soir%C3%A9e troc

… en voilà une que j’adore !

Et pourtant dieu sait que d’habitude c’est pas mon truc, le rose au cinoche. J’ai horreur du sentimental, des histoires d’amour, de tout ce qui est un peu gnan-gnan. Ma tasse de thé c’est les monstres, les extraterrestres et les fantômes. Ah, j’aime bien les requins mangeurs d’homme, aussi.

Bref, je navigue généralement dans un secteur DVDesque très éloigné de celui-ci, mais là je m’incline.

Evidemment tout repose sur Reese Witherspoon, actrice que j’aime beaucoup, marrante comme tout et qui se prend pas au sérieux. Si elle était pas là le film serait juste bon pour les gamines de 8 ans, mais elle est très très bonne dans le rôle de la pétasse amerloque pleine aux as, tout de rose vêtue jusqu’au chihuahua, montée sur ressorts et finalement très brave fille.

J’adore particulièrement la scène où, bouleversée par je ne sais plus quoi (j’ai vu ce film il y a au moins deux ans, j’ai un peu oublié), elle se précipite dans un nail bar pour se faire faire une manucure parce que dans l’état où elle est c’est la seule chose qui peut l’apaiser !

Finalement je me retrouve dans cette fille, c’est ma face cachée de pétasse blonde, c’est pour ça qu’elle m’est si sympathique ;-)

Je vous recommande ce DVD pour un dimanche soir cafard, et même il y a une suite dites donc, « la Blonde se déchaîne ». Alors, qu’est-ce qu’on lui dit, à Reese ? Merci poulette, grâce à toi ma soirée est sauvée !

Vous en doutiez ? ;-)

D’abord parce que je suis violemment opposée à toute forme de cucuterie sentimentalo-gnan gnan, j’aime même pas les histoires d’amour au cinéma, c’est dire.

Ensuite bien sûr parce que ce type de bourrage de crâne commercial me fait horreur (je suis pas dégoûtée par TOUS les bourrages de crâne commerciaux hein, les soldes par exemple ne me posent aucun problème).

Je veux pas qu’on m’oblige à acheter des boutons de manchettes à mon mec qui porte jamais de chemises, qu’on me fasse payer deux fois le prix dans un resto où j’ai même pas besoin de réserver d’habitude, qu’on m’incite à porter des sous-vêtements dont la plus affranchie des call-girls ne voudrait pas, qu’on me dise que le chocolat en forme de cœur c’est la classe incarnée, qu’on me sous-entende que si j’ai pas un bouquet à 3 millions d’euros ça signifie que l’Homme ne m’aime pas .

Tout ça me fout un cafard, vous imaginez même pas.

Si j’ai envie d’aller au resto avec mon mec ou de porter une culotte rose, j’attends pas le 14 février, je suis capable de décider de mon planning toute seule merci.

Et puis l’image de la femme est particulièrement malmenée, pendant la première quinzaine de février : pas un mur du métro qui n’accueille une affiche géante peuplée de pauvres filles moitié nues, vantant la lingerie qui saura faire tourner la tête de leur mec en ce soir béni. COMMENT peut-on avoir envie de vivre son couple de cette façon ???

La Saint Valentin nous fait reculer dans les années 50, avec femme au foyer soucieuse du plaisir de son époux à son retour du boulot, c’est pathétique.

De plus l’imagerie qui va avec est affreusement vulgaire : cœurs appliqués sur tous les supports possibles, roses rouges (j’aime que les pivoines blanches), lingerie de p…, etc.
Dans un article d’Alix Girod de l’Ain cette semaine dans Elle, une lectrice demande si on peut fêter la Saint Valentin avec classe. La réponse est catégorique, c’est non.

Le propre de cette fête est d’être vulgaire.

Et vous imaginez ce que ça doit être de pas avoir de mec ce jour-là (ou de nana, vous faites ce que vous voulez hein, c’est pas l’Inquisition espagnole ici), même si on le vit bien tous les autres jours? C’est comme d’être sans famille pour Noël, même si on n’aime pas Noël (ou la famille, ou les deux)…

Il faudrait supprimer cette fête du calendrier. On pourrait mettre la sainte Zara à la place, ce serait logique, ça tombe pendant les soldes.

Tiens d’ailleurs je me demande bien pourquoi on a besoin de ça pour nous faire consommer, en pleine période de soldes, alors qu’une 9ème démarque serait une brillante idée, ou qu’il suffirait de solder aussi les sacs chez Darel ? ;-)

Je vais m’attirer avec cet article des tas de commentaires de dénégation outragée et de récits d’expériences vécues toutes plus délirantes les unes que les autres, néanmoins j’aimerais descendre en flèche quelques idées qui confinent à la superstition.

1- Couper les cheveux ne les fortifie pas, on nous bassine depuis des lustres avec cette idée idiote et complètement fausse qui m’énerve beaucoup. Je vous explique pourquoi ça ne tient pas debout, soutenue par des tas d’articles écrits par des pros :  le cheveu pousse par la racine, je pense que jusqu’ici l’idée est acceptable. Comme les ongles. La partie poussée n’est pas vivante, la preuve, si on coupe ça ne fait pas mal, alors que si on arrache, oui. Couper quelque chose d’inerte ne le fortifie pas, ça le rend juste plus net et ça enlève les parties abîmées s’il y en a. Point barre.

Certes ça fait pas de mal de couper ses cheveux de temps en temps, ça enlève les fourches si vous en avez, mais ça s’arrête là. C’est pas ça qui va les rendre plus costauds ou plus fournis, arrêtez de croire à des trucs pareils, on n’est pas au Moyen Age les filles.

Si vous voulez fortifier vos cheveux il faut faire ça de l’intérieur, pour nourrir là où c’est vivant, à la racine. Prenez des gélules d’Oenobiol, mangez du foie de morue ou du chou-fleur pané,
faites ce que vous voulez, mais c’est comme la peau, ça se nourrit de l’intérieur avant tout.

2- Même chose pour le plan « je les fais couper les soirs de pleine lune » qui fait gagner des fortunes aux salons de coiffure ouverts ces soirs-là : si vous tenez absolument à vous la jouer « la nature m’influence à mort, je suis une louve-garoute », commencez votre cure d’Oenobiol capillaire un soir de pleine lune, ça vous donnera une sensation de mystère, mais couper vos cheveux ce jour-là ne changera rien à leur nature.

3- Ahhh, une autre superstition antique : arrachez un cheveu blanc, il en repoussera dix. Quand j’entends ce genre de truc j’ai envie de crier de consternation. Pour chaque cheveu, il y a UN bulbe. UN bulbe fabrique UN cheveu. C’est tout, et quelle qu’en soit la couleur.

4- Une autre idée reçue qui me hérisse à mort : boire ferait maigrir. N’importe quoi évidemment, boire fait faire pipi, c’est tout. Or quand on fait pipi, on n’élimine pas de graisse que je sache (ou alors il faut consulter de toute urgence), mais des toxines.  ’est donc excellent pour la santé et ça hydrate la peau de l’intérieur (vachement important), mais ça s’arrête là. La pub mensongère à la Contrex me fout hors de moi, c’est scandaleux d’exploiter le mal-être des gens pour leur vendre de la flotte.

Je suis navrée de devoir ainsi mettre en pièces quelques jolies légendes dont nous avons tant besoin dans ce vilain monde matérialiste, mais n’oubliez pas que, même si le chemin de la vérité est parfois douloureux, j’œuvre pour que la quête de la beauté et de la féminité n’aliène pas votre liberté et votre intelligence (si si, ça arrive, il n’y a qu’à regarder autour de soi pour s’en convaincre, les exemples consternants sont légion).

C’est hyper grandiloquent ce que je viens de dire, c’est fait exprès, mais pensez-y, quand même…

Allez, les mecs aussi tiens, l’esprit de Noël m’est tombé dessus hier soir, n’excluons personne ;-)

Passez une délicieuse soirée, régalez-vous sans culpabiliser (ça vaut aussi pour le reste de l’année, mais certaines ont encore du mal avec ça hélas), faites-vous chouchouter par vos proches, apportez les sourires et la gaité, ouvrez vos cadeaux en dernier pour faire bisquer les petits neveux trop gâtés, dansez sur la table si ça vous chante (le strip tease est réservé à la semaine prochaine), ne vous engueulez pas avec votre oncle réac (faites-lui plutôt boire des trucs qui font rire), profitez profitez profitez !

Je vous fais plein de grosses bises claquantes et noëliques !