Neuf vies, comme les chats ?

… soupir nostalgique…

Oh que oui je la connais cette impression… on reste toujours la même, j’en suis persuadée, mais parfois en effet, en se retournant, c’est quelqu’un d’autre qu’on croit voir…

Je comprends hyper bien ce que tu veux dire… Je ne suis pas retournée dans ma ville de petite enfance (jusque 7 ans) depuis que j’en suis partie ou presque… Je pense que je serais très émue d’y aller.
Ca me fait aussi quelque chose quand je vais voir mes parents, en passant devant ce qui était mon collège ou mon lycée. Sachant que les deux ont été rasés et reconstruits depuis……

D’ailleurs je crois que c’est autant, voire pire, quand on recroise des gens de son passé. Des ex amies. Des ex profs. Des ex amoureux.
Ou en exhumant une vieille fringue fétiche de l’armoire de ma chambre d’enfant…

Trop de choses me rappelant mon passé. Mais un poil de nostalgie fait souvent du bien. De se dire qu’on a changé. Evolué. Grandi.
Et pas en pire si j’en crois mes anciens looks looool

Il y a plusieurs vies dans une vie… (c’est un slogan pour la poste je crois ?!)

Je me dis ça tout le temps, par contre 9 ça me paraît bien peu !!!
J’espère que l’on a les vies que l’on veut, et à l’infini !

Je ne suis jamais retournée là où j’ai vécu jusqu’à l’âge de 9 ans (j’en ai 35). Je garde un souvenir très précis des lieux, l’appartement, l’école, les petits camarades, c’est très présent dans mon esprit, pourtant je ne suis pas du tout qqn de nature nostalgique. D’ailleurs, il m’arrive régulièrement d’en rêver, et je ressens même dans ces rêves des émotions assez fortes.
J’aimerai bien y retourner, juste pour voir, rien ne m’en empêche d’ailleurs… Tout comme Coraline, j’en serai très émue.

Je vois tellement ce que tu veux dire…
Même impression les rares fois où je retourne au pays basque où j’ai passé tous mes étés jusqu’à mes 16 ans avec mes parents…
Et quelle émotion quand j’ai remis les pieds à Pékin après en être partie deux ans auparavant avec la certitude de n’y jamais revenir, c’est toujours l’occasion d’un petit flashback, et comme le dit Coraline, ça fait du bien de se dire qu’on grandi, changé, évolué!!

Comme je te comprends Hélène! Moi hélas ça ne m’arrive pas trop ce genre d’impression car j’ai grandi à l’étranger, mais je suis envahie de ce sentiment de nostalgie, d’une autre vie en regardant les photos…

Récemment, j’ai ressenti une bougie de nostalgie en réalisant que j’ai passé la moitié de ma vie , loin mon enfance et les lieux qui s’y rattachent . Pourtant, ils sont là tout près , si près du coeur.
Neuf vies comme le chat, pourquoi pas…
Seulement les plus heureuses alors, je fuis des endroits connus parce qu’ils sont liés à de mauvais souvenirs comme mon lycée, devant lequel je me suis retrouvée pour l’enterrement de mon grand père en novembre (école privée, juste à côté de l’église). Bizarrement, j’ai ressenti comme un apaisement, un sentiment plus serein face à ce qui avait pu s’y passer. Tu vas dire, je pouvais relativiser mais j’étais là sur le parvis de l’église, vivant mon premier vrai deuil et rien ne s’est passé comme je le pensais, j’étais sur un nuage où je regardais le cerceuil de mon grand-père et en même temps, ce lieu tellement chargé de sentiments pour moi , étrange ….
Je pense que l’on reste la même personne mais on évolue et se retourner sur son passé, permet de se retrouver aussi, c’est parfois nécessaire pour mieux repartir de l’avant, en tout cas, c’est comme ça que je le ressens ;) .

Très bizarrement, ça ne me le fait pas quand je vais chez mes parents, mais il a 2 ans, je suis passée devant la maison de ma grand-mère, (qui est à 1000 km de chez moi, la maison, mémé n’est plus là, elle) et bien, c’était tous les étés des vacances qui remontaient et c’était très dur, de voir des étrangers dans SA maison…
…alors que devant MON ancien apaprt’, ça ne me fait rien…
c’est bizarre, les sentiments…

Moi je me fais régulièrement des "revival trip", que ce soit quand je vais faire un tour là où j’ai habité jusqu’à mes 7 ans ou quand je suis avec des cop’s avec qui j’ai partagé le collège et le lycée. On feuillette des albums de classe, des photos de vacances…et même des enregistrements de chansons complètement débiles (par exemple on avait enregistré un jour de délire une chanson intitulée YODA en "hommage" à une fille de notre classe qu’on pouvait pas encadrer et qui se tenait voûtée !! Je sais, c’est moche…mais qu’est-ce qu’on s’est marrée ce jour là !!)

Bon c’est vrai que n’ayant que 24 ans, l’enfance et l’adolescence ne sont pas très loin et je rentre régulièrement chez mes parents, donc bon…
Mais c’est vrai aussi que je ressens une vraie nostalgie quand je repense au lycée et que je vois maintenant combien mes potes se sont dispersés à travers la France (voire le monde).
Mais bon, c’est cool aussi de voir qu’on avance, qu’on fait des choses et que temps ne change rien à l’affaire, moi j’ai toujours mes moments "youpi you, j’ai 15 ans voire 12".
Je regrette juste une chose c’est que passé 18 ans, on est responsable pénalement (on prend combien pour kidnapping de nains ? 10ans, 15 ans de prison ??), peu importe qu’au moment des faits, dans notre tête on en ai eu que 13…
C’est une piste pour une réforme ça non??

Pour ma part, ce qui me fait le plus bizarre c’est de rêver d’endroits de mon enfance et de mon adolescence, plus drôle encore quand ils se mélangent pour ne former plus qu’un ….. ah ! Moi et mes rêves, c’est tout un poéme et ça fait bien marrer les copains quand je les raconte !

C’est très justement décrit ce sentiment. Mais il ne se matérialise que lorsqu’une rupture avec ce passé s’est produite. Une longue rupture qui sème l’oubli et l’exclusion de soi de ces vieux souvenirs, d’où l’impression de la vie d’un(e) autre.

Ah oui, Hélène, ça me parle bien cette impression qu’il s’agit de quelqu’un d’autre, lorsqu’on se retourne sur son passé. Il y a quelque temps, j’ai relu un journal intime vieux de 4 ans. Je ne m’y suis pas reconnue. C’était bizarre.
Je suis née en Ethiopie et j’y ai vécu 8 ans avant d’atterir en Europe et je n’ose pas y retourner alors que j’en ai l’occasion cette année; j’ai peur de ne rien éprouver du tout…

-Bonjour à toutes,

-C’est exactement ça, encore une fois tu as su mettre les mots sur cette sensation si particulière… Quel talent d’auteure!!!!!!
En te lisant, des brides de mes "autres vies" m’ont traversé l’esprit, merçi pour ça, c’était très agréable.

Bonne journée à toutes.

Merci à toutes pour vos commentaires, c’est chouette, ce que vous dits, toutes.

Je suis particlulièrement touchée par ce que tu dis, shopgirl, et le fait qu’il peut être nécessire de se retourner, de temps en temps, pour se nourrir et avancer. Je n’y avais pas vraiment pensé, et ça me parle.

Claroue sois la bienvenue ! ;-)

J’avais la même vision que toi Hélène mais en beaucoup moins poétique.

Je comparais ces différentes vies dans ma vie comme autant de peaux d’oignon qui au final m’ont fabriquée et font ce que je suis …

Oh non teatree, je serais bien incapable de faire un dessin comme ça ! Je l’ai trouvé je ne sais plus où sur le ouèbe ;-)

hou là là, ouais, le déchirement à 12 ans quand mes grands parents ont vendu leur maison! j’ai mis des années à faire le deuil…

C très vrai ca! peux pas m’empêcher de penser qd je revois qqun que je fréquentais durant l’adolescence (et qui ne me reconnais même pas!!) ou qd je revoius deslieux ou j’ai vécu il y a seulement 10 ans..j’ai vraiment l’impression que tout ca fait partie d’une autre vie vécu par qqun d’autre..des souvenirs un peu étrangers..

Je vis dans une maison qui était celle de mes grands-parents, de mes parents…

A leur décès, je venais de quitter le nid depuis 5 mois seulement et mes frère et soeurs étaient toujours étudiants. J’ai donc réintégré la maison familiale avec celui qui était mon mari; mes 3 enfants sont nés et mes frère et soeurs ont terminé leurs études, se sont envolés à leur tour quelques années plus tard.

Cette maison me "plombe" un peu car immense et coûteuse en entretien et autres bricoles que je suis incapable de faire. Mais si je la quitte, c’est notre point de ralliement familial qui disparaît, nos souvenirs d’enfance qui s’effacent…

Apparemment, ma famille n’imagine même pas que ça puisse se produire même si j’y pense de plus en plus souvent…

quel joli billet Hélène ! Je me retrouve totalement dans ce que tu évoques, et curieusement, le ressenti est contradictoire selon les endroits, je m’explique…
Je possède deux endroits mystiques et chers à mon coeur…Tout d’abord, ma bonne ville de Lyon, dont je connais(sais) ? chaque recoin et que j’ai quitté ça fera 9 ans le 02 juin !
Moi qui avais accepté une mutation pour une année seulement, j’ai toujours l’impression d’avoir débarqué hier….Je me considère toujours comme lyonnaise quand on me demande où j’habite…Pourtant les visites sont de plus en plus espacées et les repères de plus en plus flous, pour ne pas dire inexistants ! Ben oui, une ville ça change drôlement en 9 ans !
Ce qui me chagrine le plus, c’est que ma fille ne marche pas dans mes traces…Je sais c’est con, mais ça me chagrine qu’elle n’aille pas dans l’école où j’allais, qu’elle ne connaisse pas mon quartier, etc….C’est un peu comme si elle ne me connaissait pas vraiment, comme si elle ignorait toutes ces petites choses si déterminantes qui ont fait ma vie….

Quand au second endroit, c’est le paisible hameau de villégiature au bord de la Méditerranée que j’ai fréquenté entre 0 et 17 ans.

La rupture avec l’endroit ayant été brutale, je m’étais juré de ne jamais y retourner…trop dur, trop de souvenirs…Politique de la terre brûlée….Aucun retour arrière possible !

Et le hasard m’a remis sur ces petites routes méditerranéennes depuis 2004….J’ai ainsi eu pour la première fois le sentiment que mon mari et ma fille pouvaient enfin profiter du vrai "moi". L’endroit avait à peine changé, j’ai pu revivre avec eux mes petites "madeleines" à moi !

C’est comme si je deverrouillais une porte, et je me souviens que lorsque j’y suis retournée, le odeurs, les paysages, les sensations, tout m’est revenu avec une telle force que j’ai sangloté à fendre l’âme sur les derniers kilomètres qui me séparaient de "mon" endroit !

Et puis je me suis calmée, j’ai envisagé pour la première fois de ma vie un "retour arrière" sans que cela me déstabilise…J’ai même trouvé plutôt pas mal ce retour aux sources.

J’ai réfléchi que plus jeune, je rêvais aux voyages que je ferais "plus grande", aux contrées que j’explorerais, etc….J’ai alors fait le bilan dan ma tête de tous les endroits magiques qu’il m’a été donné de visiter aux antipodes, à toutes les découvertes sur la vie, sur moi….Et je me suis dit que finalement, c’est peut être ça la vie….Explorer, et pouvoir revenir chez soi la tête et le coeur remplis de ces "ailleurs" qui nous font porter un nouveau regard sur ces lieux mystiques qui ont fait notre enfance (pour la Méditerranée)…Et à la fois, sentir son coeur saigner d’accepter enfin et avec le temps de ne jamais revenir aux sources de son enfance (Lyon), accepter le déchirement de devoir se poser "ailleurs" et tout recommencer, juste parce que c’est la vie…

Où nous as-tu dégoté ce petit chat joufflu ? Il est rigolo comme tout !
Oui, je vois bien ce que tu nous décris là, la vie se coupe en « périodes » et parfois, on se sent comme extérieure à ce qu’on a pourtant vécu. Comme toi, j’ai passé mon enfance dans la ville où j’habite mais il y a des lieux de mes vacances de petite fille où je ne suis jamais retournée par crainte d’une crise de nostalgie, voire de larmes ! C’est tout de même étrange comme on reste toujours attaché d’une façon ou d’une autre à l’enfance…

C’est rudement touchant tout ces témoignages, un peu de douceur (et de nostalgie) dans un monde de brutes …

35 déménagements en 37 ans, je serais bien en peine de choisir où retourner… Du coup, je me sens chez moi partout. Les frontières sont plus floue, la nostalgie plus diffuse.

Neuf ou quatre-ving-dix-neuf, ce qui est sûr est que ces vies ne se succèdent pas de façon continue, comme si on ajoutait un fil au bout d’un autre ; ou peut-être si : mais alors le fil s’enchevêtre sur lui-même, pour former un écheveau qui nous permet des fois, sans que forcément on s’y attende, des rencontres extraodinaires avec nous mêmes, avec notre passé et nos fantômes particuliers. «Il m’arrive de plus en plus souvent : une montagne à l’horizon au bout d’une rue, un paysage urbain en tournant au coin, la façon dont le brouillard tombe, me transportent d’une ville à d’autres où j’ai vécu auparavant – me transportent pour de vrai, pendant quelques secondes ou quelques minutes, à d’autres endroits avec ce même horizon, ce même tournant, ce même brouillard. Un passage instantané à une de ces vies précédentes est créé ainsi de façon inattandue, un passage qu’un jour peut-être je ne pourrai plus inverser, ce qui me laissera perplexe, ailleurs et avec des clés dans la poche qui ne sont plus utilisables, ou plutôt qui ne le sont pas encore…» (j’ai écrit plus ou moins ça quelque part, hier soir). Hélène, un psy te ferais payer pour te conseiller probablement de retourner sur cette Île d’Arz, affronter tes fantômes, tes souvenirs, tes peurs à toi… Nous on te l’offre, gratis, ce conseil ;-)

Quel joli texte, et comme c’est vrai, cette impression d’etre etrangere dans des lieux qu’on a pourtant bien connus !

Moi qui ai demenage a peu pres tous les quatre ans les 15 dernieres annees, je n’ai jamais eprouve le besoin de retourner dans mes anciens "chez-moi". J’ai du retourner dans un de mes anciens quartiers il y a peu et j’ai ete etonnee de constater a quel point je l’avais oublie, faute d’y avoir repense entre-temps : ce cafe, il n’etait pas la "de mon temps", si ? Pourtant vu le style, il a l’air d’etre la depuis toujours… et cette nouvelle boutique, qu’y avait il a sa place avant ?
La nostalgie est un sentiment qui m’est a peu pres inconnu, et je ne deteste rien de plus que les reunions "d’anciens" (de college, de fac, de boulot…). J’ai toujours l’impression d’avoir change de peau depuis et l’evocation de souvenirs communs me met mal a l’aise…

En revanche je suis comme Gene, je vis en ce moment dans la maison de famille qui a vu naitre les trois generations qui m’ont precedee, et ou j’ai passe la plupart de mes vacances d’enfant. Quand il est devenu apparent que ma mere ne pouvait pas en assumer la charge, je l’ai reprise. En sachant que c’etait une operation qui n’avait pas de sens d’un point de vue financier, mais ca m’aurait vraiment fait de la peine de la voir vendue, de voir les arbres du verger coupes pour y faire pousser une nouvelle maison… Hier matin en jardinant j’ai decouvert enroule autour d’un vieil arbre un pied de vigne, vestige de la vigne de mon arriere-grand-pere ! Ces petits moments, c’est un peu comme si ceux qui m’ont precedee m’encourageaient dans mon travail. Finalement, je crois que ce sont la pierre et la terre qui me liaient a cet endroit, quelque chose de plus visceral que les souvenirs d’enfant…
Et paradoxalement, maintenant que cette maison est a moi et que j’y ai fortement imprime ma marque, je crois que si je le devais je m’en separerais plus facilement que du temps ou elle ne vivait que dans mes souvenirs.

De toutes mes vies, j’espère toujours que la suivante sera plus belle que la précédente.
J’ai néanmoins une pensée particulière pour la première, celle où l’on est innocent et insouciant.
Cela me fait penser à mes premières vacances. Vacances passées à l’étranger dans la maison de mes grands parents, tout comme sophie202,. Pour ma part, je n’y suis pas retournée depuis 20 ans.
J’en crève d’y aller mais j’ai peur d’enlever toute la magie à ces souvenirs d’enfants…
Peut être un jour ….

Merci sio ! ;-)

CristL je suis comme toi, j’ai peur de faner la magie de mes lieux d’enfance…

funambuline tu es adorable ;-)

Mithra ton commentaire est très beau, je t’en remercie.

Pablo je ne crois pas qu’il s’agisse de fantômes dans ce cas précis, mais de magie fragile, comme je le disais plus haut à CristL ;-)

sophie202 ce que tu dis à propos de superposer les différentes vies, et de les porter en soi, me parle comme ce que disait shopgirl tout à l’heure.

L’autre jour, j’avais rendez-vous avec mon copain et (miracle), j’étais arrivée en avance. Je me retrouve dans le quartier de mon école primaire, sachant que mes grands parents étaient dans la même rue, et que j’y mangeais tous les midis. Je regarde ma montre, j’ai du temps, je m’y "aventure".
Quand j’avais 7-8 ans, cette rue me semblait immense, absolument infranchissable. Je me rappelle que j’admirais mon vieux pépé qui l’empruntait si souvent pour aller faire les commissions ; j’ai aperçu la boulangerie d’où il nous achetait des gateaux ; j’ai revu la coiffeuse chez qui ma grand mère se rendait ; j’ai eu un sourire léger en voyant l’appartemment d’une de ses vieilles copines. Cette rue en fait fait trois pas. Mais ce n’est pas le pire…
Je savais qu’ils devaient en raser la moitié (la partie où il y avait : mon école, mon restau chinois, l’appart’ de mes grands parents) pour construire le tram. Mais le constater. Un frisson. Je me suis sentie orpheline d’une partie de mon enfance, une partie tellement heureuse…

…Quelle jolie réflexion Hélène.
9 vies comme les chats… je crois qu’on peut en avoir autant qu’on veut, il suffit de le décider. On peut même en avoir plusieurs en même temps, il suffit de les inventer.
Inventer sa vie, rien de plus facile. On customise bien nos jean’s et nos sacs à mains, on peut tout à fait customiser sa vie/nos vies. :°)

plusieurs vies en même temps …

Bon, on peut avoir une double-vie (là ce soit être un peu chaud à gérer je pense, mais il y en a qui y arrive)

Sinon, des portoins de sa vie dans des cercles différents … bien sur que nous fonctionnons ainsi …

D’ailleurs, ta vie ici, celle que tu nous livres sur ce blog, n’est qu’une facette de son entité.
Comme je suppose que celle que tu livres et vis avec ta famille est également différente.

Je vois cela comme un puzzle dont chaque cercle d’intérêt n’a accès qu’à certaines pièces … alors au fil du temps, des morceaux de ce puzzle peuvent évoluer, se transformer, par étapes, et au bout de quelques années ,le puzzle entier a été fortement renouvelé ce qui fait qu’on a l’impression de ne plus avoir le même tableau …

…

Promis j’ai pas bu :-))))