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« La mode m’a toujours intéressée, voire fascinée, et ce depuis que je suis toute petite.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai été attentive aux défilés de haute couture.
Peut-être plus qu’aux cours de math à l’école (ceci expliquant sans doute cela) mais c’est une autre histoire.

Aujourd’hui encore, c’est un univers qui m’intéresse (même s’il est bien loin de mon métier). Alors quand j’ai vu la une du Elle daté du 5 novembre, le « spécial beauté », et sa phrase d’accroche
« Le maquillage qu’il faut porter (…) les snobismes qu’on va adorer… », je me suis dit « Ma fille, achète-le ! »

Comme je suis toujours très docile avec moi-même, c’est ce que j’ai fait. Et j’ai été très attentive aux « 53 clés du beauty code de l’hiver ».

Cet hiver, dixit l’article, il faut porter du fard à paupière bleu. Fort bien, j’en ai acheté un il y a deux mois. Il faut avoir les ongles manucurés en amande. Ah, erreur de ma part : à mon grand désespoir, la manucure et moi ça a toujours fait deux.

Quant aux cheveux, il faut les avoir bouclés parce que « raide is dead ». Ah ? Il va falloir que j’investisse dans une perruque alors parce qu’on ne peut pas dire que mes baguettes de tambour ressemblent à des anglaises… Surtout
que depuis quinze jours, j’ai une coupe courte genre invasion de poux au service militaire…

Et puis il faut porter du gris et des low-boots. Le gris, je n’ai pas attendu pour en mettre mais pour moi, rien ne remplacera jamais le noir. Les low-boots, je trouve ça hideux et rien ne vaut, selon moi, une jolie paire d’escarpins.

Alors, j’ai imaginé ce que serait la rue avec toutes ces femmes vêtues de gris, fardées de bleu et chaussées de bottines immondes…

Et du coup, mon Elle je l’ai regardé différemment. Oui, la mode et les tendances m’intéressent. Oui, j’aime toujours
autant les défilés annonçant les couleurs et les formes qu’il faudra porter la saison prochaine.

Mais j’ai décidé que ce n’était pas pour moi. J’achète un vêtement parce qu’il me plaît et tant pis s’il n’est pas à la mode. D’ailleurs à ce rythme-là, il faudrait vider et re-remplir ses étagères à chaque saison. Merci mais je n’ai pas épousé un milliardaire et, il faut le savoir, le congé parental, ça na paye pas.

Alors la mode oui, mais sur les podiums et dans les magazines. Pas sur moi.

Signé : Cécile de Brest »

« Dans nos discussions sur M**tic, le célibat et les princes charmants, on entend toujours des conseils du type : “C’est pas en cherchant qu’on trouve”.
Ok. J’ai donc pris l’option “J’arrête de chercher.”

Stratégie n° 1 : J’attends qu’il sonne à ma porte.
Résultat : mon tableau de chasse de la semaine écoulée :
– Mon voisin Georges est venu m’apporter des tomates. Georges est délicieux. Il a 85 ans.
– Le facteur vient tous les jours. C’est sûrement le signe que je lui plais non ?
– Un mec géniala passé toute l’après-midi à la maison ! Il avait une clef à molette magnifique. Bon Ok je l’avais payé pour réparer la baignoire. L’amour tarifé ne rentre pas en ligne de compte pour les Princes charmants ?
– Un inconnu a sonné à ma porte avec un bouquet de fleurs. Mon cœur s’est emballé. Il cherchait l’adresse de mes voisins qui viennent d’avoir des jumeaux. Ses enfants à lui, avec sa femme, attendaient dans le Monospace.
Bilan : pas efficace.

Stratégie n° 2 : Je suis Open à toutes les invitations (ça c’est la faute de Virginie qu’a rencontré son Homme après une après-midi jeu de plateau). Résultat : mes loisirs des quinze derniers jours :
– Je sais sarcler les betteraves. L’office du tourisme organisait une après-midi à la ferme. J’ai engagé la conversation avec beaucoup d’hommes… mais je ne comprenais pas leur réponse. À la réflexion, je crois qu’ils ne comprenaient pas mes questions ! On était presque sur la même longueur d’ondes.
– Mercredi soir j’ai gardé les jumeaux nouveaux-nés de mes voisins. Ah bon, ça compte pas pour une invitation ?
– Pas de bol, y’avait que des filles à l’après-midi “Initiation à la calligraphie celtique”.
Bilan : négatif

Stratégie n° 3 : Je me force à parler aux amis de mes amis
Résultat : mes nouveaux amis :
– Une cyrrhose. Pour me désinhiber, j’ai besoin d’un minimum d’alcool dans le sang. Mais avec modération hein…
– Un envahisseur. Quand il a sonné à ma porte avec ses valises, deux jours après m’avoir sauté dessus à une soirée “La croisière s’amuse”, j’ai compris mon erreur.
– Un joyeux fêtard. Il vient de se faire retirer son permis pour cause de contrôle biniou positif. Je suis donc chauffeuse et plus si affinités.
– Un crêpier. Quand je me suis rendue compte qu’il cherchait en fait du personnel pour le service du week-end, on s’est brouillé… comme l’œuf de la complète.
Bilan : je suis circonspecte

Et vous les filles, vous l’avez rencontré où et comment votre Prince charmant que vous n’avez pas cherché ?

Signé : Fanchette »

« Branque mot de l’argot pour âne ; nul ; raté, minable ; imbécile, niais ; fou ; client (de la prostituée) – commentaire de Fanchette : heu sur ce dernier point, c’est tout de même exagéré !

Dr Intello / Mr Disco-night

L’option éjection automatique vient de s’activer pour le dernier Branque en date. L’affaire est encore douloureuse, quand je le vois j’ai des envies de meurtres. Le dernier modèle en date est donc un Dr Jekyll et
Mr Hyde, version Dr Intello / Mr Disco-night. Discret mais non moins
remarquable le jour, il turbine des neurones dans un environnement louable et une noble tâche. En dehors des heures ouvrables, cet honorable intellectuel se transforme en zombie de la nuit. Vous me direz, c’est au petit matin que je l’ai croisé, je ne vais pas me plaindre ? Hé ben si (sinon, comme dirait Hélène, c’est pas drôle). Chef de bande des déjantés du soir, ce délicieux noceur est entouré d’une cour qui n’aspire qu’à décrocher un de ses regards…
Évidemment, il a fallut que le regard en question tombe sur moi, innocente proie parachutée dans un univers parallèle : ça veut dire que voui j’étais là, mais (presque) par hasard ! Ok il était 5 h du mat, le hasard avait assez duré.

L’amant de bureau
Pour le Branque précédent, j’avais bafoué la règle de base No Zob in Job. J’ai donc été punie. Il faut dire que le modèle cumulait les tares, j’ai donc été doublement punie. Plus ou moins marié (oui c’est possible, c’était une sorte d’intermittent du mariage), l’amant de bureau avait un côté très pratique : on se voyait tous les jours et comme les mœurs de la boîte étaient particulièrement libérées, on menait allègrement une double vie. Enfin,
à lui la double vie, à moi la demi-vie ! Seize fois je l’ai quitté, quinze fois j’y suis revenue : la loose.

Robinson l’artiste romantique
Pour faire bisquer l’amant de bureau, je me suis laissée séduire par un artiste. Pour tester la résistance d’un homme qui trompe sa femme, regardez-le se faire souffler sa maîtresse sous ses yeux : un grand moment d’émotion. Évidemment, l’artiste maudit est romantique : il vous kidnappe et vous emmène dans une île déserte (ou quasi). D’où vous n’avez qu’une idée au bout de quelques heures : fuir pour rejoindre l’amant de bureau, que vous
culpabilisez d’avoir laissé tomber. Lui se console dans les bras de sa femme, mais ça, votre cerveau de jeune maîtresse ne l’intégrera jamais, n’essayez même pas… Vous avez juste oublié que pour déserter une île déserte il faut 1/ nager longtemps ; 2/ avoir prévu un bateau de secours. Vous devez donc patienter deux longues journées (et deux longues nuits, rappelez-vous c’est un romantique) que la navette vienne vous libérez. Depuis, vous êtes championne de planche à voile, question d’autonomie.

Le hot-branque on line
L’histoire précédente est à peine plus crédible : j’ai dégoté un Branque en ligne, même pas sur Meetic, on ne peux donc pas dire que je l’avais cherché !
– En pleine panique, après 20 mn d’attente au son d’une musique crispante : “Allooooo, tout a disparu de mon écran, j’ai rien touché m’sieur, j’vous juuuure, aidez-moi !”
– Voix sensuelle de Mister-dépannage-Pécé : “Voulez-vous m’épouser ?” Parce que dans hot-line, y’a hot ! Je vous livre la version résumée, car il nous a quand même fallut de longues heures de conversations surtaxées et de mails torrides (zappes ma pram et dézippes ton disque dur !) pour arriver à cette situation. Hot-branque a rapidement succombé au virus “I love you” : j’ai déconnecté. Maintenant je m’épile avant d’appeler le service dépannage de chez Darty, on n’est nulle part à l’abri d’une rencontre incongrue.

À force d’expériences (encore n’est-ce là qu’un résumé des cas les moins pathologiques), j’ai compris que le Branque ne se transformerait jamais en Homme de ma vie encore moins en Crapaud charmant, malgré mes baisers
langoureux. J’ai donc pris une grande décision : dorénavant, j’évite les Branques. Mais le problème avec les Branques, c’est qu’au début, z’ont pas l’air branque ! Les filles, je vous en conjure aidez-moi : filez moi vos plans anti-Branques…

Signé : Fanchette ».

Edit : Fanchette doit s’absenter toute la journée pour le boulot, et ne pourra donc vous répondre que tard ce soir ou demain matin, ne lui en veuillez pas ;-)

« Bon, la dernière fois je vous ai montré la part intellectuelle de ma personnalité. Je suis une lectrice patentée, j'aime le silence de la nuit et patati et patata… Passons maintenant aux trucs VRAIMENT importants, de ceux véhiculent nos vraies valeurs à nous les girls, ceux qui font l'essence d'une fâââme… (Comment ça, j'en fais trop ??)
Voilà.
J'ai écumé tous les salons de coiffure de mon quartier. J'ai laissé toutes les shampouineuses du secteur s'essayer à des massages et des soins sur mon pauvre cuir chevelu (Vous êtes instit vous, vous savez ce que c'est que les débutants !!)
Je suis, le plus souvent, ressortie du salon de coiffure avec sur la tête, quelque chose ressemblant au croisement de Pocahontas et de Rika Zaraï (si si c'est possible !!), j'ai pesté contre les additions indécentes, les coupes ratées, les couleurs tellement discrètes qu'invisibles, et… en rentrant je me suis roulée par terre en me rappelant que :
-1 Mon Prince allait hurler en découvrant et ma tête, et la facture
-2 Qu'il allait falloir payer la baby-sitter de Little Monster en plus ce désastre…

Et puis j'ai rencontré Kathy.

Qui est à la base la copine d'une copine.

Et qui est aussi coiffeuse à domicile.

La première fois qu'elle est venue, Kathy n'a pas coupé mes cheveux. Non, on est juste resté une heure à PARLER de mes cheveux, de ce que je désirais en matière de coupe, de couleur, de mèches… J'ai feuilleté des catalogues de modèles, j'ai tripoté des méchiers. C'était top.

Puis elle est revenue, avec son énorme valise, et sous le bras, son lavabo portatif (bon vous savez le truc là…), et elle m'a fait le grand jeu : couleur, mèches, coupe et brushing. C'était génial, on a pris le thé pendant que ma couleur prenait, elle m'a fait une coupe nickel, moderne, et facile à entretenir. Elle a pris son temps, elle ne m'a pas cramé avec la douche, elle m'a fait un long massage délicieux, et le brushing était tout lisse comme j'aime (vade retro Rika Zaraï !)
Et on a papoté, et découvert qu'on avait plein de choses en commun.
J'ai trouvé une coiffeuse, et j'ai gagné une copine.
Mais la facture ? Me direz vous … C'est méga cher une coiffeuse à domicile ! Et ben pas tant que ça. Ce n'est pas moins cher que chez le coiffeur, c'est plutôt du même topo. Mais pensez donc au service les filles ! Vous êtes chez vous et vous vous laissez papouiller, vous n'avez pas à attendre deux plombes chez le coiffeur en compagnie du dernier Voilou les Potinous , ni à reprendre la voiture en sortant. Vous êtes chez vous vous dis-je !
Et en prime, pour les détentrices de naines de moins de 8 ans, comme moi, pas de baby-sitteuse à payer, et pas non plus de gamine à traîner chez le coiffeur (Mamaaannnn, j'm'ennuuuiiiiiieeee, quand est-ce qu'on reennntre ? etc…)
Bon, ça dépend bien sûr de sur qui vous tombez… En ce qui me concerne, ça a été génial, et je continue à succomber sans un remord à ce confort.

Signé : Nathouille ».

« J’ai lu un truc dans Cosmo qui a complètement anéanti un super projet de roman… En même temps, en 15 ans, les temps changent…

Vers l’âge de 4 ou 5 ans, j’ai passé quelques heures chez une “dame”, impossible de me rappeler, parce que ma maman avait un soucis de garde. Elle avait une machine à écrire et j’ai passé l’après-midi a aligner des lettres, en faisant bien attention de ne pas prendre toujours les mêmes. Le bruit de la machine, puis ces lettres qui s’alignaient sur la feuille blanche… ma vocation d’écrivain était née !

A 12 ans, il était temps de s’y mettre. Je passais mes week-end, enfermée dans ma chambre, un cahier à spirale dans une main, le stylo plume de l’autre (j’avais même entraîné ma meilleure amie dans l’affaire). L’action de mon roman “A l’ombre d’une guerre” (on ne rigole pas !) se déroulait pendant la deuxième guerre mondiale… C’est là que j’ai réalisé que si j’apprenais autant en lisant (après la lecture des “rois maudits” de Druon, j’étais imbattable sur le XIVème), c’est parce que l’auteur avait fait des recherches… Même si j’avais réussi à planquer mon héroïne en Suisse, il a bien fallu que je développe quelques chapitres avec mon héros. J’en ai fait un pilote mais quand même, ce n’était pas une mince affaire de le faire se trouver dans toutes les grandes batailles du ciel. Lassée par ce travail de recherche hors programme, je crois bien que je ne suis même pas allée jusqu’à leur retrouvailles d’après-guerre… Dommage, ça promettait d’être croustillant !

Tenant un journal intime depuis que je savais écrire, à 14 ans, je maîtrisais assez bien le concept. Alors j’ai écrit une sorte de “Bridget Jones” où l’héroïne, une ado géniale, sans acné, avec plein d’argents de poche et de super copines, avait tout pour plaire. Il fallait quand même qu’il lui arrive des trucs un peu spéciaux (et pas seulement le vol de son sweat blanc bleu par
le zoulou de la classe)… et c’est là que le bât blesse ! Je suis tellement terre à terre que je croyais à peine à toutes les situations rocambolesques et autres rebondissements de l’histoire. J’ai tenu 50 pages je crois… Ah oui, il s’appelait “Hamburguer, frites, etc” parce qu’ils passaient leur temps dans un Mac do (comme d’autres vont au Central Perk, quoi !).

Ensuite, je me suis dit : “ma fille, tu t’y prends mal !”. Alors, pour mon 3è roman, j’ai fait comme pour une dissertation, j’ai construit un super beau plan, bien détaillé, chapitre par chapitre.
Les 5 premiers, c’était en fait la fin du roman de mon héroïne, écrivain. Sauf qu’on ne le sait qu’au début du 6ème chapitre, vous me suivez ? Je trouvais ça super novateur, bon.

Et ensuite, mon héroïne (plutôt malheureuse évidemment), faisait une “rencontre” éclair dans le métro, à peine le temps de croiser le regard du monsieur, et pourtant, un fort sentiment de “c’est lui le zhom de ma vie!”. Cela a l’air plus ou moins réciproque, sauf que ça se passe tellement vite qu’ils n’ont pas le temps d’échanger quoi que ce soit. Imaginez la difficulté pour décrire cet instant d’une demi-seconde, au moment où les portes du métro se referment, ah le pied !
Les 10 chapitres d’après, elle vit sa vie comme elle peut (je vais faire court) avec toujours au fond d’elle, le souvenir de cette rencontre fugace… jusqu’à ce qu’un jour, au détour d’une rue, patatra, elle retombe sur lui.
Et là, vlan, on revient à l’épisode du métro mais vu cette fois-ci côté beau monsieur. Les 10 chapitres d’après c’est donc lui que l’on suit… jusqu’à la deuxième rencontre.

Bon, jevais m’arrêter là : mais en gros c’était ça le concept. Eh ben, dans Cosmo, j’ai découvert l’adresse du site suivant : http://www.paribulle.com/
Il sert justement à se retrouver suite à coup de foudre entre deux portes de métro…

Alors mon histoire, là, elle tombe par terre ! Si y a plus qu’à cliquer pour se retrouver… Va falloir que je revois tout mon plan, pfff… (en même temps, ça fait 15 ans qu’il est bien au chaud dans le cahier à spirales et, avec la vie que je mène, je sens qu’il va hiberner encore un moment…).

Signé : Audinette ».