Je sais pas ce qu’ils ont chez Estée Lauder en ce moment, mais ils ont décidé de se faire mieux connaîte des frenchies, visiblement, ils arrêtent pas de proposer des trucs à gagner ;-)
C’est bien sûr Christine, notre chère Ministre des Bons Plans Girlies, qui a dégoté ce lien, grâce auquel vous pouvez vous inscrire au tiage au sort pour un rouge à lèvres, donc.
Moi j’en porte pas, du rouge à lèvres, je laisse ma place à qui veut ;-)
Moi je dis, on va finir par avoir trop de minis mascaras et ne pas réussir à tous les utiliser, si ça continue ! (pour info je suis folle de mon échantillon Diorshow, c’est le meilleur mascara que j’ai jamais
eu, en plus il sent la rose, et comme j’en met pas tous les jours il
s’use pas vite donc je suis même pas obligée d’en acheter un grand).
Christine vient une fois de plus, adorablement, de me signaler qu’en allant là on peut recevoir un échantillon du nouveau mascara Estée Lauder.
Je propose qu’on lui donne un poste de ministre facholandien, elle le mérite à mort (sa race), z’en pensez quoi ?
« Un jour, je suis devenue indépendante et j'ai eu un petit chez moi et donc j'ai cherché le grille-pain de mes rêves. Ben oui, certains pensent à la déco, moi je pense aux accessoires de cuisine ; c'est pas pour rien que j'ai rencontré notre dictateuse sur Marmiton !
Je ne le trouvais nulle part et on m'a suggéré un célèbre site d'enchères en ligne.
Ce fut le début de la fin en fait.
Parce que, autant vous le dire tout de suite, le grille-pain, je l'ai pas gagné aux enchères ebayesques, je suis allée l'acheter chez Dartoche comme tout le monde. Non parce que mettre plus de 30 euros dans un grille-pain d'occaz, y avait pas moyen !
Mettre entre 40-60 euros dans des robes de marque, ben là, par contre, y avait moyen. Carrément même !
Je ne voudrais pas raconter trop ma vie, mais en même temps j'ai bien envie alors…
J'ai un problème (pas avec Ebay, là c'est mon banquier qui a un problème). J'ai des gros mollets, mais j'adore les robes. Total, je regarde toujours les robes dans les boutiques, mais en-dehors des soldes (et encore), j'en achète rarement. Parce qu'elles ne franchissent pas l'étape rédhibitoire de l'essayage en cabine (avec la lumière qui vous fait le teint vert et qui sublime délicieusement le relief de votre peau d'orange si vous voyez ce que je veux dire). Surtout que je suis en chaussettes alors ça me coupe encore plus les mollets et j'ai vraiment l'impression que j'ai fait une pratique intense du cyclisme pour mériter ça (en fait même pas, il paraît que c'est héréditaire).
Alors que sur Ebay, je vois la robe sur un mannequin (ou sur la personne qui la vend). Je la trouve chouette et j'enchéris. Et souvent, je gagne l'enchère (hum, je dois être la seule à faire une fixette sur les robes, les gens ne sont pas charitables, ils me laissent dépenser tous mes sous là-dedans). Je déballe mon colis avec entrain et j'essaye ma robe avec mes chaussures, mes bas (ou avec un pantalon pour en faire une tunique quand je m'aperçois avec horreur que j'ai mal calculé mon coup et que la robe est irrémédiablement trop courte).
Evidemment, je paye des robes de marque le prix Zara, mais je ne les porte pas pour autant. Ben non, j'ai toujours mon problème de gros mollets…
D'un autre côté, avoir des robes de marque pour ce prix, c'est difficile de résister, vous en conviendrez…
Pfff ! Donc je dépense des tonnes de sous chez Monsieur Ebay, c'est addictif ! Dites-moi que je ne suis pas la seule ??? Bon, pour les robes qui restent dans le placard, ok, je veux bien croire que je suis la seule hu hu…
Et la première qui me dit de mettre des bottes pour porter mes robes en toute sérénité ira purger une peine de 3 mois dans les mines de sels et devra me laisser toutes ses robes en hypothèque (au cas où les mines de sels seraient fatales) : mes mollets ne rentrent pas dans des bottes !
Signé : Delphinoïd »
Bon. Là les filles ça se corse.
Parce qu’il n’y a pas un maquillage des yeux, mais douze mille. En fonction de centaines de facteurs tels que situation, activités, goût, style, look, âge, type de peau, etc…
Autant pour le teint il n’y a pas 36 façons de sublimer, autant le maquillage des yeux est une expression de la personnalité et des goûts.
La seule chose incontournable à mon avis, c’est le mascara. En dehors de ça, tout est possible.
Comme ça vous fait une belle jambe et que vous voulez quand même du concret et des trucs précis à faire ou pas, voici quelques bases, applicables une fois de plus majoritairement sur peaux blanches (je m’excuse, les mini-Beyonce, je vais essayer de m’améliorer sur les peaux foncées, promis !) :
Interdiction absolue de mettre juste du khôl (de couleur, histoire d’aggraver votre cas) à l’intérieur de la paupière inférieure, sans rien d’autre. C’est horriblement has been (et ça ne met pas l’œil en valeur). Si vous en êtes encore là, vous êtes bonnes pour les mines de sels de bain, au minimum.
Plus la peau est marquée, moins il faut charger le maquillage. C’est pas une raison pour vous maquiller comme une voiture volée à 16 ans pour profiter de vos paupières élastiques.
Bien sûr on a le droit de s’amuser avec son maquillage, voire même de s’enlaidir si on a vraiment envie d’embêter sa mère, mais au final on a toujours intérêt à en faire un peu moins qu’un peu plus, à mon sens.
Bien entendu terminez toujours par le mascara, après tous les autres fards.
Allez-y mollo sur les cils du bas, sinon ça va vous faire des yeux de poupée ou vous vieillir.
Posez votre brosse à mascara à la racine des cils du bas, très légèrement et rapidement, ça suffit à les maquiller juste un peu. En cas de surcharge enlèvez l’excédent avec vos doigts, en pinçant doucement mes cils et en tirant dessus très légèrementt (pfff, impossible à expliquer, il faudrait une vidéo…).
Evitez, quoi qu’en disent les maquilleurs (toujours hyper branchés et vivant dans un autre monde que le nôtre), les fards à paupière rose, rouge ou orangé, sur peau blanche ça donne un peu l’impression qu’on a la myxomatose, je trouve le résultat terrifiant.
Ne croyez pas ceux (en général pas maquilleurs pour un sou) qui affirment que la couleur du maquillage doit aller avec celle des yeux. N’importe quoi. Si vous avez les yeux bleus et que ça vous fait plaisir de porter du vert pétard, ne vous privez pas.
Certaines couleurs de fards mettent mieux en valeur certaines couleurs d’iris, évidemment, mais de là à dire que le violet est interdit aux yeux marron (au hasard), ça me semble un peu simpliste.
La couleur des fards doit aller avec le teint (certains bruns seront terreux sur les unes, pas sur les autres, à couleur d’iris équivalente), les cheveux, l’humeur du jour, le circonstances… et même les vêtements, si on a envie (bien que je préfère toujours un peu de décalage, et que le « tout bien assorti des pieds à la tête » et son côté super appliqué, je sois pas super fan ;-))
D’une manière générale les couleurs claires illuminent et rafraîchissent le regard, les foncées intensifient et
« dramatisent » (et creusent).
Qu’est-ce que je fais ? Je continue ?? C’est déjà hyper long non ?
Bon, OK, je continue, allez chercher du collyre anti-écran ;-)
Voici les étapes d’un maquillage « classique » (le smoky eye de compèt’ fera l’objet d’un post spécial sinon on n’est pas couchées), du plus léger au plus intense, sachant que vous pouvez vous arrêter après chaque étape dès la première, et passer directement à la case mascara, selon votre envie du moment :
– poudrez bien la paupière supérieure avec votre poudre habituelle (ça fait tenir le reste)
– mettez un fard clair sous le sourcil, sur toute la paupière fixe (la partie qui ne cligne pas, donc).
Si vous avez très mauvaise mine, ajoutez-en un peu dans le coin interne de l’œil, presque sur l’arête du nez, ça réveille le regard.
– posez au pinceau à paupières (un petit machin plat) un fard plus foncé sur la paupière mobile, genre du ras des cils à la moitié de la paupière en hauteur, du coin externe à presque le coin interne en longueur.
Mettez-en aussi au ras des cils inférieurs, toujours sans aller complètement jusqu’au coin interne.
Estompez au pinceau pour dégrader la couleur en halo. Mettez-en un peu plus dans le pli externe (supérieur), si vous avez envie. Estompez encore. Résistez à l’envie d’étirer en pointe vers la tempe ;-)
– faites un trait de crayon sombre (noir, taupe, gris foncé, marron…) sur la paupière supérieure, au ras des cils et sans aller complètement jusqu’au coin interne (sans tirer un immense trait sur la tempe non plus ;-)).
Estompez-le ou pas, selon votre envie et la régularité du trait. Si vous voulez un vrai trait d’eye liner bien net, c’est le moment. Je trouve que ça durcit le visage (et en plus c’est chiant à faire), mais chacun sa vie ;-)
– pour intensifier encore plus, vous pouvez passer un coup de crayon à l’intérieur de la paupière, au ras des cils, en haut et en bas (oui comme le khôl de couleur incriminé ci-dessus, mais vous voyez tout ce qu’on a fait avant ? et puis le turquoise est toujours proscrit hein ;-)). Bien sûr ça va couler un peu, ça fait partie du truc, ne le faites que si vous êtes décontractée à l’idée d’avoir l’œil un peu rock.
– terminez par le mascara, donc : une ou deux couches minimum sur les cils du haut en fonction de votre pilosité à cet endroit, très peu sur ceux du bas. Pour éviter les paquets en haut, posez- la brosse à la racine, et étirez-la le long des cils en ziguzaguant légèrement.
Attendez que ça sèche avant de posez une autre couche.
Retirer les paquets après séchage, avec un petit peigne spécial, ou vos doigts (perso je préfère les doigts).
Si vous voulez mettre un coup de recourbe-cils, faites-le pendant que le mascara est humide, il séchera avec la bonne forme.
Si vous faites tout ça avec des fards assez intenses, sans avoir peur de mettre du fard en bas et en travaillant bien le halo, vous arrivez malgré tout à un œil smoky.
Il y a d’autres façons de le réaliser, mais ça marche aussi comme ça.
– coiffez vos sourcils si vous ne l’avez pas fait avant. S’ils sont clairsemés ou que la forme ne vous satisfait pas complètement, ajoutez quelques poils factices avec un crayon à sourcils (jamais noir), et estompez à la brosse.
– n’hésitez pas à passer vos doigts sur toute la paupière supérieure et sous les yeux, pour fondre un peu plus les fards et retirer l’excédent éventuel.
Et pour enlever tout ça (oui quand vous rentrerez à quatre heures du matin complètement pétée, interdiction de vous coucher sans vous démaquiller, sinon vous aurez les yeux pochés) ? De l’huile, c’est le plus efficace. Avec les doigts, une fois de plus ;-) Rincez doucement à l’eau ou à la lotion.
Ca va ou je recommence autrement ? ;-)
Certes, il est de notoriété publique que je suis barjot et que j’ai pas une passion pour les mecs, donc c’est pas une référence, mais quand même, c’est étrange : je n’écoute que des chanteuses, toute la musique que j’aime est chantée par des femmes :
Sinead O’Connor et Tori Amos : sublimes, mes préférées
Loreena Mac Kennitt : cristalline
Katie Melua : délicieuse
Lisa Ekhdal : taquine
Norah Jones : douce
Nelly Furtado : péchue
Feist : harmonieuse
Corrs : celtique
Cranberries : mythique
Kate Bush : déjantée
Stacey Kent : punchy
Lhasa : intense
Bebel Giberto : nonchalante
Sevara Nazarkhan : grave
Souad Massi : gaie
Pink Martini : lyrique
Cesaria Evora : profonde
Bette Midler : poignante
Lata Mangeshkar : indienne bien sûr !
Que des femmes, pas un mec. L’Homme a bien essayé de me convertir à Jamie Cullum et autres Harry Connick Jr, j’aime pas ce qu’ils font et j’aime pas leurs voix, elles m’ennuient.
Je trouve ça pas intéressant, une voix d’homme en variétoche, pour moi ça manque de nuances, de subtilités, de découvertes merveilleuses…
Le basses russes dans Boris Godounov, évidemment c’est sublime, mais les mecs qui chantent de la musique « moderne » je vois pas l’intérêt, ça ne provoque pas la moindre émotion chez moi (alors que je peux pleurer en écoutant The Rose).
Il me manque une case ou ça vous fait ça aussi ?
Alors voyez-vous, ce délire du corps ferme, ce culte de la salle de gym, cette religion des abdos, je suis violemment contre.
J’ai eu, j’ai et j’aurai toujours HORREUR du sport et de l’effort physique.
Je me fous éperdument d’être molle à certains endroits, d’avoir du bide et de la cellulite.
Tout plutôt qu’aller transpirer en gigotant.
Sans compter que j’ai les fesses très rondes, et HYPER fermes (call me iron bottom), c’est le principal. Je trouve qu’il n’y a rien de plus triste chez une femme que l’absence de hanches ou de fesses. Comme dit Marion, « il faut une chute de reins ».
De ce côté-là je suis assez ravie de ce que la nature m’a donné, alors si côté face c’est moins glorieux je trouve pas ça très grave.
Bon ça m’a pas empêché de faire du sport dans ma lointaine jeunesse, bien obligée : quand j’étais minuscule je faisais de la danse, je m’en rappelle même pas tellement j’étais petite.
Au lycée la gym c’était ma terreur, j’étais supra nulle et les profs me détestaient (jamais réussi à monter à la corde par exemple, mes fesses, déjà présentes, m’empêchaient obstinément de décoller). Les trucs avec un ballon, je vous laisse hurler de rire en imaginant la scène, si j’ai réussi à jamais estropier gravement quelqu’un c’est uniquement un coup de bol.
J’ai séché les cours le plus souvent possible, et réussi à décrocher un 4 au bac (rattrapé par le latin où j’étais largement aussi nulle mais où j’avais appris toutes les traductions par cœur, j’ai plus de mémoire que de muscle). J’étais super fière, je méprisais à mort l’effort physique.
J’ai monté à cheval pendant quelques années, en même temps on a beau dire, c’est quand même le cheval qui fait le plus d’efforts. En plus j’avais la trouille, j’ai jamais été très bonne, je regrette pas d’avoir arrêté après m’être pété une épaule.
Depuis que je suis maîtresse de ma vie-mon œuvre, j’ai arrêté toute activité physique avec un soulagement intense.
Je prends TOUJOURS les escalators et les ascenseurs, on n’est pas au Moyen Age.
Si les ascenseurs du métro sont en panne à ma station (7 étages), je descends à celle d’après. Chez moi ça n’est encore jamais arrivé (sainte Rita, pas de blagues), si ça se produit j’irai dormir à la cave.
En revanche j’aime beaucoup marcher, allez comprendre ! Du coup dans le Luberon, où on passe sa vie en bagnole (le vélo par 40 degrés l’été et en plein mistral l’hiver, merci bien), j’arrive à me sentir frustrée de mouvement, comme quoi tout est possible, finalement.
Tout le monde me dit que je dormirais mieux, serais plus en forme et moins stressée si je faisais du sport (je suis pas stressée, je suis nerveuse, c’est pas du tout la même chose).
Je suis bien d’accord, j’ai toujours dit que le jour où j’aurai une piscine privée au pied de mon immeuble, je ferais mes longueurs tous les jours.
Et oui, chez moi la haine de l’effort se couple à une horreur absolue de la promiscuité.
Or le seul truc que je peux supporter, c’est nager : je n’ai pas à porter mon petit corps dodu, et les mouvements sont agréables.
Mais nager dans une rame de métro bondée, niet. Et les piscines parisiennes, c’est ça quelle que soit l’heure (l’Homme a essayé d’y aller à 7 heures du mat, c’était l’horreur, les gens sont complètement barjots).
Je suis d’accord pour être membre du Club Privé du Ritz, peu de monde dans la piscine, mais je suis pas certaine que ma banquière soit d’accord (et pis faut prendre le métro pour y aller, c’est pas cohérent).
Je vais donc me cantonner à l’exercice qui me sied le mieux, à savoir tourner une cuillère en bois dans une casserole pleine de crème fraîche, de parmesan et d’huile d’olive (si si, les trois ensemble c’est sublime avec des pâtes et des champignons), et me réjouir du rebondi de mes fesses dans mes jeans ! ;-)))
Evidemment c’est faux. Mais ce slogan pub de je ne sais plus quel produit m’amuse.
Les miens sont très raides, très fins, très plats. C’est pas compliqué, on dirait que j’ai pris une brique sur la tête.
Je sais pas si vous avez vu les films genre Ring, ou the Grudge, où il y a des mort-vivants japonais, avec un long rideau de cheveux noirs devant le visage pour que ça foute encore plus la trouille parce qu’on sait pas ce qu’il y a derrière. Mes cheveux sont exactement comme ça,
je postule quand je veux au rôle de mort-vivant japonais (si vous avez des fâcheux à terroriser, pensez-y, je prends des sommes très modiques, faites moi signe avec « conctacter l’auteur » dans la colonne de gauche).
Sauf que les miens n’ont pas l’épaisseur magnifique des cheveux asiatiques, qui sont les plus beaux du monde, soit dit en passant.
Ca ne m’empêche pas de les soigner parce que si en plus je les négligeais, je n’ose pas imaginer ce que j’aurais sur la tête (de l’étoupe ? des dreadlocks ? du cachemire ?).
Déjà j’ai une brosse en bois avec des poils de sanglier plantés dedans. Oui c’est ce qu’il y a de mieux pour tout ce qu’on a sur la tête, cheveux, cuir chevelu, etc… Je l’ai achetée il y a au moins 15 ans au Comptoir Sud Pacifique, top de la luxitude en ces temps où j’étais très étudiante et très fauchée. Elle tient méga bien le coup, c’est costaud le sanglier.
Evidemment j’ai ai 12 autres en plastoc achetées 1 euro chez H&M parce qu’elles étaient roses avec des palmiers, mais ça compte pas, elles brossent pas bien.
Au grand désespoir de mon coiffeur, que j’adore (il ressemble à Bartabas en beaucoup plus gentil et n’a absolument pas l’air d’un coiffeur), je me lave les cheveux tous les jours.
Des fois je fais un effort de volonté intense et je tiens deux jours, mais j’ai horreur de ça, j’aime avoir les cheveux très propres tout le temps.
Mon coiffeur dit que ça les abîme (perso je vois pas de différence avec avant, quand j’étais une souillon avec un shampoing tous les trois jours), et que ça les rend gras (en même temps vu la fréquence des shampoings ils ont aucune chance d’avoir le temps de devenir gras donc je m’en fous un peu).
J’ai évidemment essayé à peu près tous les shampoing de la création, il y a entre zéro et zéro virgule deux différence de l’un à l’autre, donc j’achète un truc de supermarket quand ça me prend, et un truc de luxe quand ça me prend aussi.
Je mets TOUJOURS de l’après-shampoing, parce que les cheveux fins ça s’emmêle vachement. Et puis avec l’après-shampoing c’est tout lisse et tout glissant, j’aime bien.
Pareil, du cher, du pas cher, du super hype confidentiel de luxe aux machins vendus par packs de trois en promos chez Monop, je prends un peu partout. Chez l’Oréal il y en a un rose qui est bien, d’abord parce qu’il est rose (je l’ai acheté uniquement pour ça la première fois) et parce qu’il est censé faire briller les cheveux ternes et fatigués et dieu sait quoi encore. Les miens ne sont affligés de rien de tout ça, mais j’aime bien l’idée qu’ils brillent encore plus.
Parce qu’il y a quand même un super avantage avec le cheveu raide et fin, il brille à mort.
C’est sûr, j’aurai jamais besoin de fer à lisser.
On peut pas avoir tous les défauts hein, faut bien en laisser un peu aux autres ;-)
A part ça je mets de l’huile dessus pendant toute la nuit une fois par mois, là je prends un joli produit cher, j’aime bien. J’ai une passion pour l’Huile de Palme de Leonor Greyl (odeur divine), en ce moment je suis à l’Huile de Lavande de Christophe Robin (le coloriste des stars, je dis pas ça pour me la raconter ce serait légèrement pathétique avec juste un flacon d’huile, mais pour vous informer mesdames). Une des mes amies fait ça avec de l’huile d’olive,
l’efficacité est la même, c’est juste l’odeur qui change…
Ca les nourrit, ça les fait briller, c’est bon pour eux s’ils sont secs, etc… une fois encore ils sont pas secs, ni abîmés, ils brillent tous seuls, mais j’aime bien l’idée, et l’odeur me rappelle les
vacances.
Oui parce qu’en vacances il y a un truc très important à faire avec les cheveux, si on veut pas qu’ils s’abîment (surtout s’ils sont colorés ou méchés) : ne jamais se baigner sans les protéger. Je parle pas de bonnet de bain avec des fleurs que la morale réprouve, mais d’huile (ou autre chose si vous voulez, les boutiques sont pleines de milliards de produits variés à l’approche des vacances, moi ce que je préfère c’est l’huile).
Les rédactrices beauté et les puristes disent même de ne jamais se mettre au soleil sans avoir protégé ses cheveux comme on protège son visage et son corps. Moi j’en fais pas tant, mais je me baigne JAMAIS sans avoir mis de l’huile dessus (de Palme, Prodigieuse, ou de Lavande).
Ca évite de rentrer de vacances avec de la paille couleur queue de vache sur la tête. Je plaisante pas, c’est hyper efficace. Insistez sur les pointes, et remettez-en avant chaque bain. Oui si vous en mettez juste une fois et basta, ça sert à rien.
A part ça je ne les ai pas fait couper depuis plus de deux ans, ils sont absolument pas abîmés ni fourchus ni rien du tout, il paraît que c’est parce qu’ils sont pas assez longs pour frotter sur mes
vêtements, mais que ça va venir. Je soupçonne les filles qui ont avancé ce curieux argument d’être motivées par la jalousie et leurs pointes abîmées, enfin je veux bien attendre et voir s’il arrive des trucs horribles.
Une fois de plus tout ça nous a pris la nuit, la beauté est un sujet inépuisable, z’avez pas fini de m’entendre les filles.
Autrefois, quand j’étais jeune et bête, avec des goûts mal définis, je mettais du rouge à lèvres.
Comme j’ai un visage très classique, et une bouche pas vraiment à la Angelina Jolie, ça me donnait un air super dadame et je prenais brutalement 10 ans dans la figure.
Et puis un jour les fabricants de maquillage se sont dit qu’il y avait sans doute matière à faire fortune avec le gloss, et ils ont en effet commencé par faire fortune avec moi.
Je n’ai plus jamais acheté de rouge à lèvres, en revanche j’ai renoncé à compter mes gloss.
Mon premier m’a été offert par mon amie Amélie, il y a un peu plus de 5 ans (ben oui j’en ai acheté d’autres depuis, je porte pas celui-là tous les jours). C’est un Terracotta de Guerlain, et il est la preuve vivante que certains produits de maquillage ne se périment pas avec le temps. En tout cas pas un gloss Guerlain.
Parfum, texture, couleur inchangés en 5 ans, zéro allergie, pas le moindre petit bouton. Très jolie teinte caramel légèrement pailletée d’or en transparence, parfum pas trop présent.
Oui parce que j’ai un problème avec le parfum dans le gloss, je supporte pas. Les fabricants pensent que les filles adorent les bonbecs et parfument leurs produits en conséquence, ce que je trouve révoltant. Moi ce que j’aime c’est le camembert et le sauciflard, et j’ai donné à ma sœur un gloss Estée Lauder qui avait goût et odeur (oui parce que ça a du goût, en plus, comble de l’horreur) de pruneau – bon on m’a juré que c’était un truc plus subtil genre macaron ou dieu sait quoi, pour moi ça reste pruneau -, et un Clarins horriblement sucraillé.
Depuis avant d’acheter un gloss j’en mets un peu sur ma main et je lèche. Discrètement hein, vous pouvez faire du shopping avec moi, je vous ferai pas honte.
Je peux donc vous dire que le seul qui n’a strictement aucun goût est le Clinique, mais vous auriez pu trouver toutes seules. Pas de bol, il est assez moche (les paillettes sont trop grosses, et les couleurs ne sont pas délire).
Le Dior Kiss Barbe à Papa est un peu parfumé mais fait une ravissante bouche pulpeuse. A éviter avant d’aller au resto car il vous gâche le repas (barbe à papa + confit de canard = berk), mais parfait pour sortir ou dans la journée.
Je n’ai pas essayé les Chanel because j’aime pas le maquillage Chanel (ben oui, ça arrive), mais ça peut pas être totalement nul.
Les Lancôme et autre Helena Rubinstein, chuis pas objective, ils sont tous sucrés.
J’en arrive à mes gloss préférés, vous allez pas me croire… l’Oréal. Ben oui. Chez Monop. Je sais, c’est pas le top de la hype de la glamouritude, mais j’y peux rien, pour moi, pour ce que j’aime et ce que je recherche et mes goûtes persos, c’est ce qu’il y a de mieux (notez que j’ai pas essayé la cosméto de la terre entière, non plus).
Pas de parfum. Plein de couleurs. Paillettes très fines. Pas de paillettes si on n’en veut pas (un beige – Juice Caramel – et un rose clair – Nude Juice – sublimes, à ce propos). Ce sont les Glam Shine, dans leur petit tube évasé. Applicateur mousse super pratique (pas besoin de miroir). Et même pas cher, dites donc.
Ouala, vous savez tout ;-)
Ahhhhhhhhhhhhh !
J’oubliais !
Evidemment JAMAIS de crayon contour des lèvres avec du gloss, le but n’est pas de faire présentatrice de la télé syrienne, mais jolie fille saine, bouche mordue, etc… si on peut éviter aussi le coup du contour marron avec le rouge à lèvres (pour celles qui s’obstineraient à en porter malgré la brillante démonstration que je viens de faire) c’est mieux, on n’est pas en 1992 les filles ;-)