le mouton enchant%C3%A9

« Bon, disons le clairement : depuis que j’ai repris mes études (mais qu’est-ce qui m’a pris) tout en bossant à temps plein, ma vie, nutritive entre autre, s’était passablement désorganisée…
Résultat : + 8 kg en 7 mois… J’étais devenue beaucoup plus doudou que Breizh’ , ouuh !!! (y’a que les initiées qui peuvent la saisir celle-là !!).

Je grognassait, je me maudissait et je me —– mais rien n’y faisait pour me motiver à changer mon alimentation. Faut pas se voiler la face : un boulot pas très évident en ce moment, plus le temps d’aller courir le dimanche, des cours à potasser jusqu’à pas d’heure, des examens à préparer et pas de mec (ou de truc vivant à deux jambes qui te serre dans ses bras de temps en temps / s’inquiète pour toi / t’a préparé le dîner / sur qui tu passes tes nerfs / qui te cajole / qui t’envoie au 7ème ciel / qui est LA, tout simplement ; j’avoue, je suis aussi fleur bleue parfois et j’ai beau être féministe et indépendante, la solitude parfois…bref). Oui je sais j’arrête de me trouver des excuses…

Mon réconfort dans ce cas ??? Au choix :

– des cookies home made (Une trentaine que tu apportes au bureau à la réunion) que tu as fait pour tes collègues « mais tu te couperais cinq bras plutôt que de leur avouer qu’il y en a encore autant chez toi et que ça va te faire deux jours » ;

– des muffins industriels de chez Netto que tu manges par deux ou quatre « mais toujours en nombre pair parce qu’en nombre impair y’en a un qui se sent seul dans ton estomac » ;

– du saucisson/pain/beurre/cornichon avec du vin rouge « mais je comprends pas pourquoi ils font leurs saucissons de plus en plus petits de nos jours »;

– les plats tous préparés de chez mon mari (oui, je suis mariée à Piccard, et alors ??!!! : le dîner est toujours prêt, y’a plus qu’à réchauffer et il ne vous fait pas la conversation qui irrite après une dure journée de boulot…oui, je sais ce que je dis là est l’antithèse de ce que j’ai écrit 10 lignes plus haut…) « mais qui ne se mangent que par deux parce que franchement, ils font des portions pour bébés en bas âge »,

– et pour finir, je ne vous raconte pas mes dimanche après-midi à cuisiner pour un régiment « oui mais ça me vide la tête et puis t’façon je congèle comme ça c’est pratique quand je rentre le soir », sauf que je cuisine rarement des carottes vapeurs en pleins frimas (cette année au choix : poulet au lait de coco, curry et coriandre fraîche, piquillos de morue au coulis de poivron rouge, soupe de pois cassés à la saucisse de Morteau, ragoût de mouton à ma façon,…), parce que cuisiner me détend (d’autres choses me détendent mais pour ça il faut un truc vivant à deux jambes etc…).

Bon, je vais passer à la version courte, je ne suis pas là pour vous faire un texte sur mes habitudes alimentaires, non boulimiques je précise, juste compulsives…

Tout le monde me dit que « non, t’es grande ça se voit pas », croyez moi c’est ce qu’il y a de pire : je me sentais grosse, moche, mal, et le chœur des vierges vous sort une ineptie pareille, paradoxalement, c’est pire…
UNE seule personne m’a regardée, avec toute l’affection qui est la sienne, et m’a dit « oui, tu t’es empâtée » : MERCI ma Tata d’amour (je l’adore à un point que vous n’imaginez pas, et pour d’autres raisons, je vous en parlerais peut-être un jour) !!!!!

Sur ce, hasard du calendrier, je pars en thalasso pendant une semaine et là-bas il y a une salle de sport…
Je suis fâchée avec les salles de sport depuis plus d’une décennie (le sport, c’est le mal)… Abonnements pris mais jamais mis les pieds (que celle à qui ça n’est jamais arrivé lève la main…), profs de cours d’Adbos-torture-Fessiers ou de Low-Impact-qui-m’en-veut-à-ce-point-Aerobic pire que des Marine Sergeants et qui m’ont dégoûtée à vie de ce genre de pratique.
Mais dans cette salle de sport, il y avait une adorable prof qui m’a gentiment expliqué le fonctionnement des appareils et tout ça, qui ne m’a pas culpabilisée d’être adipeuse et molle et qui m’a encouragée dans ma démarche…J’y suis allée TOUS les jours durant mon séjour et j’y ai pris PLAISIR !!!!!

A mon retour, forte de mon expérience positive, je me suis inscrite dans une salle de sport et fait incroyable : j’y vais !!!!! Je rentabilise mon abonnement dis donc… Point de cours, juste du cardio et de la muscu.
Aujourd’hui, j’y vais deux fois semaine à l’heure du dej’ (c’est à côté du boulot), 1h15 de cardio et parfois un peu de muscu… Et ça me plait toujours! Et par effet boomerang, j’ai repris mon footing du dimanche…

Depuis : j’évacue mon stress donc je me sens mieux ; je suis moins « pile électrique » donc je dors mieux ; je n’ai pas décompensé à une semaine des examens pour cause de fatigue nerveuse (comme en janvier dernier), j’ai passé mon examen presque sans stress,  je commence à doucement affiner ma silhouette (et c’est pas mal non plus), j’ai une pêche d’enfer, je suis plus agréable à vivre, parole de collègues et j’ai retrouvé une clarté d’esprit que la fatigue/le stress m’avaient fait perdre…

J’ai retrouvé des habitudes alimentaires plus équilibrées tout en pouvant continuer à grignoter du saucisson « tient c’est rigolo, les saucissons ont retrouvé leur taille normale… », des douceurs, des bons petits plats (je vais attaquer mon cycle « j’apprends à cuisiner indien ») et sans me priver. Je ne fais pas de régime, je prends soin de moi, c’est tout.
Bon, je ne fais pas d’angélisme : je n’ai pas basculé dans le monde des bisounours parce que je fréquente une salle de sport. Je me sens juste mieux et plus détendue, tout simplement!
Non, sérieusement… je ne suis plus si sûre que ça que le sport ce soit le mal ;-)

Signé : Breizh’ »

« Je ne me ruine pas en chaussures; ce qui ne veut pas dire que je ne les aime pas. J’admire souvent la délicatesse d’une boucle, la fantaisie d’un modèle, la ligne vertigineuse d’un talon, ou une jambe  qu’un escarpin a joliment galbée. Oui, mais je suis une fille pragmatique, qui ne roule pas sur l’or, qui aime marcher vite et qui sait à quel point un talon trop haut peut gâcher une journée, surtout si la dite journée doit être un tant soit peu occupée à rester debout -souvent mon cas, de par mon métier.

Par conséquent, j’ai relativement peu de chaussures mais je les choisis avec soin. Une paire de bottes très jolies et sans prétention, qui ont coûté un peu cher, mais qui vont avec tout. Et qui en plus sont confortables. Une paire de Stan Smith un peu stylées mais pas trop. Des escarpins ramenés de New-York, mignons comme tout et parfaits avec un jean. Voilà le côté raisonnable.

D’adorables escarpins rayés rouge et blanc, ouverts au bout, très Grace Kelly- mais qui m’ensanglantent les pieds au bout de deux heures; des stilettos ultra-glamour, bronze, orange et fushia, trouvés dans une petite boutique en Afrique – mais qui se sont révélés un peu trop grands une fois rentrée en France; des salomés qui me font le pied fin et délicat – mais dont la cambrure me laisse le dos en piteux état… voilà pour le côté pas raisonnable, en tout cas une partie, celui des chaussures dont on sait très bien qu’elles vont faire mal, voire faire souffrir le martyre, mais qu’on ne peut s’empêcher de porter pour les quelques heures de grâce qu’elles apportent.

Mais la semaine dernière j’ai trouvé les chaussures parfaites. Parfaites pour moi en tout cas. Cela faisait plusieurs mois que je cherchais, sans trouver de modèle suffisamment joli, original et abordable pour me décider. Le talon est ni trop haut ni trop bas; elles sont élégantes sans être trop habillées; elles sont à la mode sans me transformer en mouton fashion; elles me font une cheville toute fine; elles vont avec tout y compris mes robes (autre grand sujet de réflexion vestimentaire sur le mode ‘est-ce vraiment raisonnable’, soit dit en passant)… bref, elles sont parfaites, et je suis bien contente de m’être donnée un peu la peine de les chercher.

J’ai lu ou entendu je ne sais plus où que la relation qu’une femme entretenait avec les chaussures était en général révélatrice de sa relation aux hommes. Je ne me suis jamais vraiment penchée sur la question, mais il se trouve que dans mon cas cette allégation est assez juste.

Avec les hommes, depuis un grand amour qui m’a laissée morte de chagrin, j’oscille un peu entre le pragmatisme et la stupidité. Je suis sortie avec un certain nombre de mecs, certains très beaux, certains très séducteurs, avec toujours l’intime conviction que je n’avais rien à faire avec eux – mais je le faisais quand même; parfois ça m’a fait souffrir; d’autres fois, ça m’a juste asséché un peu plus le cœur et persuadée que l’amour fou ne se rencontre qu’une fois, si on a la chance de le connaître, et que ma fois à moi était passée.

Et puis, au bout de quelques années, j’ai rencontré l’homme avec qui je vis aujourd’hui; en fille terre-à-terre et de mon époque, je l’ai rencontré par Internet; rien de très romantique mais le romantisme, ça me gonfle. Je suis bien avec lui; notre relation est simple et solide.  Elle n’est pas partie d’un coup de foudre, mais plus d’un « jour après jour » qui s’est transformé en « chaque jour ». C’est lui qui m’a offert mes jolies bottes noires.
J’étais assez sceptique au début, j’ai eu des doutes. Parfois des rêves de mon ex sont venus me hanter. Mais au fil du temps je me suis rendue compte qu’une relation amoureuse n’avait pas à être nécessairement pleine de sang et de larmes pour être belle et avoir de la valeur. Et je le pense toujours.
Seulement voilà…
Vous voyez la suite venir gros comme une maison, n’est-ce pas? Et vous avez raison.

La suite, elle est aussi simple et en même temps aussi compliquée que trouver les chaussures parfaites.

Il y a quatre mois je suis arrivée sur un nouveau lieu de travail.  Parmi mes nouveaux collègues, je croise le regard d’un jeune homme souriant.
Nous avons à travailler ensemble et dès notre première conversation il m’informe qu’il n’est là que quelques mois car il part rejoindre sa compagne à l’étranger. Ok, j’ai pris note. Mais j’ai remarqué en même temps la couleur de ses yeux, et je sais pertinemment que quelque chose est né dès ce moment là, même s’il m’a fallu un certain temps pour l’admettre et même si je ne pourrais pas honnêtement parler de coup de foudre.
Simplement, quelques mois plus tard, juste avant son départ, j’ai bien dû admettre que son départ m’attristait beaucoup plus que le départ d’un simple collègue, et m’avouer que je recherchais sa compagnie beaucoup trop systématiquement pour qu’il n’y ait pas un peu plus qu’une proximité amicale. Un soir, j’ai donc voulu lui dire, juste, qu’il allait me manquer; que je garderais en mémoire comme des souvenirs précieux les moments passés avec lui. Que c’était des moments juste bien. Qu’il me plaisait beaucoup, et que la vie me semblait un peu douce amère, un peu ironique de l’avoir mis sur mon chemin  juste un peu trop tard, peut-être.
Sauf que le temps que je me lance, c’est lui qui a pris la parole; pour me dire qu’il était amoureux de moi. Éperdument amoureux, en fait. Et de tout ce qu’il m’a dit, je n’ai pas envie de parler ici, car cela m’appartient. Et aussi parce que cela me fait trop mal encore. Je sais juste que c’était les plus belles choses qu’on m’ait jamais dites, dans le genre « ce que j’ai toujours attendu qu’on me dise »; elles me sont allées droit au cœur; et je suis rentrée bouleversée et abasourdie chez moi.
Mais il m’a dit aussi qu’il allait partir. Que sa compagne ne méritait pas ça, qu’elle était merveilleuse, adorable, qu’il l’aimait elle aussi, qu’il était terriblement malheureux de partir mais qu’il ne pouvait pas lui faire ça.
Et il est parti.
Le lien avec les chaussures, me direz vous? Ben, les parfaites qui semblaient faites pour moi, je les avais trouvées deux ou trois jours avant…

Et maintenant, il y a trois voix qui se disputent en moi.
La première est la plus raisonnable. Elle me dit que j’ai un mec adorable, avec qui je suis bien, et que l’autre, loin des yeux, ne pourra que m’éloigner de son cœur. Qu’entre un beau parleur et un beau-qui-est-là, il n’y a pas photo, et que je serais stupide de rejeter la personne qui m’apporte douceur et sérénité…  sauf que. Je ne sais pas.

La deuxième est la plus sage; elle me dit que cet amour qui n’a pas eu lieu, quoiqu’il en soit, est un cadeau: après tout cet épisode, même s’il m’a bouleversée, m’a montré que mon cœur pouvait encore être touché au plus profond: je ne pensais pas que c’était possible… Elle me dit que si je respecte un tant soit peu l’homme avec qui je vis, et si je me respecte un peu, je ne peux pas continuer avec lui si ce que j’éprouve pour lui n’est pas un amour évident; que l’amour est une chose trop belle pour tricher avec; elle me parle de solitude et de tristesse, mais aussi de projets à finir et de choses à faire…toute seule, donc… sauf que. Je ne sais pas.

Mais tout derrière, tout au fond, il y a une troisième voix, celle de la toute petite fille qui croyait aux contes de fée et qui aime les jolis souliers à talons hauts même s’ils font mal; et celle là a beaucoup beaucoup de chagrin, et elle se fiche pour l’instant de ce qui est juste et de ce qui ne l’est pas, de qui mérite ceci et qui mérite cela. Elle lui en veut terriblement d’être parti, de lui avoir broyé le cœur pour une histoire qui n’a même pas eu lieu, de lui avoir dit, même, tout ce qu’il lui a dit: est-ce qu’on dit à une fille qu’on l’aime à la folie si c’est pour partir tout de suite? Est-ce qu’on a le droit de provoquer impunément un séisme dans la vie de quelqu’un, et de refuser d’admettre que cela aura des conséquences? Elle est folle de rage, cette fillette, de ce dénouement; et c’est elle parfois qui fait taire les deux autres, et qui fait couler de grosses larmes sur mes joues.

Quelque chose me dit qu’il va être difficile de la consoler. Même avec des nouvelles chaussures.

Signé : Kip »