Ce titre moisi est une fine allusion à un billet précédent décrivant quelque essais, cosmétiques ou pas, mais l’hiver.
Or donc j’ai cette fois ci testé pour vous, mes sœurs (fortement encouragée par vos commentaires dithyrambiques), les produits suivants (veuillez me pardonner si je me souviens plus du nom de la généreuse indicatrice de chaque truc bizarre) :
– La coloration pour cheveux d’hommes (non l’est pas sur la photo, j’ai jeté la boite depuis longtemps), rapport au fait que celle pour femme tourne toujours au roux, comme évoqué ici.
Et bien c’est total bullshit, à en croire mon coiffeur (qui n’a rien à y gagner vu que de toute façon je fais pas mes couleurs chez lui mais dans ma salle de bains naine) : le produit est exactement le même, sauf que les mecs on peut pas leur vendre des produits de gonzesses sinon ils croient que ça va leur faire tomber les couilles (c’est mon papa qui m’a appris cette expression, et chez une femme du monde – copyright Alexiane – c’est pas du tout vulgaire). D’où la boite habilement et marketeusement différente.
Perso j’ai pas constaté quoi que ce soit de plus ou de moins, sauf qu’ils prennent les mecs pour des imbéciles et disent de laisser poser le produit 5 minutes : quand on a des cheveux blancs il faut au moins 15 minutes, tout le monde sait ça.
– L’eau Précieuse : vus les hurlements de joie de la terre entière à l’évocation de cette lotion de grand-mère, j’ai fini par m’en acheter un jerrican de 15 litres, y’a pas plus petit.
Alors évidemment sur la bouteille il y a marqué « peaux grasses et à imperfections », or la mienne est sèche et sans imperfections.
J’aurais du me douter que ça ne pouvait pas soigner un truc qui n’existe pas, mais comme je suis obstinée j’en ai religieusement passé sur la zone médiane de mon visage tous les soirs pendant au moins deux semaines.
J’espérais secrètement que ça ferait disparaître pour toujours les pores de ma peau ;-)
(tiens d’ailleurs je trouve pas que ça pue, ça sent le sirop contre la toux, pas désagréable).
Evidemment que pouic walou, rien du tout.
Je suis donc passée au test suivant (ma peau doit être plus costaud qu’elle n’en a l’air, pour supporter tout ça sans moufter).
– Le savon d’Alep ! Produit millénaire et merveilleux, vous criez toutes au miracle, forcément je me précipite chez Naturalia !
Vu que j’ai pas de porte-savon j’ai opté pour la version liquide, prête à supporter une petite odeur naturelle un peu campagnarde, mais rien de grave, m’assure-t-on. C’est pas compliqué, après l’avoir utilisé j’ai eu l’impression de m’être frotté le visage et les mains dans une couche de bébé bien pleine, tellement l’odeur est abominable – et tenace.
J’ai eu beau me relaver les mains ensuite comme une folle, la puanteur est méga tenace.
Il apparaît néanmoins que je dois avoir un nuage de m… autour du nez, car Delphinoid à qui j’ai généreusement refilé le flacon puant, n’a rien senti.
D’où le test suivant :
– La chère enfant ma gentiment offert en échange du funeste liquide, un pain de savon d’Alep dur. Je suis donc en mesure de confirmer que l’horrible odeur est limitée au liquide (et doit bien venir de la nigelle) : le pain sent un
peu la merde, mais beaucoup moins.
En revanche ça tire un peu la peau (tout en l’adoucissant), ne pas hésiter à passer un pshitt d’eau d’Avène derrière pour neutraliser cette sensation.
– Avec tout ça mon problème de pores sur zone médiane est toujours là, aussi je me suis lancée avec enthousiasme dans le passage de pierre d’alun sur le visage (zone médiane seulement, pas folle). Verdict : ça tire vachement ! Je n’ai pas développé d’atroce réaction allergique, mais je suis pas sûre que ça soit très
bon pour ma peau fine, malgré tout. Vais peut-être pas m’acharner ;-)
Ah si, quand même : l’autre jour j’ai eu un début de petit bouton, je lui ai collé un coup de pierre d’alun le soir, le lendemain il s’était résorbé bien plus que d’habitude. Mais je pense que ça doit rester ponctuel, à ne pas faire
tous les jours.
– Du coup j’ai fini par craquer pour Derma Genèse : tout le monde hurle que c’est dément, qu’on se réveille avec une peau absolument mirifique et que jamais de sa vie entière sa race on a vu un produit pareil.
J’ai donc acheté TOUS les produits de la gamme, pour être sûre de tout faire bien. 80 €, ça m’a coûté (oui bon ça met le tube à 20 €, ça reste raisonnable, mais quand on prend les 4 d’un coup ça fait mal).
Et ben c’est nul. Ca ne fait strictement rien, si ce n’est m’irriter la peau.
Quelle idiote, j’aurais dû accepter quand l’Oréal ma proposé les produits comme à toutes les bloggeuses, ça m’aurait fait 80 € d’économies : un demi pull Bompard !!!
Pour des trucs qui font zéro effet et que ma peau tolère pas bien, je l’ai assez mauvaise je dois dire.
Derma Genèse ? Dermaccache, oui.
Mon envie de découverte et d’essais cosmétiques n’est donc absolument pas apaisée, et c’est pas faute d’y avoir mis du mien (et du temps et du fric).
Je suggère donc au Dr Max Huber ou à Mr Armani himself, créateurs de la crème quasi paranormale évoquée juste maintenant, de m’offrir un pot de crème de la mer noire (la crème, pas la mer, voyez plutôt : la Crème (qui est noire) de la Mer ; pas la crème de la Mer qui est Noire, vous suivez ?), qui va sortir bientôt et coûter trois millions de dollars. J’ai trèèèèès envie de l’essayer, paraît que c’est totalement magique comme truc. Sauf que ça coûte pour de bon plus de 4000 € le litre, et que si c’est pour qu’elle fasse dermaccache aussi, je préfère pas la payer ;-).
PS : ah j’avais oublié, je veux essayer de boire de l’argile, aussi, il paraît que ça fait une belle peau !