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Quand j’ai vu le texte de Jyoyeuseluronne, je me suis dit « c’est dix fois trop long, je n’ai jamais rien publié d’aussi long, ça va être galère à lire à l’écran ».

Et puis je l’ai lu, d’une traite et sans m’ennuyer une seconde, d’abord parce qu’elle écrit parfaitement et sobrement, et ensuite parce que son histoire, terrible, pourrait en effet arriver à n’importe laquelle d’entre nous. J’en suis maintenannt convaincue.

D’intérêt public, elle est de celles qui doivent absolument être partagées.

« Tout a commencé avec cette conversation, au sujet d’un individu, visiblement pas très clair dans sa tête, qui s’amusait à infliger la douche écossaise à Princesse Strudel. Les commentaires affluant, j’ai constaté avec horreur à quel point ce genre sinistre de caractère, qui relève dans le pire du pervers narcissique manipulateur, était fréquent. Plusieurs d’entre nous en avaient fait les frais.

Alors, j’ai eu envie de raconter mon histoire avec N. Envie, façon de parler : le fait de repenser à tout cela m’envahit de colère et de rancune. Mais sans doute ai-je besoin de le dire une bonne fois, de bout en bout, de l’exorciser, car ne n’ai jamais raconté cette histoire que par morceaux.

Et puis, je me dis que peut-être que certaines se reconnaîtront dans mon récit, sait-on jamais, s’il
pouvait servir ne serait-ce qu’à une seule de se sortir des griffes d’un tel personnage, j’en serais comblée.

Pour commencer, je vais répéter ce que disait très justement Hélène dans l’un de ses commentaires : ça peut arriver à tout le monde, personne n’est à l’abri. Ceux qui me connaissent
diraient plutôt de moi que j’ai du caractère, ou du moins, que je suis suffisamment affirmée, indépendante et capable d’assez de discernement pour éviter d’être prise au piège d’une quelconque manipulation. Eh bien non. Ce n’est pas le cas, puisque je m’y suis vautrée, dans le piège. Personne, vraiment personne n’est à l’abri. Et surtout pas les femmes saines et gaies,
proies privilégiées de ces « vampires affectifs » (expression fort appropriée trouvée dans le site cité en fin de cet article).

Quand j’ai rencontré N, je me disais que c’était vraiment le super-mec-qui-a-pas-de-problème. Oui, c’était exactement l’expression qui me venait à l’esprit. Beau, la quarantaine resplendissante et sensuelle, la maturité sans les poignés d’amour. Moi, j’avais 20 et quelques années. Il avait plein de potes et de copines, dont une brochette de super nanas. Un job qui en
jette. Il était cultivé, drôle. Pas frimeur pour autant, hein, oh que non, c’est justement ce qui me séduisait tant. Moi les cadres dynamiques qui se la pètent, ça a jamais été mon truc. Mais lui, il était bien au dessus de ça. Il ne se faisait pas mousser avec son job, je n’ai appris qu’indirectement et tardivement ce qu’il faisait. Il avait une petite voiture toute simple et non
un substitut phallique rutilant. Il connaissait des gens de tous milieux, il n’était pas de ceux qui tournent toujours dans le même bocal. Il ne courait pas la bombasse, alors qu’il pouvait largement se le permettre. Il savait parler des choses essentielles. Bref, ce que j’essaye de dire là, c’est qu’il n’était pas un séducteur de pacotille tout juste bon à tromper les oies blanches. Il était
éminemment sympathique, attachant, intéressant.

Quand il m’a draguée – une drague tout à la fois directe et respectueuse, sensible et flatteuse, bref, irrésistible – c’était trop beau pour être vrai. Je sortais d’une série d’amourettes décevantes, je cherchais autre chose. Le courant passait si bien entre nous, physiquement comme intellectuellement, qu’on a immédiatement engagé une relation fusionnelle. Les premiers mois, l’idylle était sans failles. Que dire de ces débuts parfaits, si ce n’est des banalités. On s’amusait, on se câlinait, on parlait. On passait notre temps libre ensemble sans jamais s’en lasser. C’était le prince charmant, c’était l’histoire d’amour tendre et intense dont je rêvais. Très vite, comme je désertais mon appartement, j’ai résilié mon bail et je me suis installée avec lui.

Difficile de décrire comment les choses se sont envenimées par la suite. Subtilement, c’est sûr. Ce qui est étrange, c’est que je revois les débuts parfaits, je revois la fin cauchemardesque, mais la transition, insidieuse, se dérobe à mon souvenir.

Des mois après, donc, la face obscure de la force, si je puis dire, avait envahi la scène. Le beau N, quand on grattait sa carapace, était un aigri. Négatif, pessimiste, détestant le monde entier, obsédé par l‘idée que chaque être humain cherchait à « lui baiser la gueule ». Ne supportant pas mon insouciance, mon amour de la vie, s’ingéniant à les anéantir. Ne supportant pas de vieillir : je découvris par hasard qu’il mentait sur son âge d’une bonne dizaine d’années (son physique le lui permettait aisément), et qu’il me cachait l’existence d’un grand fils qu’il avait eu d’une première femme (je ne connaissait que son enfant le plus jeune, de sa deuxième femme). Maniaque. Jaloux. Effroyablement pingre (y compris avec mon propre budget, même si je n’ai jamais dépendu de lui financièrement), bien que clamant le contraire. Exception curieuse mais logique à sa radinerie : sa fréquentation assidue des restaurants, élément indispensable de sa façade de super-mec sociable et bon vivant.

Quand Mr Hyde a pris le pas sur le Dr Jekyll, j’étais en permanence sur le qui vive, m’attendant à chaque moment à le voir exploser de l’une de ses colères cataclysmiques.

Ses colères, elles tombaient pour rien. Parce que j’avais laissé quelque chose traîner qui dérangeait son goût obsessionnel de l’ordre et de la propreté. Pourtant, je faisais attention.
Mais rien à faire, je passais forcément à côté d’un détail.

Elles tombaient parce que ma naïveté lui était insupportable. « La gentillesse et la connerie, c’est
très proche, hurlait-il, et toi tu es plus souvent dans la deuxième que la première ». Un jour par exemple, un inconnu dans la rue m’avait collé un bouquet dans les mains puis avait déguerpi sans me laisser le temps de dire ouf : non pas parce qu’il avait été subjugué par ma beauté, mais plutôt, visiblement, parce que son rendez-vous galant ne s’était pas pointée et qu’il avait donc décidé de refiler les fleurs à la première fille croisée – moi en l’occurrence. Hilare, je suis revenue à la maison, mon bouquet à la main, et j’ai raconté l’anecdote. Mal m’en a pris. Explosion. « Tu es vraiment trop conne, un inconnu vient le filer des fleurs, et toi, tu les prends, comme une dinde. Ça aurait été Lise (son ex, qu‘il pourrissait ou encensait selon les besoins), elle lui aurait foutu le bouquet dans la gueule, au gazier ».

Sa phrase favorite : « Avec toi, tout le monde il est beau tout le monde il est gentil. Mais un
jour, tu vas te faire baiser la gueule, tu vas rien comprendre, tu vas déguster, ma petite ».

Il ne m’a jamais frappée, mais ses mots seuls savaient me détruire à l’intérieur. Je me souviens de nuits où je suis restée recroquevillée par terre dans le salon, à étouffer dans mes sanglots. Il finissait par venir me chercher pour me ramener au lit, avec les mots virils de celui qui a justement châtié mais qui sait pardonner : « Tu comprends, des fois ma puce, tu es vraiment pas possible, tu me rends dingue, alors je me met en colère. Allez, viens ». Et moi, je revenais, et je
goûtais ces quelques instants où, pour me consoler, il était à nouveau aimant.

Quand il n’explosait pas il était distant, froid, ne m’accordait plus la moindre marque d’affection – lui si câlin avant ! – il était un bloc glacial et hargneux ; moi je m’étiolais, m’épuisais dans mon effort vain de lui plaire. Je m’accrochais par le bout des ongles aux rares moments où il
retrouvait des gestes et des mots affectueux. C’était le cas quand on faisait l’amour. Aussi, même si tout plaisir sensuel m’avait désertée, je simulais, et je chérissais sa libido vigoureuse, opportunité unique de recevoir quelques instants de tendresse.

Parfois, n’en pouvant plus, je sortais de l‘appartement. Dans le froid, dans le noir, dans la pluie
parfois, juste pour échapper à cette ambiance mortifère. Sur le coup, j’étais très remontée. Je marchais dehors, ruminant ma révolte, et je revenais à l‘appartement, bien décidée, le seuil franchi, à adopter un silence glacé à son endroit, à lui en faire baver, moi aussi. Mais j’étais déjà perdante, puisque de toute façon je revenais, rongée par l’idée qu’il s’inquiète excessivement de
mon absence. Perdante parce que malgré toute ma détermination, j’étais incapable, moi, de le faire souffrir, je ne savais que faire semblant de bouder, une pauvre bouderie qui me faisait plus de mal qu’à lui. Perdante puisque la moindre tendresse de sa part suffisait à me faire fondre à nouveau. Il savait même s’excuser, dans les cas extrêmes où il me sentait trop proche de la rupture. Comment résister à un homme qui s’excuse, qui vous prend dans ses bras, vous fait tout oublier, vous fait croire à ce que vous espérez si fort : ce n’était qu’un terrible malentendu, mais ça y est c’est fini, tout va aller bien à nouveau, maintenant.

Pourtant, quand on faisait la fête avez ses amis ou sa famille, on devait donner l’image du couple idéal – en société, il ne laissait rien paraître. Quand même, une fois de temps en temps, un sarcasme lui échappait. C’était le cas si, sur un sujet de discussion, mon opinion différait légèrement de la sienne : même pour les sujets les plus insignifiants et quelles que soient mes précautions pour exprimer humblement ma divergence, il ne le supportait pas. Au point de faire
craquer le vernis – « n’importe quoi, ça ce sont les conneries qu’on t’a appris à l‘école ! », crachait-il. L’éclat jetait un froid, on lui adressait quelques regards étonnés, mais c’était vite oublié.

A propos de ses amis, tant que j’y suis : je réalisais plus tard qu’il sélectionnait surtout de parfaits
faire valoir. Le choix des amis masculins était particulièrement subtil, il fallait éviter les mâles trop performants susceptibles de lui faire de l’ombre.
Côté face, il appréciait ses amis tels qu’ils étaient, évoquait avec humour leurs petits défauts. Côté pile, cette affection indulgente était le déguisement idéal de sa condescendance.

Je suis tombée dans cette culpabilité qui rend consentante la victime de violences, ingrédient nécessaire de l’asservissement : c’est de ma faute si ce super-mec-qui-a-pas-de-problème
pète les plombs. C’est à cause de moi qu’il est devenu si acariâtre, comment expliquer les choses autrement. Cet homme tant apprécié de ses amis, désiré par tant de femmes, je devrais profiter de ma chance et savoir le satisfaire. Je suis insupportable. Je suis nulle. Je le mets en colère par ma bêtise.

En plus, la vie l’a déjà tellement blessé. Le coup de l’écorché vif, celui qui en a bavé dans la vie, ça marche (rectification : ça marchait) du tonnerre chez une nature de Saint-Bernard comme la mienne – et c’est un grand classique du pervers manipulateur. Le pauvre chéri, me disais-je il a tellement souffert, survécu à tant de d’épreuves, c’est bien normal qu’il soit un peu tendu, et moi qui non seulement ne sait pas panser ses plaies, mais l’agace par ma stupidité.

Évidemment, ma relation avec lui m’a considérablement isolée. Je rencontrais pourtant plein de gens super via la formation que je suivais à cette époque, ils se retrouvaient fréquemment
pour s’amuser mais je n’en ai que très peu profité. J’étais trop obnubilée par cette relation, trop soucieuse d’être irréprochable, constamment disponible pour lui. J’ai quand même réussi à garder des liens privilégiés avec quelques amis que je voyais sans lui, c’était ma bouffée d’oxygène. Mes copines ne lui posaient aucun souci, il voyait d’un bon œil les innocentes activités entre filles ; par contre si je revenais de chez un copain il devenait inexplicablement sombre et méprisant. Il trouvait cependant un autre prétexte à cela, puisque son prétendu attachement à la cause des femmes, et son ego de mâle supérieur, l’empêchaient d’avouer une quelconque jalousie, pourtant bien réelle. Du coup, lâchement, je parlais sans cesse de mes « copines » mais restait coite sur les « copains ». Mes amis ont bien dû voir que je m’étais éteinte, mais personne n’en a jamais soupçonné la cause, personne n’a jamais identifié la nature réelle de notre relation (comment auraient ils pu ? J’étais moi-même aveuglée, et lui qui maintenait si parfaitement les apparences !) – et cela contribuait inévitablement à mon isolement.

J’avais mal au ventre en entendant ses clés dans la serrure alors qu’il rentrait du boulot (il revenait en général après moi), terrifiée à l’idée qu’il soit dans une mauvaise phase, et il l’était généralement. Moi qui suis d’une nature joyeuse (je n’ai pas choisi ce pseudonyme pour rien !), moi qui aimais me promener dans les rues le nez au vent et l’air béat, je marchais désormais en
regardant mes pieds et si je levais les yeux, le reflet que me renvoyaient les vitrines était celui d’une fille triste, terne, apeurée.

Je crois d’ailleurs que c’est mon reflet dans une vitrine qui un jour a provoqué le déclic. Cette
vision d’horreur a réveillé mon amour propre, mon instinct de préservation, et mon bon sens endormis. Inconsciemment d’abord, la délivrance a commencé.

Première étape, j’ai trouvé un boulot dans une autre ville. Assez loin pour que cela m’oblige à prendre un logement dans ladite ville. Notre histoire aurait très bien pu continuer malgré cela : je cherchais du travail dans une branche où il y en a peu, c’était donc; probable que je doive bouger, on en avait parlé, évoquant la possibilité qu’il me suive… Avec le recul, je sais que sans me l’avouer, j’ai sabordé les opportunités d’emploi qui m’auraient permis de rester dans la même ville que lui. Bref, je me suis retrouvée toute seule dans mon nouvel appart – chez moi,
enfin – avec pour tout ameublement mon poste à musique et mon futon. Je ne connaissais personne dans cette ville. Pourtant je me suis sentie étonnamment bien dans ce dénuement : plus de mal de ventre en entendant les clés dans la serrure, plus de terreur à l’idée d’avoir commis le moindre manquement à ses règles impossibles d’ordre, d’hygiène ou d’économie – eh ben tiens, puisque c’est comme ça je vais laisser mes chaussettes traîner : quel luxe de liberté !
Pathétique, hein ? Ce que j’étais peinarde, dans mon petit appartement, toute seule avec moi-même ! Je n’avais aucune envie qu’il me rejoigne dans ce havre de paix !

Deuxième étape, forte de cette prise de conscience, je lui ai téléphoné, et j’ai explosé, comme je ne l’avais jamais fait. Je lui ai annoncé que j’étais en train de « sérieusement questionner notre relation » – euphémisme ! Il a été surpris, déboussolé, ne sachant comment calmer cette tornade de colère et de reproches – ben quoi, les explosions, c’était lui d’habitude.

Troisième étape, je suis allée le voir le week-end suivant. Ma décision était prise. Mais je voulais
faire les choses proprement. Lui dire en face que c’était fini, pas le lui dire à distance.

Il l’a étonnamment bien pris. Avec un espèce de respect très chevaleresque qui, si mon estime pour lui n’avait pas été définitivement ruinée, aurait pu me donner l’illusion que le N. des mauvais jours n’avait jamais existé. Il m’a même aidée à transbahuter les quelques affaires restées chez lui dans ma voiture.

Pendant les six mois qui ont suivi, il a pleuré comme un enfant. Il m’appelait au milieu de la nuit.
Menaçait de se suicider. M’annonçait soudain qu’il avait décidé de venir me voir, qu’il serait là dans quelques minutes – je lui rétorquais qu’il ne me trouverait pas chez moi, et sortais en catastrophe. Après, j’ai changé de logement pour qu’il ne connaisse pas mon adresse. Le super-mec-qui-a-pas-de-problème geignait lamentablement, reniflait, suppliait, criait sa douleur, son remords aussi : « Ma petite puce je t’ai fait du mal, comment ai-je pu te faire du mal ». C’était ambivalent : il reconnaissait ses torts, globalement, mais s’appesantissait sur la souffrance que notre rupture lui infligeait, comme si la peine était plus lourde que la faute. J’ai flippé, j’ai cru qu’il allait réellement se fiche en l’air, j’ai appelé sa famille pour leur confier mon inquiétude et les supplier d‘aller vérifier qu‘il allait bien. Évidemment, j’ai culpabilisé. Mais je n’ai pas cédé.

Et puis, j’ai rencontré mon Breton. Avec qui a commencé une autre idylle, honnête et bien réelle cette fois. Elle dure toujours. Mais c’est un autre chapitre.

Ça y est, j’en ai écrit des kilomètres, moi qui étais partie sur un petit article en passant… et je n’ai même pas tout dit… mais je crois avoir donné un aperçu fidèle de ce que j’ai vécu.

J’en suis resté à la description de mon vécu, sans trop pousser vers l’analyse. Je préfère indiquer ce site, réalisé par une femme victime d’un pervers manipulateur : l’essentiel y est pour débusquer et analyser ce genre de personnages. La lecture de certains passages, comme la « leçon 16 », m’a fait l’effet d’un coup dans l’estomac, tellement était puissante l‘impression d‘y trouver une description du couple que je formais avec N., et de notre histoire. D’autres s’y reconnaîtront peut-être, malheureusement :

http://pervertus.skynetblogs.be/

Signé : Joyeuseluronne ».

Edit de Joyeuseluronne : « Ça me fend le cœur de voir ces commentaires, dont certains sont vraiment pleins d’émotions, et de ne pouvoir répondre… Je suis au boulot, je jette un coup d’œil de temps en temps mais je ne peux pas répondre au fur et à mesure. Mais le cœur y est, je suis très émue par ces réactions et par la bienveillance dont elles sont empreintes. Très émue aussi de voir qu’autant de personnes ont connu une histoire similaire ».