infâme au fond d’un saladier alors qu’on est censé y voir une pâte légère et blanche. Il y a toujours un petit « tuto » pour nous redonner des ailes et nous faire croire que tout est possible.

Je suis sûre que vous aussi vous avez déjà ressenti la démangeaison de la création. Vous nous racontez ? »

« J’ai 43 ans. Selon les statistiques, je suis à peu près à la moitié de ma vie. Je ne suis ni jeune ni vieille. Je n’ai pas de cheveux blancs, je tiens ça de mon père et pas trop de rides, je tiens ça de ma mère. Souvent on m’appelle « mademoiselle » dans la rue et les gens s’étonnent quand je leur dis que ma fille aînée a 14 ans. On me dit que je ne fais pas mon âge.

Mais ça voudrait dire quoi, en 2019, « faire » son âge ? On ne peut plus se fier aux vêtements : ma mère, ma fille et moi-même sommes habillées pareil. On ne peut plus faire confiance aux traits physiques non plus : une bonne hygiène de vie et quelques trucs et astuces estompent assez naturellement les signes visibles de l’âge. Les comportements des uns et des autres brouillent aussi les pistes : mes ados me hurlent de baisser le son pour pouvoir se concentrer sur leurs études pour sauver le monde, qui à cause de nous court à sa perte, et mon père fait du Roller Blade à Miami.

Les choses ont commencé à changer à la génération de nos parents. Quand ma mère avait mon âge elle portait un tailleur avec épaulettes et un brushing, ce qui, avouons-le n’a jamais rajeuni personne, et ses parents étaient sagement rangés dans le salon en train de faire des mots croisés. Puis soudain et à toute vitesse, les progrès de la médecine et l’évolution des sociétés ont faussé tous nos repères. À tel point qu’être vieux est maintenant une insulte,  le regard plein de haine que m’a lancé la dame à laquelle j’ai proposé mon siège dans le métro ce matin en est la preuve.  La conséquence, c’est un effet domino : non seulement nos vieux veulent rester jeunes, mais les moins vieux (nous) refusent de grandir ! On a carrément inventé un mot : « l’adulescence » pour évoquer le floutage des générations. Même la SNCF a rallongé la durée de la Carte Jeune jusqu’à 30 ans. C’est dire !

On est donc tous jeunes et plus personne n’est vieux. Et si personne n’est vieux, personne ne meurt. Je caricature à mort évidemment, mais je ne vous apprends rien en écrivant que la crainte ancestrale de la vieillesse, c’est la peur de la mort. Et quelle est la réaction classique face à la peur de l’inéluctable ? La négation. NON NON NON. Ce que je ne vois pas n’existe pas. Voilà.

Rassurez-vous, c’est pas nouveau. L’homme a toujours voulu être immortel. Pour l’instant c’est raté. Je vous rappelle qu’Isaac Newton, celui qui a découvert la gravité sous son pommier, est mort empoisonné en goûtant un élixir d’immortalité qu’il avait lui-même concocté. Mais l’homme, qui se croit plus malin que les autres, s’acharne. Aujourd’hui de gros labos pharmaceutiques développent des substances de rajeunissement. Non seulement on ne vieillira plus, mais on rajeunira. La vie éternelle, d’accord mais jeune et ferme et si possible avec une retraite à taux plein. Et nous, on s’en réjouit à l’avance, sans même se demander si, vraiment, c’est une bonne idée. Au train où vont les choses, plus on vit, plus on bosse et c’est pas à 65 ans qu’on va pouvoir faire du Roller Blade à Miami. De toute façon Miami, c’est cuit.  Avec le réchauffement climatique, il y fera beaucoup trop chaud.

En attendant de pouvoir vivre sans jamais mourir, on s’évertue donc à vivre sans jamais vieillir. Et je ne parle pas de chirurgie. On se conforte dans une bulle cotonneuse bien douillette de jeunisme, à base de remakes de films vus mille fois (une nouvelle version des « Charlie’s Angels » est sur le point d’envahir nos écrans et j’ai vu des affiches pour « Starmania » dans le métro). On fait chanter les morts (Johnny et plus récemment Leonard Cohen) et on rajeunit les vieux (Al Pacino et De Niro dans de dernier Scorsese). Résultat, on tombe de la lune quand les anciens disparaissent : « Quoi ?? Aznavour est mort ? » « Quoi ?? Jean Rochefort ? » Pareil. Je vous rappelle que ces deux grands hommes étaient presque centenaires.

À force de nier la mort, on oublie notre condition de mortel. En résulte une angoisse qui remplit les cabinets de psy. Faites-moi confiance, je sais de quoi je parle. Le pire c’est que non seulement on refuse de vieillir, mais en plus on aspire les jeunes dans notre vortex pour éviter de leur laisser la place. Soit on les laisse végéter dans leur condition de bébé en les infantilisant (si mon bébé ne grandit pas, je ne vieillis pas) soit on se met à leur niveau, on les traite comme des égaux et on leur demande beaucoup trop leur avis (si je le transforme en adulte, je m’identifie à lui, donc moi aussi j’ai 17 ans, et je ne vieillis pas).   Le problème c’est que les jeunes, pour grandir, ont besoin de limites pour essayer de les dépasser; la construction d’un petit être passe par la rébellion et la contestation. En se mettant à leur niveau, on leur coupe l’herbe sous le pied et on ne leur fait pas du bien.

Mais comment accepter l’idée que la mort est une éventualité quand on a des enfants à élever ou des entreprises à faire tourner ? Alors on court tête baissée en essayant de surtout ne pas bouger, comme des hamsters. Seuls les premiers cheveux blancs, les os qui craquent et la vue qui baisse nous rappellent que chaque jour qui passe est un jour de moins.

Apparemment, et ce n’est pas moi qui le dit, on profite mieux du temps quand on a intégré qu’un jour il s’arrêtera. Les philosophes s’accordent pour affirmer que seule la lucidité de notre condition de mortel nous permet d’être heureux, de vivre pleinement. Et ça on le comprend en mûrissant. C’est comme ça. Être vieux, c’est devenir sage, comprendre qu’on n’est pas immortel et alors vivre chaque instant comme si c’était le dernier sans se soucier de ce que les autres peuvent bien penser. Notez qu’il n’y a pas que des vieux sages, il y a aussi de jeunes sages (ceux qui ont compris plus tôt que les autres) par opposition aux jeunes cons qui sont mignons  et aux vieux cons pour lesquels on ne peut rien.

Au lieu de chercher à tout prix à rester jeune, on devrait peut-être essayer de devenir vieux avant? Imaginez la couv’ du ELLE : « les 10 gestes pour devenir vieux plus vite ».

Sérieusement, si vieillir c’était juste accepter de laisser la place aux suivants ?

J’ai 43 ans, je suis ni jeune ni vieille, je vieillis tous les jours (comme nous tous). Je me suis acheté des lunettes pour voir de près et j’essaye d’aider mes petits à se construire en leur imposant des limites (je commence par leur dire non sans forcément leur expliquer pourquoi). Peut être que je me laisserai les cheveux blancs, peut être que je me ferai retendre la peau du cou, je ne sais pas. J’essaye de « faire mon âge » en tentant, tant bien que mal, d’intégrer que notre passage sur terre n’est pas éternel, et qu’il est indispensable de profiter de chaque instant, tout en faisant croire à mes enfants que je suis invincible. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais c’est épuisant. Si vous me laissez la place dans le métro, je la prends, merci. »

« L’autre jour ma fille de 13 ans me colle sous le nez son téléphone. Sur l’écran, une photo de sa copine Brigitte (qui, pour d’évidentes raisons de confidentialité, ne s’appelle pas vraiment Brigitte) affublée, toujours, de deux oreilles et d’un museau de chiot so cute et affichant un sourire limite extatique. En dessous du sourire, écrit en grosses lettres roses flashy avec des paillettes qui clignotent deux mots : EN COUPLE.

D’un coup ce sont mes oreilles à moi qui se dressent et mon museau qui frétille de consternation. En couple ? Qu’est ce que ça peut bien vouloir dire « en couple » quand on a 13 ans ? Sans en avoir l’air (l’ado doit être interrogée avec précaution) j’ai lancé quelques questions :
Brigitte a un petit copain ? Ouais elle a un mec.
Ah cool. Ils se sont embrassés ? Nan
Ah ! Ils se tiennent par la main ? Nan, t’es ouf !
Ils se parlent au moins ? Ouais un peu j’crois, en tous cas ils se likent grave et ils commentent tous leurs posts insta.

Alors, c’est ça être « en couple » quand on a 13 ans en 2019 ça veut dire l’afficher sur sa bio Insta et se balancer par écran interposé des LPB (la plus belle) et des JTM BB (je t’aime bébé –  mais vous aviez compris).

Cette constatation me laisse perplexe. Pour moi, quarantenaire, être en couple c’est partager un peu plus que des acronymes. Non ? Mais peut être suis-je totalement has been ? Cette remise en question soudaine me pousse à me poser une question plus vaste. Finalement, qu’est ce que c’est que le couple aujourd’hui ?

J’ai revêtu immédiatement ma tenue d’inspecteur Colombo (mon nouveau trench acheté sur Vinted – voir chronique précédente) et j’ai posé la question à tous ceux que je trouvais sur mon chemin : c’est quoi le couple pour toi ?

Sans aller très loin, j’ai interrogé les petits humains autour de moi. Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ? Pour mon fils de 6 ans, un couple c’est « maman on peut aller voir Pikachu au cinéma ? » (Je ne considèrerai donc pas sa réponse dans mon investigation scientifique). Pour mon autre fils, qui a 11 ans, un couple, ce sont deux personnes qui s’aiment (mon fils est un romantique). Je me suis ensuite tournée vers ma belle-mère, érudite, qui se trouvait être dans mon salon ce jour là : un couple c’est deux. Elle s’attache à la définition littérale et m’apprend que dans l’Ain on dit « un couple d’heures » pour dire « deux heures ». Enfin,  pour mon beau père, presque 80 années de sagesse au compteur et qui n’est jamais très loin de ma belle mère,  un couple c’est un homme et une femme engagés dans une relation longue durée.

Premières conclusions de ma recherche approfondie un couple c’est DEUX (et une question vitale : Pikachu est-il en couple ?).

Mais « deux » pourquoi faire ?

Pour l’anthropologue américain Lewis Morgan, spécialiste des communautés de chasseurs-cueilleurs de l’Amérique du nord « les Iroquois vivaient au sein de grandes unités familiales reposant sur des relations poly-amoureuses. Chacun survivait grâce au soutien de la communauté. Le partage, essentiel au bien être de tous, s’appliquait aussi bien au butin de la chasse qu’aux relations sexuelles ». Le couple avait donc une existence éphémère destinée à la copulation et accessoirement à la reproduction. Le petit humain issu du couple était élevé par la communauté. Tout le monde y mettait un peu du sien et on ne se prenait pas la tête. En même temps, quand on passe son temps à courir derrière des bisons pour ne pas mourir de faim ou à fuir devant des bêtes sauvages mortes de faim, on n’a pas vraiment le temps de se demander si on est « en couple ».

C’est avec le développement de l’agriculture et la sédentarisation des populations que les communautés grandissent et que les choses se compliquent. Le partage, le poly-amour et les fleurs dans les cheveux sont remplacés par la propriété privée et le casse tête administratif. Assez vite, pisser sur son territoire ne suffit plus pour se l’approprier, on écrit sur un papier: « cette terre est à MOI » et évidemment, on ne veut pas que le voisin que l’on déteste récupère notre terre après notre mort.  On veut pouvoir transmettre la propriété à nos enfants. Il faut donc être sûr que nos enfants ne sont pas ceux du voisin. Encore un document. Celui-ci pour officialiser le couple. Les premières lois régissant le mariage datent de 2100 AVJC.  Vous et moi savons bien que le papier n’a jamais empêché personne de copuler ailleurs mais les enfants de cet ailleurs n’avaient pas d’existence officielle.  Le couple c’était donc un homme et une femme unis par un document administratif, condition essentielle pour construire une descendance et aussi pour s’assurer un avenir économique. Pendant des milliers d’années voilà la définition que nous avons retenue pour le couple. C’est aussi celle retenue par mon beau père, même s’il concède que c’est mieux si l’homme et la femme s’aiment.

Notez que la notion d’amour dans le couple est une invention relativement récente. Les hommes ou les femmes étaient plus souvent amoureux de leurs maîtresses ou amants que de leur partenaire officiel. « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » c’était bon pour les contes de fées.

Aujourd’hui, grâce à des années de lutte et de révolutions sociales, culturelles et scientifiques, on a le choix. Le choix de son partenaire, le choix de quitter son partenaire, le choix de trouver un autre partenaire, le choix des raisons pour lesquelles on veut être en couple : pour copuler, pour se reproduire, pour partager un toit, pour se tenir compagnie, etc.

On a même l’embarras du choix et parfois on peut être embarrassé par tous ces choix. Barry Schwartz, encore un américain, psychologue et auteur du « paradoxe du choix » affirme que « trop de choix peut être néfaste, stressant et même paralysant ». L’avènement des réseaux sociaux nous donne encore plus d’options et surtout introduit une nouvelle donnée : la peur de passer à côté (FOMO – Fear of missing out en anglais). On se demande en permanence si l’herbe n’est pas plus verte ailleurs et on cultive gentiment des plans B (on ne sait jamais) pour surtout ne pas s’engager trop loin.

Les études sociales récentes le montrent bien. Les millenials (en gros ceux nés entre 1981 et 1996) s’engagent beaucoup plus tard que les générations précédentes mais surtout, ils considèrent le mariage uniquement comme une option d’officialisation du couple et non plus comme une obligation.

Le couple n’a plus besoin de la reconnaissance de la société ou de l’administration pour exister. Georges Brassens le chantait déjà  dans l’une des plus belles  chansons  écrites sur le couple : «  j’ai l’honneur de ne pas te demander ta main, ne gravons pas nos noms en bas d’un parchemin ».

En 2019, un couple ce n’est plus un homme et une femme engagés dans une relation longue durée, c’est ce qu’on veut. Un couple peut avoir 1000 définitions et celle que l’on choisit ne dépend que de nous. Regardez Brigitte, la copine de ma fille ado, son couple existe uniquement parce qu’elle le dit. »