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« Plus fidèle qu’un mari, plus présente que ma meilleure amie…..elle m’accompagne tous les jours de ma vie ; j’ai nommé : LA MIGRAINE !

Elle a fait une entrée fracassante dans ma vie ; j’avais 7 ans et je vivais au Sénégal dans les années soixante, tout d’un coup en quelques minutes quelque chose s’est mis à vriller sous mon crâne comme une perceuse, j’ai hurlé, pleuré, direction Hôpital : suspicion de méningite, ponction lombaire et mise en observation, j’ai passé 7 jours de souffrance intense sans antalgiques mais avec prise de sang pour traquer un germe qui n’existait pas, puis elle est disparue comme elle était venue en quelques minutes.

Encore 7 ans de répit : j’ai 14 ans je vis en Californie et même scénario : DOULEUR ; Hôpital mais diagnostic rapide : état de mal migraineux.

Retour en France à 15 ans pour passer mon bac, puis une année de Maths Sup sans problèmes.

A 17 ans je commence ma première année de médecine, stress du concours, amphis surpeuplés où tout le monde fume, TD à 80 pour 30 places et retour de ma copine : Migraine tous les lundis soirs : je rentre, j’ai mal, je me couche avec 2 comprimés d’antalgique homéopathique).

Valse des médecins et des traitements de crise et de fond ; en vrac :

Acide acétyle salicylique, paracétamol, paracétamol codéiné, anti-inflammatoires… et pour le fond : dihydroergotamine, antidépresseur, bétabloquants……rien n’y fait, alors homéopathie, acupuncture, ostéopathe, chiropracteur, naturopathe.

Je fais le désespoir de tous les médecins consultés et surtout le mien parce que dans l’histoire c’est Bibi qui souffre, qui vomit, qui pleure et qui déprime.

Tout le monde me donne son avis : c’est les règles alors pilule en continu, c’est le stress alors anxiolytiques, c’est médecine alors réorientation, c’est psy alors psychiatre…..

Psy ça me parle, pas pour la migraine mais c’est la spécialisation qui m’intéresse ou plus exactement la psychanalyse depuis que je suis tombée dans Freud, alors banco : j’ai 20 ans je suis en troisième année de médecine et je commence une analyse ; tout de suite j’ai su que c’était mon truc, ma vie, ma voie mais pour les migraines : RIEN à faire elles sont toujours là deux fois par semaine sans jamais manquer un rendez vous ; pas de congés, pas de RTT, fidèles au poste ; quand je vous dis que c’est un parasite perso je ne plaisante pas…

Au quotidien je fais comment ? Piqure d’antalgiques costauds un matin sur deux et 20 à 30 association d’antalgiques par jour, seul médicament qui me calme un tant soit peu ; parce que dans la vraie vie je fais mon externat, je prépare le concours de l’internat et appeler le matin la bouche en fleur pour dire « je ne peux pas venir parce que j’ai une migraine » inimaginable dans le monde médical, plié de rire mon patron !!!! et ma réputation : vous n’y pensez pas !!!!

Alors bon petit soldat je continue, je passe mon internat, je deviens chef de clinique.

Parallèlement ma psychanalyse perso est terminée, j’ai fait la phase didactique pour pouvoir exercer.

Mes chères migraines ont été insensibles à ma psychanalyse, elles sont toujours là plus fidèles que jamais et en plus je suis devenue dépendante de mon association d’antalgiques : Oh, joie ! Même pendant ma grossesse elles ont toujours été présentes !!!

Mais il y a un grand MAIS dans les années 90 de nouveaux anti migraineux ont été commercialisés, j’ai nommé les triptans (sumatriptan, zolmitriptan) et miracle ça marche pour moi ; au début j’allais les acheter en Suisse ou en Belgique puis ils ont été commercialisés en France.

Je vis quasiment normalement : bétabloquants et un anti-inflammatoire en traitement de fond et en crise un triptan ; classiquement je « fais » une migraine le samedi matin que j’anticipe le vendredi soir en prenant  un triptan et en gros tout va à peu prés et quand la migraine résiste au triptan par voie orale je me fais une injection ou plus.

Alors oui, j’ai aussi compris pendant mon analyse que migraine ça veut dire « graine coupée en deux » soit plus clairement être tiraillée entre deux désirs plus ou moins inconscients, ça m’a fait une belle jambe mais les migraines ne sont pas parties pour autant ; les migraines sont aussi des colères rentrées et dans mon éducation de petite fille modèle première de classe, faire une colère ce n’était même pas imaginable !!! Heureusement mon mari est marseillais et fort en gueule et j’ai appris à son contact que j’avais des ressources insoupçonnées et inexploitées dans le registre de la méga colère, j’ai rattrapé mon retard et gare à mon ire !!!

J’ai une immense tendresse pour mes patients migraineux car je ne les comprends que trop bien ; en plus de mes patients « psy » le bouche à oreille a fonctionné et prés d’un tiers de ma clientèle s’est constituée de grands migraineux et à côté de certains je jouais « petit bras » !

A travers mon histoire j’ai essentiellement voulu décrire comment une maladie somme tout bénigne peut vous pourrir la vie et encourager tous les migraineux qui liront ces lignes à chercher « leur » traitement et ne plus subir.

J’espère ne pas avoir été trop longue et bon mercredi à toutes et tous.

Signé : Wazaka »

« D’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours été une fille gentille, douce malgré un tempérament un peu nerveux, réfléchie, sociable, joyeuse et plutôt diplomate dans mes relations.

Il y a quelques années j’ai fait la connaissance d’un garçon qui me semblait bien sous tout rapports et avec qui je pensais pouvoir construire une relation durable. Comme dans la plupart des relations, les débuts sont toujours beaux, on s’imagine que rien ne pourra venir briser cette entente et que l’avenir nous appartient.
Passés ces premiers temps « idylliques » ce garçon s’est avéré être totalement différent de ce que je me l’imaginais. Un caractère fort, dur, sans aucune pointe de considération pour les autres et pour moi-même.
Les disputes ont commencé. D’abord peu fréquentes elles sont devenues plus présentes et empreintes d’une certaine violence morale. J’aurais du comprendre. Au lieu de ça j’ai, à chaque fois, cherché à recoller les morceaux. La relation reprenait, tout se passait bien quelques temps puis rebasculait.
Combien de fois me suis-je retrouvée à rentrer seule dans la nuit car il m’avait laissé en plan, combien de fois est-il parti au beau milieu de la nuit car un mot, une phrase de ma part ne lui convenait pas, combien de jours et de nuits ais-je passé à pleurer, combien de fois m’a t-il mal parlé et combien de fois l’ais-je accepté. Trop souvent.
Je passerai ici les détails et autres histoires sombres car il y en a trop, que ce n’est pas le but de ce texte et que certaines choses sont encore trop douloureuses.

Malgré tout je suis restée un certain nombre d’années avec ce garçon, utopiste et naïve que je suis je pensais que les choses allaient s’améliorer, que son comportement allait changer. Mais non. Les choses allaient en s’empirant et j’étais sous son emprise morale malgré les nombreuses mises en garde de mon entourage.
Je ne peux pas m’expliquer ce manque de lucidité dont j’ai fait preuve dans cette relation, cette emprise m’a totalement enlevé toute objectivité. Tous mes faits et gestes n’avaient plus rien de naturel, tout ce que je faisais était calculé. Cette relation m’a changé au point d’affecter mon comportement, ma façon de penser, ma vie sociale et bien d’autres choses encore.
Je me suis petit à petit éteinte.

Après quelques séances chez la psy j’ai compris que j’avais affaire à ce que l’on appelle un pervers narcissique (http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/2007/11/profil-du-pervers-narcissique.html) et que j’étais victime de harcèlement moral (Le harcèlement moral au quotidien, Marie-France Hirigoyen). La relation qui me liait à lui était donc de l’ordre bourreau-victime. Même sachant cela je n’ai pas tout de suite mis un terme à cette relation ne sachant pas comment faire, me sentant totalement sous cette emprise. Je me sentais exactement dans la situation d’une femme battue qui malgré les coups ne s’enfuit pas. C’est une chose impossible à expliquer et j’ai beau encore maintenant essayer de comprendre, je ne me l’explique toujours pas.
Et puis un jour c’en a été trop, j’ai eu le déclic et je l’ai quitté.
La première chose qui m’a soulagée a été cette tranquillité d’esprit retrouvée, je n’étais plus sollicitée à chaque instant et sous pression permanente. J’ai eu peur qu’il ne me lâche pas comme ça et qu’il revienne avec ses belles phrases, mais non. Quelque part cette indifférence m’a fait mal sur le moment mais je suis aujourd’hui soulagée qu’il n’ait pas cherché à me recontacter.

Cette séparation est récente et je ne mesure que maintenant l’ampleur des séquelles que j’en garde. Je n’ai plus de repères de communication, affectifs et comportementaux.
A l’heure où j’écris ces lignes je m’interroge énormément sur moi-même et sur celle que je suis devenue. Je sais que je ne serai plus jamais tout à fait la fille que j’ai été avant cette relation mais je sais aussi que cette fille là existe encore un peu quelque part.

J’ai rencontré dernièrement un garçon gentil et attentionné qui m’a redonné le sourire et l’envie d’être avec quelqu’un.
Malheureusement n’ayant connu que des rapports conflictuels pendant si longtemps j’ai du mal à me sortir de cette façon de communiquer et malgré le fait que ce garçon soit tout l’opposé de ce que j’ai connu précédemment je n’arrive pas à communiquer normalement.
Je sais que tout ça ne se règle pas en quelques mois et que j’ai un long travail sur moi-même à faire mais je ressens une réelle souffrance à me voir agir de la sorte et à me voir briser malgré moi cette nouvelle relation à laquelle je tiens pourtant.

Je ne me (re)connais plus.

Signé : Jube »

« Je ne me ruine pas en chaussures; ce qui ne veut pas dire que je ne les aime pas. J’admire souvent la délicatesse d’une boucle, la fantaisie d’un modèle, la ligne vertigineuse d’un talon, ou une jambe  qu’un escarpin a joliment galbée. Oui, mais je suis une fille pragmatique, qui ne roule pas sur l’or, qui aime marcher vite et qui sait à quel point un talon trop haut peut gâcher une journée, surtout si la dite journée doit être un tant soit peu occupée à rester debout -souvent mon cas, de par mon métier.

Par conséquent, j’ai relativement peu de chaussures mais je les choisis avec soin. Une paire de bottes très jolies et sans prétention, qui ont coûté un peu cher, mais qui vont avec tout. Et qui en plus sont confortables. Une paire de Stan Smith un peu stylées mais pas trop. Des escarpins ramenés de New-York, mignons comme tout et parfaits avec un jean. Voilà le côté raisonnable.

D’adorables escarpins rayés rouge et blanc, ouverts au bout, très Grace Kelly- mais qui m’ensanglantent les pieds au bout de deux heures; des stilettos ultra-glamour, bronze, orange et fushia, trouvés dans une petite boutique en Afrique – mais qui se sont révélés un peu trop grands une fois rentrée en France; des salomés qui me font le pied fin et délicat – mais dont la cambrure me laisse le dos en piteux état… voilà pour le côté pas raisonnable, en tout cas une partie, celui des chaussures dont on sait très bien qu’elles vont faire mal, voire faire souffrir le martyre, mais qu’on ne peut s’empêcher de porter pour les quelques heures de grâce qu’elles apportent.

Mais la semaine dernière j’ai trouvé les chaussures parfaites. Parfaites pour moi en tout cas. Cela faisait plusieurs mois que je cherchais, sans trouver de modèle suffisamment joli, original et abordable pour me décider. Le talon est ni trop haut ni trop bas; elles sont élégantes sans être trop habillées; elles sont à la mode sans me transformer en mouton fashion; elles me font une cheville toute fine; elles vont avec tout y compris mes robes (autre grand sujet de réflexion vestimentaire sur le mode ‘est-ce vraiment raisonnable’, soit dit en passant)… bref, elles sont parfaites, et je suis bien contente de m’être donnée un peu la peine de les chercher.

J’ai lu ou entendu je ne sais plus où que la relation qu’une femme entretenait avec les chaussures était en général révélatrice de sa relation aux hommes. Je ne me suis jamais vraiment penchée sur la question, mais il se trouve que dans mon cas cette allégation est assez juste.

Avec les hommes, depuis un grand amour qui m’a laissée morte de chagrin, j’oscille un peu entre le pragmatisme et la stupidité. Je suis sortie avec un certain nombre de mecs, certains très beaux, certains très séducteurs, avec toujours l’intime conviction que je n’avais rien à faire avec eux – mais je le faisais quand même; parfois ça m’a fait souffrir; d’autres fois, ça m’a juste asséché un peu plus le cœur et persuadée que l’amour fou ne se rencontre qu’une fois, si on a la chance de le connaître, et que ma fois à moi était passée.

Et puis, au bout de quelques années, j’ai rencontré l’homme avec qui je vis aujourd’hui; en fille terre-à-terre et de mon époque, je l’ai rencontré par Internet; rien de très romantique mais le romantisme, ça me gonfle. Je suis bien avec lui; notre relation est simple et solide.  Elle n’est pas partie d’un coup de foudre, mais plus d’un « jour après jour » qui s’est transformé en « chaque jour ». C’est lui qui m’a offert mes jolies bottes noires.
J’étais assez sceptique au début, j’ai eu des doutes. Parfois des rêves de mon ex sont venus me hanter. Mais au fil du temps je me suis rendue compte qu’une relation amoureuse n’avait pas à être nécessairement pleine de sang et de larmes pour être belle et avoir de la valeur. Et je le pense toujours.
Seulement voilà…
Vous voyez la suite venir gros comme une maison, n’est-ce pas? Et vous avez raison.

La suite, elle est aussi simple et en même temps aussi compliquée que trouver les chaussures parfaites.

Il y a quatre mois je suis arrivée sur un nouveau lieu de travail.  Parmi mes nouveaux collègues, je croise le regard d’un jeune homme souriant.
Nous avons à travailler ensemble et dès notre première conversation il m’informe qu’il n’est là que quelques mois car il part rejoindre sa compagne à l’étranger. Ok, j’ai pris note. Mais j’ai remarqué en même temps la couleur de ses yeux, et je sais pertinemment que quelque chose est né dès ce moment là, même s’il m’a fallu un certain temps pour l’admettre et même si je ne pourrais pas honnêtement parler de coup de foudre.
Simplement, quelques mois plus tard, juste avant son départ, j’ai bien dû admettre que son départ m’attristait beaucoup plus que le départ d’un simple collègue, et m’avouer que je recherchais sa compagnie beaucoup trop systématiquement pour qu’il n’y ait pas un peu plus qu’une proximité amicale. Un soir, j’ai donc voulu lui dire, juste, qu’il allait me manquer; que je garderais en mémoire comme des souvenirs précieux les moments passés avec lui. Que c’était des moments juste bien. Qu’il me plaisait beaucoup, et que la vie me semblait un peu douce amère, un peu ironique de l’avoir mis sur mon chemin  juste un peu trop tard, peut-être.
Sauf que le temps que je me lance, c’est lui qui a pris la parole; pour me dire qu’il était amoureux de moi. Éperdument amoureux, en fait. Et de tout ce qu’il m’a dit, je n’ai pas envie de parler ici, car cela m’appartient. Et aussi parce que cela me fait trop mal encore. Je sais juste que c’était les plus belles choses qu’on m’ait jamais dites, dans le genre « ce que j’ai toujours attendu qu’on me dise »; elles me sont allées droit au cœur; et je suis rentrée bouleversée et abasourdie chez moi.
Mais il m’a dit aussi qu’il allait partir. Que sa compagne ne méritait pas ça, qu’elle était merveilleuse, adorable, qu’il l’aimait elle aussi, qu’il était terriblement malheureux de partir mais qu’il ne pouvait pas lui faire ça.
Et il est parti.
Le lien avec les chaussures, me direz vous? Ben, les parfaites qui semblaient faites pour moi, je les avais trouvées deux ou trois jours avant…

Et maintenant, il y a trois voix qui se disputent en moi.
La première est la plus raisonnable. Elle me dit que j’ai un mec adorable, avec qui je suis bien, et que l’autre, loin des yeux, ne pourra que m’éloigner de son cœur. Qu’entre un beau parleur et un beau-qui-est-là, il n’y a pas photo, et que je serais stupide de rejeter la personne qui m’apporte douceur et sérénité…  sauf que. Je ne sais pas.

La deuxième est la plus sage; elle me dit que cet amour qui n’a pas eu lieu, quoiqu’il en soit, est un cadeau: après tout cet épisode, même s’il m’a bouleversée, m’a montré que mon cœur pouvait encore être touché au plus profond: je ne pensais pas que c’était possible… Elle me dit que si je respecte un tant soit peu l’homme avec qui je vis, et si je me respecte un peu, je ne peux pas continuer avec lui si ce que j’éprouve pour lui n’est pas un amour évident; que l’amour est une chose trop belle pour tricher avec; elle me parle de solitude et de tristesse, mais aussi de projets à finir et de choses à faire…toute seule, donc… sauf que. Je ne sais pas.

Mais tout derrière, tout au fond, il y a une troisième voix, celle de la toute petite fille qui croyait aux contes de fée et qui aime les jolis souliers à talons hauts même s’ils font mal; et celle là a beaucoup beaucoup de chagrin, et elle se fiche pour l’instant de ce qui est juste et de ce qui ne l’est pas, de qui mérite ceci et qui mérite cela. Elle lui en veut terriblement d’être parti, de lui avoir broyé le cœur pour une histoire qui n’a même pas eu lieu, de lui avoir dit, même, tout ce qu’il lui a dit: est-ce qu’on dit à une fille qu’on l’aime à la folie si c’est pour partir tout de suite? Est-ce qu’on a le droit de provoquer impunément un séisme dans la vie de quelqu’un, et de refuser d’admettre que cela aura des conséquences? Elle est folle de rage, cette fillette, de ce dénouement; et c’est elle parfois qui fait taire les deux autres, et qui fait couler de grosses larmes sur mes joues.

Quelque chose me dit qu’il va être difficile de la consoler. Même avec des nouvelles chaussures.

Signé : Kip »