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« Je suis à un peu plus d’un mois de faire un grand saut vers l’inconnu…Je reprends mes études !!

Cinq ans que j’y pense. Cinq ans que je me dis que je devrais mais que « non car je m’éclate dans mon boulot » et que « je ne peux pas tout faire ». Cinq ans que je ne parvenais pas à sauter le pas et à faire les démarches.

Puis, j’ai commencé à ne plus trop supporter d’avoir l’impression de me « contenter » ou de ne pas servir à grand-chose dans mon boulot. A ne plus trop supporter cette espèce d’insatisfaction qui me taquinait. Et puis, pour être complètement honnête, l’envie d’avoir un niveau de vie un peu meilleur aussi. J’ai fait un bilan de compétences. J’ai rencontré une conseillère formidable qui m’a, entre autre, « bottée les fesses » et qui m’a aussi demandée quand est-ce que j’allais m’autoriser à « infléchir mon orientation professionnelle » (ça fait effet, croyez moi !!).

Alors, à la rentrée, je retourne à l’école, en cours du soir. Je suis déjà en train de faire ma « liste de rentrée ». Ne riez pas !! Je n’ai plus rien…Je vais devoir acheter un ordinateur portable, une trousse, des crayons, des feuilles et tout plein d’autres choses, et même une table et une chaise pour travailler chez moi!! Je refais la peinture d’une de mes pièces pour la transformer en bureau et je dois acheter des étagères…

Je suis excitée, enthousiasmée et j’ai la trouille au ventre. Je ne sais pas si je suis capable… capable de rester trois heures assise à écouter un prof, capable d’ingurgiter des tonnes d’infos et d’en assimiler assez, capable de faire des « devoirs sur table », capable de passer des examens, capable d’être assidue, capable de faire intelligemment, capable de quitter des chemins connus et dans lesquels je suis reconnue pour aller explorer ailleurs, ou même capable d’être jugée…

Et puis je vais devoir changer mon mode de vie. Aujourd’hui je fais ce que je veux quand je veux lorsque je ne travaille pas. Demain, je vais devoir rentrer du boulot et soit aller en cours, soit bosser mes cours.

J’ai décidé de remiser ma télé au grenier, de me faire un planning réaliste de boulot, de m’accorder une soirée de sortie par semaine, de continuer à faire du sport, de manger sainement, de… de… et je ne sais pas quoi d’autre encore !!! J’essaye de me rassurer comme je peux, en fait…

Parce que, pour moi, la vraie question (en fait il y en a beaucoup plus…) est « est ce que mon cerveau fonctionne encore assez bien pour que je tienne la route? » ou encore « ai-je la volonté suffisante pour tenir la distance ? » et même « à ton âge, est-ce raisonnable…? ».

J’ai de la chance, mes très proches ne doutent pas une minute de ma réussite… Et voilà que moi qui n’avais plus rien à prouver professionnellement parlant, je me sens comme une petite fille, hésitante et incertaine de ses capacités.

Oh, bien sûr, devant tout le monde je fanfaronne et je porte haut mon projet mais le soir, face à moi même, j’enfourche le petit vélo de l’insomnie et je doute… parce que je m’engage sur plusieurs années.

Je me prépare à une sacrée aventure et j’ai l’impression de ne pas pouvoir faire autrement, cela me tient et cela me donne une envie folle de vivre, tout simplement.

Oyez les gens !!! Demain, je change de vie !!!…Et en plus, j’ai un nouveau cartable !

Signé : Breizh’ »

“J’ai souvent l’impression que pour la plupart des gens, l’anorexie est bien plus grave que la boulimie… Lorsque l’on parle de troubles alimentaires, l’anorexie est “la” maladie, celle qui choque, celle qui fait peur…Après quelques réflexions, je me suis dit que si l’anorexie était présente dans les média, contrairement à la boulimie, c’est parce que les conséquences physiques de la maladie sont vraiment choquantes ; tandis qu’une personne boulimique pourra sembler normale, manger, peut-être plus que la moyenne.
Quand j’étais petite, il y avait énormément de reportages sur l’anorexie, mais pas tant que ça sur la boulimie. Et je dois avouer que je trouvaisça cool, d’être anorexique, je me disais que plus tard il faudrait que j’essaie, parce que ces filles étaient quand même hors du commun.
Après avoir passé quelques années à me laisser couler par des problèmes alimentaires, je me rends compte que ma vision de petite fille était celle d’une écervelée.

Une… Deux… Trois… Quatre. Quatre années passée à me détruire via ces troubles qui ne se voient pas. A 18 ans, je viens de passer quatre ans de ma vie à la gâcher. Soudain la pudeur m’assaille, la honte aussi peut-être, vais-je oser écrire ce texte, cette confession ?

Quand j’étais au collège, j’étais la plus mince,  et cela me permettait de me définir en tant que personne. Tout le monde cherche à être unique, et bien moi, cette caractéristique était ma marque de fabrique, ma grande fierté.
Lorsque je suis entrée au lycée, mon corps a commencé à changer… Trois kilos de plus, des seins, un peu plus de fesses… Il me fut très dur d’avoir à admettre que je devenais un personne lambda, que je n’étais plus “la plus mince”… Ces trois kilos pris en l’espace de quelques mois furent déclencheurs de ce mal qui me rongea jusqu’à présent : la boulimie.

Manger, manger, manger ; je me rappelle de ce jour d’avril, peut-être le 27 ou le 28. Je rentrais d’un apéritif, j’avais l’estomac lourd et une terrible honte d’avoir autant mangé ; j’écoutais Lucy in the sky with diamonds et me sentais prête. L’esprit froid, j’ai attendu la fin de la chanson, puis je l’ai remise, tournant le volume au maximum, et me suis dirigée vers la salle de bain ; me suis agenouillée devant la cuvette des WC et ai – enfin – vomi. Lorsque je me suis relevée, une étrange euphorie s’était emparée de moi : j’avais réussi ! Puis quelques minutse après, je me suis mise à pleurer et me suis couchée, vidée, des larmes plein les yeux.
Je me suis vite rendu compte que le fait de vomir me permettait de contrôler mes émotions ; et qu’après l’avoir fait, j’étais certes très fatiguée et triste, mais aussi apaisée, vidée de toutes ces pensées pesantes qui m’assaillaient en temps normal.

Au début, je m’accordais le droit de vomir une fois par semaine ; mais au bout de quelques mois, les pulsions s’intensifièrent et je ne pus plus les contrôler. J’étais vraimetn stressée, et je commencais à me sentir immonde, vraiment très mal dans mon corps. Je ne peux pas dire “dans ma peau”, parce que c’était réellement physique : je ne dormais plus, ne pensais qu’au fait que j’étais vraiment grosse et que la graisse était partout sur mon ventre, mes cuisses, mon dos, je la sentais circulerautour de moi, me narguer toutes les nuits.

C’est à ce moment-la que j’ai commencé à ne plus manger. Après calcul, j’ai ingéré entre 700 et 900 calories par jour pendant un peu plus de trois mois. Avoir faim, c’est une souffrance tellement moindre que celle engendrée par le fait de sentir la graisse et d’essayer de se l’arracher… Mes ongles sont devenus bleus par manque de nourriture, je tremblais de froid sans arrêt, j’étais épuisée au moindre effort. Paradoxalement, cette courte période de ma vie a été celle où j’ai le mieux réussi scolairement. J’avais dans les 116 de moyenne, faisais 5 à 6 heures de sport par semaine, avais pas mal d’amis… Tous mes efforts pour petre parfaite furent d’ailleurs récompensés le jour où une camarade de classe me dit que j’étais “un peu la fille que tout le monde aimerait être, qui réussit partout, est sportive, fait de la musique et est cultivée”.
Oui, seulement, même si je ne m’en rendais pas compte à l’époque, je devais vraiment être très malheureuse…

En fin de première j’ai réussi à me stabiliser pendant un ou deux mois, puis ai ensuite repris mon droit à vomir une fois par semaine. Mais après quelques ennuis sentimentaux qui me laissèrent pantelante et amaigrie, je repris le  chemin des toilettes.

En milieu et fin de terminale, il m’arrivait de vomir quate à cinq fois par jour pour combler un vide que je n’arrivais bien sûr pas à remplir… La maladie s’était réellement emparée de moi. Je me voyais arrêter de vomir lorsque je j’aurais des enfants, et c’était devenu un “mode de vie”, partie intégrante de mon quotidien. L’esprit a la faculté étonannte d’éclipser ce qui fait trop mal, trop souvent. J’ai arrêté de compter les jours, les nombres de fois où je me mettais deux doigts dans la gorge et un poing dans l’estoma. Avec le temps, mes techniques se sont affinées, mes gestes sont devenus plus précis. Vomir, vomir, vomir, vomir au restau, vomir dans les fêtes, vomir partout, vomir. Je faisais tout pour cacher mon mal, jusqu’à le faire dans un sac poubelle dans ma chambre, pour que mes parents ne se doutent de rien.
A qui la faute ? Certainement pas la leur, la mienne sûrement, mais je sais à présent que je ne dois pas me sentir coupable.

Ce n’est que lorsque que j’ai décidé de faire le ménage dans ma vie que j’ai réussi à reprendre peu à peu le dessus sur moi-même. Je me suis alors rendu compte que la boulimie est un cercle vicieux : vomir nous réconforte mais nous plonge aussi dans un endroit très triste et malsain ; mais plus on tente de quitter cet endroit, plus on vomit… Il aura fallu plus de trois années pour que je me rende compte que j’étais malade, et une de plus pour arriver à reprendre le contrôle. Le cheminement n’a bien sûr pas été facile… Je n’ai pas décidé que j’allais soigner mon trouble alimentaire, plutôt que j’allais me soigner, moi. Il m’a fallu apprendre à accepter que l’on ne peut pas être parfait, et surtout que ce n’est pas grave de ne pas l’être, pour enfin me refaire un peu confiance et arriver à régler mes problèmes, grâce à l’écriture… Je ne suis pas allée voir de psychologue, j’ai juste écrit, réfléchi à mon comportement et à ce qu’il laissait transparaître de moi.

Je n’aurais de toute façon jamais accepté que quelqu’un qui n’a jamais vécu une expérience de ce genre me donne des leçons inutiles. Il m’était insupportable de me faire dicter ma conduite par des gens (bien intentionnés) qui tentaient de me faire prendre conscience de ma maladie ; je pense que la personne malade doit accepter d’elle-même sa maladie et le fait qu’elle doit se faire soigner ; le fait de dire à une telle personne qu’elle doit se faire soigner la renvoie à son imperfection et la fait se repleir sur elle-même…

Quatre ans et une confession, que j’écris pour accepter une fois de plus ma maladie,  et peut-être aider les personnes qui souffrent comem j’ai pu souffrir et qui la liront. Cela fait maintenant six mois que je n’ai pas vomi – un exploit pour moi. Un environnement sain, un petit ami formidable qui me laisse me sentir à ma place, et surtout une envie folle de dire adieu une dernière fois à ma compagne ignoble, la boulimie.

Signé : Cath”