Le mystère du canard vert (poils aux ovaires*)
Par Hélène • 24 mai, 2008 • Catégorie: Délires variés
Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
PS : et accessoirement, pourquoi ça fonctionne pas alors qu’il y a une pile dedans ?
* ça s’imposait, non ?
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Vous êtes maquillées comment aujourd’hui ?
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Hihi, j’adore les « poils aux », en plus celui-ci est même fin, c’est un exploit ;-)
Sinon… Heu… Tu t’es plainte à la vendeuse la dernière fois ? Ils pensent que tu es maman et en manque ? Opération pub (ben plutôt oui)
Pourquoi ça ne fonctionne pas, aucune idée, j’en ai jamais eu :)
Dieu du Ciel!
Ca doit être en remerciement pour toutes les fois où tu parles d’eux ici?
je ne vois pas où tu veux en venir, je pense que c’est juste un joli accessoire de bain, et que la pile c’est juste pour qu’il fasse « pouic-pouic » de manière plus mélodieuse ;)
comment ca tu as pas de baingnoire?
Hi, hi, hi !!! Moi je pense qu’il leur restait un stock d’invendus en vert et il en profite pour récompenser leur meilleures clientes!!!
Comment la pile de marche pas, cela voudrait donc dire que tu as déjà voulu l’essayer, shocking ;-)))
C’est parce que tu écris tout le temps Séphopouet
donc tu as un truc qui fait pouet*
t’avais qu’à écrire Séphodiamant ;o)
*oui, je sais, c’est censé faire aaaaaaaaaaah, mais bonjour la rime
ou alors c’est Séphoraaaaaaaaaaaah
T’en as de la chance qu’on te fasse de beaux cadeaux comme ça :-) Enfin c’est quand même dommage que ça ne marche pas !! Tu nous tiens au courant si jamais le mystère se résoud :-) C’est vrai quoi, c’est toi la pro des tests ! Et j’ai toujours été curieuse du vrai potentiel de cet énorme truc en plastique dont je perçois difficilement le charme vibratoire :-)
P’têt que c’est tout simplement pour faire joujou comme les enfants dans leur bain ?
J’ai rien dit de sessouel hein !
J’adore le vert moi. (enfin je te dis ça parce que j’ai rien à dire sur les canards vibrants, je peine un peu avec le concept du canard en plastique affriolant)
Hihi, c’est la meilleure celle-la ! J’imagine ton air interloque en ouvrant le paquet :-))
j’ai explosé de rire, entre le poil aux ovaires et le canard en lui meme!
pour la pile tu l’as mise ds le bon sens ? ;-)
pourquoi toi, ben j’en sais rien, ils se sont pas trompés des fois?
ou alors c’est marketing, ils savaient que tu en parlerais comme ca, et comme vaut mieux dire des conneries dessus que rien du tout blablabla
le coup du sephoraaaaaaaaaaaaaaaaaaah de lili j’adore!
hier je suis allé a sephora a cote de chez moi, oui j’ai decouvert ca ds ma province, on est tombé sur un gars bien lourd qui voulait nous vendre les produits Yes For LoV j’te jure!! faudra que je te raconte tellement il etait pathetique!!!
Pfffff … Pas réveillée, j’avais lu « le mystère du canard aux olives », que je pensais être parent de la dinde au whisky ..
Dommage, parce que le canard rykiel et ses multiples déclinaisons ne m’ont jamais inspirée : trop hypocrite ;-)
Et alors, ce vert, mmmmh, vomitif ….
Quel vert magnifique !!!!! Chouette ton reflet dans le miroir
Alors là….. effectivement, peut etre la pile à l’envers? Ou alors il ne marche que dans l’eau (dans la baignoire)?
Bah, faut essayer!!!! Quoi…? qu’est-ce que j’ai dit? :-)))
euh il a pas la forme de la tête conventionnel! je me mefierai si j’étais toi! c pas juste pour le faire flotter dans ton bain (lol)!
Quel titre poétique ! ;o)
lili le coup du Sephodiamants et trop bien trouvé ;-)))
A toutes : je vois que ça vous interloque autant que moi, ça me fait plaisir ;-)
Je pense aussi que c’est une opération marketing (laquelle ???), mais ils auraient pu m’envoyer un pot de Crème de la Mer, plutôt (ah non merde, elle est vendue qu’au Bon Marché, c’est ça d’aller dans les boutiques cheap, on a des cadeaux cheaps ;-)
Ohhhhhhhhhh !!!!!!
Les piles de démo, souvent ne fonctionnent pas…
Mais si c’est ce que je crois également Hélène, et si toutefois ce canard se met à vibrer, alors… Je sais qu’il existe des canards prévus pour les enfants, qui font coin coin au contact de l’eau…
Oui enfin… Ce n’est que pour les enfants !!!
Tiens nous au courant !
A force de proclamer que tu as un look de bonne soeur, tu reçois des cadeaux pour bonnes soeurs, c’est logique ! Reste plus qu’à te trouver un couvent où tu puisses l’expérimenter à loisir …
Bien vu Turquoise ;-)))
Trompette tu as raison, faut que je trouve un mouflet à qui refiler ce truc, si un jour je me décide à acheter un vibro je prendrai pas ce modèle ridicule ;-))
T’es sûre qu’il est pas phosphorescent ?
Je sais pas quel message voulait faire passer Sephoouet, mais là, chuis pas sûre du résultat !
Euh Vert parce que le Canard a espoir de t’emmener au ciel ^^ Toi ou ta femme de menage d’ailleurs. Oui je sais, c’est dégueu mais j’ai pas pu m’en empêcher.
NE ME FRAPPE PAS PARDI !!
Et bien non Gallïane, justement !! Marion l’a emporté dans les toilettes pour vérifier, macache, il brille même pas dans le noir ! Remboursez ! ;-))
»Toi ou ta femme de menage d’ailleurs » : Fran je suis morte de rire ;-)))))
L’objet de cet envoi comportait il quelque message attaché? Comment se présentait il à l’arrivée? (J’entends bien qu’il a dû t’être remis via un colis, et que je sais à quoi ça ressemble, mais y avait il une boite, un emballage ou quoi que ce soit de particulier? )
Je soupçonne quelque opération de marketing, pour être honnête.
ben moi j’adore les canards de bain, ça oui, mais la pensée de faire des choses pas catholiques avec eux me remplit d’un dégoût sans bornes. C’est comme si on me demandait de faire des choses avec Casimir.
Tout bonnement inacceptable.
Ce canard a sa place dans une baignoire, point à la ligne.
Les canards verts, ça n’existe pas ! Ils t’ont envoyé un truc inexistant pour que tu n’en parles pas ! ;-) (Est-ce qu’il flotte dans l’eau, au moins ?)
Grimms rien, que dalle, il était comme un con dans son enveloppe vert disco ! ;-))
contessa en même temps j’ai pas de baignoire ;-)
Pablo je ne crois pas qu’il flotte, c’est du plastique plein… ;-)
Dans une enveloppe verte siglée Sépho***? Heu… Un petit mail aux services adéquats pour obtenir une explication (je ne penses pas que ce soit parti d’une mauvaise intention, mais c’est éminemment bizarre quand même) éclaircirait peut être le mystère, non?
Mais le vert, c’est l’espor.
Sephora a espoir de t’envoyer au paradis.
Quel beau cadeau !
Garde le pour le Noël de ta femme de ménage !
Et comme le titre l’indique, ça donne des poils aux ovaires.
Si la pile ne marche pas, c’est qu’elle est usée ; c’était celui en démonstration. Beaucoup de gens l’ont donc essayé.
Si je continue mon com. je vais vomir ………………salut………….
moi je l’ai en violet, la pile marche ….mais en toute sincérité, le truc ne présente pas grand intérêt !!!!
on peut échanger, si tu préfères le violet -))
Ce qui est bizarre c’est qu’ils te l’envoient sans message, sinon il y a quelques temps déjà Séphora avait décidé de vendre des bestioles épileptiques. Il devait y avoir des restes :-)
Oh ben moi je le trouve adorable ce canard.
Il irait très bien avec les 7 nains en plastoc qui sont sur le bord de ma baignoire.
On se moque pas… j’ai une passion pour les nains de jardin, les boules à neige et les boîtes à meuhhh.
J’aime tout ce qui est « ringos » en vrai. Alors mon mari ne comprend pas que je puisse aussi adorer les palaces.
Moi je dis que je peux être ringos et snob en même temps. Et puis pour notre budget c’est quand même bien mieux d’être les deux nan ? J’imagine notre compte en banque si j’étais que snob)
Bon, revenons au canard ringos, je le veux!! Si une de vous trouve un Séphocouincouin, vous me dites ?
si ça se trouve c’est un canard jaune qui a mal tourné.
j’ai craqué pour un gloss too faced à séphora, il est super j’adhère j’adore et j’avais jamais testé cette marque.
Bernard le canard nécéssite qu’on lui appuie fortement sur le dos pour qu’il daigne rentrer en transe… Par contre entendons nous bien j’ai son cousin golden offert par une amie à Noel… Ce n’est pas plus un sex toy que ton rasoir éléctrique…
Une amie m’en a offert un pour mon 25e anniversaire en pensant que ça me ferait marrer (et éventuellement, plus tard, du bien). Or donc, l’ayant dans ma salle de bain (avec baignoire, avec une douche ça fait tout de suite moins « objet déco décalé », hum), j’ai essayé (ben ouais, et dites pas le contraire, vous auriez TOUTES fait pareil) et ben c’est nullissime. Donc mode d’emploi, appuyer (fort) sur le dos de la bêbête, ça commence à vibrer, et masser où vous voulez.
Je l’ai donc transformé en « objet déco décalé » et en « jeu pour chat ». Au moins ça a trouvé une utilité :-)
@ pablo et hélène: oui, ça flotte :-D
Marianne, j’aime trop le séphocoincoin, ça m’ouvre des horizons…
Hélène, si tu réussis à le faire marcher (après avoir appuyé sur la tête ou le dos, je n’ai pas bien compris), on veut une vidéo-démo, pour toutes les copines qui n’ont pas la chance de recevoir des cadeaux faboulous comme ça!!!!!
Mais!!! qu’est-ce que c’est que ce cado pourrave?????????
Quel mauvais gout chez sephopouetpouet?!
C’est un scandale! Il est affreux ce canard. La couleur est hideuse et il a l’air con.
Rien de sexuel me vient en le regardant, d’ailleurs il fait mal aux yeux, non!?
Tu devrais leur dire que tu as été profondément choquée par leur cadal et que tu demandes réclamation pour le préjudice. Non mais!
Funambuline, chez moi c’est pareil, ça sert d’ »objet déco décalé ». Sauf q’en ce qui me concerne :
- Il y a en a 2 (made in Seph…) : le doré et le noir à bec à paillettes.
- Ils ne sont pas dans la salle de bain mais sur le palier de l’étage,
- C’est moi qui les ai acheté
- On ne s’en ai jamais servi pour ce que c’est sensé faire, une ou 2 fois pour se masser le dos, bof… quant à l’usage de base, ça ne me dit rien.
et puis sur le rebord de la salle de bain, il y a 2 la version mini, un noir et un jaune (sans pile et comme seule raison d’être, celle d’être un canard de bain).
Au passage, pour la version bain « innocente » avec ou sans pile, il parait qu’il y a des collectionneurs passionnés. Alors Hélène, tu peux en profiter pour commencer une collection… Dans quelques années, qui sait.
Pffff pourquoi je l’ai pas, moi, avec ce que je dépense chez eux???!!!
Je propose de changer Séphopouet contre Séphoprout tellement ils sont nuls :-)))
D’accord avec Yin@Yang : c’est un peu limite, d’envoyer un JOUET SEXUEL (allez, je lance le grand mot) à une cliente en guise de cadeau. Imagine ce qu’ils t’enverront dans un an…
Si ça se trouve , c’est une fan de ce blog qui t’as fait envoyer ce cadeau (délicate attention) de manière anonyme. Et nous, on est toutes en train de critiquer cette marque de gentillesse.
Par contre, merci, Hélène, car, grâce à cet article et aux commentaires ci-dessus, j’ai enfin compris à quoi pouvait servir ce canard.
Tu pourras peut-être l’envoyer en punition à quiconque se mettra du mascara sur les sourcils du bas.
Héhé, je ne sais pas ce qu’il est venu faire chez toi, mais me porte volontaire pour t’en débarrasser….
Non pas que je sois emballée à l’idée de jouer à frotti-frotta avec un palmipède en matière synthétique, mais ma fille aînée adore les jouets vibrants.
Si si.
Même ceux qui ne lui sont pas destinés (la honte soit sur ma tête et ne me demandez pas comment elle a bien pu tomber dessus, j’en sais rien).
Du coup ça me gênerait beaucoup moins de la voir débarquer en trombe un canard vert à la main pendant que je prends le café avec des amis… plutôt qu’en brandissant un galet oblong et bourdonnant dont le rose fluo ne suffit pas à détromper qui que ce soit sur sa destination première.
Bref, tu veux quoi en échange? un truc fabriqué par des petites filles en Afghanistan? un litre de baume à lèves? une quiche au maroilles?
Autant je dis oui aux sex-toy, autant cette lubie des canards m’interpelle; c’est peut-être plus facile à assumer (genre non je prends pas de plaisir, je joue dans mon bain, youpie ploutch j’ai cinq ans et demi), n’empêche cette régression est quand même … . Comme l’a dit contessa, c’est comme faire des choses avec Casimir. Enfin bref, ils auraient tout de même pu t’envoyer la version travesti, lui au moins a le mérité d’être drôle (au lieu d’avoir l’air d’un authentique canard jaune qui a oublié de plonger régulièrement dans le bain mousse). Sinon, tu peux tjs l’amener aux soirées trocs :o)
Il marche pas parce que y’a un plastique entre la pile et le réceptacle de la pile. Donc tu dévisses le compartiment à piles, tu enlèves le plastique et tu revisses le capot du truc (après avoir bien remis les piles of course).
J’ai une copine qui en a un, il nous a fallu quelques temps avant de comprendre pourquoi il marchait pas.
Bon par contre ce vert c’est pas sexy!
Funambuline : Tiens ! :-O
T’as pas eu d’invitation presse en plus ? genre, t’as juste reçu le canard et basta ? C’est peut-être une erreur de leur part alors… Parce que le canard vert trop mimi était joint à l’invitation presse pour la présentation des nouveautés de cet automne. Après, c’est bizarre qu’ils invitent des blogueuses. Mais en tant que rédactrice beauté, je suis inscrite dans leur fichier presse, je peux peut-être leur demander « quid du cas d’Hélène qui reçoit juste des canards ? » ;)
Si t’as un souci et si t’as besoin de plus d’infos, n’hésite surtout pas à me contacter.
Peut-être que c’est une femelle ? ce serait pour le festival de cane ?
wouarf wouarf wouarf !!!
Quelle idée!!!! Un canard!!! non mais…
Franchement, en plus vert!!!! Rien de sexy là dedans.
Me viendrai pas à l’idée de ma masser Où QUE SE SOIT AVEC!!!!
Il y a les mêmes chez carrefour au rayon des préservatifs … et moi pauvre pomme qui me demande pourquoi ils ont mis les jouets au rayon hygiène ?
je les trouve ridicule ces trucs en forme de canard, dauphin et même chenille, un vibro c’est un vibro faut assumer le truc sexuel. ça sera tjs un peu ridicule ou douteux de faire passer ça pour un jouet fisher price. En plus gamine j’avais une tortue pour prendre le bain et pas un canard. C’est pour les avant année 80 ce truc ;-))
Roh dîtes-donc les filles, faut rigoler un coup quand même hein ! A en entendre certaines c’est un scandale d’envoyer un petit sex toy rigolo à ses clientes…
C’est pas un gode 30 centimètres réaliste avec stimulateur anal hein (ben quoi, faut appeler un chat un chat) ! C’est un petit canard rigolo qui vibre et qui fait générelement du bien aux filles (on va pas se lancer dans le grand débat sur le clitoris mais bon, suivez mon regard quoi….), je vois pas trop où est le souci.
Oui, la couleur est moche, oui, ça peut laisser perplexe mais de grâce, ne soyons pas choquées…
Je suis assez d’accord avec toi Diripouf !
Les sex toys sont tellement rentrés dans les moeurs aujourd’hui, Sephora suit juste le cours des tendances… Et ils ont raison, c’est ce qu’on appelle le marketing !!!
Je dirais que de toute facon, la ou il est censé aller, tu n’en verras pas la couleur!
Moi je suggere sinon : la pile est morte….
Tiens nous vite au courant des exploits du canard vert
A ne pas confondre avec la canard bleu, qui est celui des WC
Ben alors moi, j’ai jamais essayé les sex-toys, et je dois avouer que ça me tente beaucoup !!
Par contre, je dois être spécialement débile, mais j’ai beaucoup de mal à « visualiser » l’utilisation clitoridienne du canard ;-)) !!
Nan mais dire les jouets sexuels c’est tendance ça vous laisse pas un peu…dubitatif? J’ai pas envie que séphora me dicte ma vie sexuelle! ;-))
et les positions sexuelles y’en a des tendances? et des orientations sexuelles? on nous prend un peu pour des andouilles j’ai l’impression. C’est bien de dédramatiser le sexe mais de là à nous filer des trucs sexuels pour du mascara…Ma grand mère elle kiff le maquillage mais j’imagine que si on lui file un truc comme ça elle va le filer au chien…
Mais c’est ça qui est chouette lizou !
Pour les mamies de 60 ans (ou les femmes de 30 ans qui ont vécu dans une grotte pendant 10 ans) qui recevront ça elles se diront « Oh, un joli canard pour mon bain » et youpi, c’est pas choquant (d’où le fait d’envoyer un canard et pas un truc gore), et pour celles qui connaissent, ben elles prennent ou elles jettent, c’est leur choix, mais je vois pas en quoi c’est dérangeant… Tout comme si moi Sephora m’envoie un recourbe cils en cadeau, ben j’aime pas, même si c’est tendance, donc je vais pas l’utiliser, ou le filer à une copine.
Les sex toys sont rentrés dans les moeurs comme le dit MariondeLyon, et c’est très bien :)
Miroire (et Alice, d’ailleurs), c’est hypra simple, ça vibre, ça se pose contre et c’est tout ;)
(euh, je tiens à m’excuser pour « les mamies de 60 ans », je suis sûre qu’il y en a plein qui sont au fait de ce genre de choses, je faisais juste le parallèle car lizou parlait de sa mamie…)
Virgule, je suis morte de rire !
Je suis dubitative en ce qui concerne le canard, mais je ne mettrai pas les pieds dans un sex shop (à moins qu’on m’y offre le you koun koun), alors les sex toys dans un autre contexte, pourquoi pas… Mais vert ?? c’est abominable comme faute de goût !
il est assorti à son grand frère l’ami des W.C…Désolée je sort
Oh flûte j’avais pas lu le com d’Alice ! Il faudrait donc qu’il soit bleu Hélène pour que tu le coordonne à celui des wawas !
Ce coup ci je sort pour de bon voir si Sébastien fox Terrier a une chance à l’eurovision
Mouniou (29) je suis morte de rire ;-)))
emmanuelle h (30) c’est très gentil de proposer ;-) Je pense que si vraiment je décide qu’il me faut ce genre de truc, je prendrai un autre modèle ;-)
loet (34) je viens d’aller lui appuery sur le dos comme une malade, il se passe toujours rien ;-)) Je crois que la pile est morte.
funambuline (36) si ça flotte je peux essayer de le coller dans une vasque avec des fleurs ;-))
»La couleur est hideuse et il a l’air con » (38) : ;-))))
Virginie (39) je pourrais peut-être le vendre à un collectionneur passionné ? ;-))
princesse sarah (41) les CILS du bas, pas les sourcils ;-)))
Mah-Yu (42) elles fabriquent quoi tes petites afghanes ? ;-)
Louloute (44) merci pour ces infos techniques ! ;-)
frédérique-etc (48) je suis morte de rire ;-)))
virgulle (50) ben voilà, tu as ta réponse ;-)
lizou (51) je fais partie des « avant les années 80″, je te signale ;-)) Cela dit je suis d’accord avec toi et Prunelle M, le sex toy honteux je trouve ça ridicule, faut assumer, on est en 2008.
Diripouf (52) je ne crois pas que qui que ce soit soit choquée, juste on s’interroge, parce que perso, franchement, j’aurais préféré une mallette à maquillage ;-))
Alice (55) encore une victoire de canard ! ;-)))
Miroire (56) ben tu le poses dessus, ça vibre, et paf, ça te colle au plafond. Enfin il paraît, moi non plus j’ai jamais essayé (quand je vous dis que je suis une bonne soeur), mais c’est pas du tout celui-là qui me ferait de l’effet ;-))
lizou (57) je crains que tout ça ne soit qu’une histoire de fric, une fois de plus : c’est juste un nouveau marché qui s’ouvre, donc les marques se jettent dessus, tant qu’il y a du fric à prendre, tu penses…
Diripouf ma mamie a 80 ans…!!!elle se maquille encore mais le coup des canards…elle en a surement entendu parler de ce genre de chose mais pas que c’était des trucs en forme de canard! ;-))
Est-ce un joujou pour les grands ? ;-)
Avec mes copines on a été faire un tour dans un sex shop de province, un vrai, pas les supermarché sexuel nouveau genre, et bien, c’était très glauque, très dérangeant et les fantasmes représentés sont vraiment choquants. Je ne pense pas que ce soit bien de tous dédramatiser, les jouets ok, mais y’a des trucs à garder sous clé…
C’est intéressant ce que tu dis lizou. Le seul sex shop où je suis allée est un truc sans doute un peu nouveau genre, et je suis allée en bande avec de copines du coup c’était pas glauque, mais je ne suis pas sûre qu’autrement ça ne m’aurais pas mise mal à l’aise pour certaines choses.
Je pense que s’il ne fonctionne pas c’est que tu l’as pas mis au bon endroit. Sur un bouton de fleur, il devient tout drôle et il se met à vibrer. Après, je pense (j’ai jamais essayé) que c’est sensé faire guili guili ;-)
Ah ben non Lylou, quand je le mets en position On (au lieu de Off, donc), il vibre que dalle ;-)
Pas mal le coup de la position On ;-)
Ah mais c’est vrai hein Lylou, il y a deux positions, comme pour un grille-pain ;-))
ouais aller dans ce genre de supermarché du sexe c’est un peu comme partie dans un pays en voie de développement ou du tiers monde dans un club de vacance…
Gni ? Là je saisis pas le rapport lizou, faut tu explicites un peu le truc ;-)
Ben tu vois que le coté aseptisé du truc, le coté « grand public », le soleil, les gens beaux, et pas la réalité…la pauvreté, la misère et ici le coté caché c’est la misère sexuelle, les perversions dégueulasses, le coté je me tripote sous mon imper en prenant le métro…on voit que le coté ludique du sex shop, avec des linéaires, des têtes de gondoles comme un supermarché lambda…
Moi j’adore le vert et ta photo !
La photo est top (avec un discret autoportrait à l’arrière plan, tip top, digne des « Ménines » de Velasquez!).
Mais le vert est grave laid. D’ailleurs, moi zaussi, je déteste le vert. Ca doit être parce que j’aime pas la campagne.
Hélène, as tu vu qu’une fille écrivait ci-dessus qu’il faut peut-être enlever un petit truc qui se trouverait au fond de la cavité (enfin, si je puis dire) où se loge la pile?
Perso, j’en ai un rose, de canard. Pour celles qui se demandent comment ça s’utilise, le bec du canard est censé être utilisé pour simuler le clitoris. J’ai essayé, évidemment, et le résultat est vraiment pas terrible. J’ai pas du tout grimpé aux rideaux. Je suis d’ailleurs étonnée du succès de ce canard, car, même si la forme est rigolote, ça ne me paraît pas être un sex-toy performant. Mais je suppose que ce succès est dû au fait que le côté enfantin du canard dédramatise le concept du vibro.
@ Alice, le coup du canard bleu m’a bien fait rire (cf n°54).
Je suis curieuse de connaître le comment du pourquoi de ce cadeau mystérieux, en tous cas.
C’est hilarant! J’adore!
Pfff s’il brille pas dans la nuit, faut le renvoyer. Puisqu’il est vert, il DEVRAIT briller dans la nuit… c’est forcément un canard de l’espace!!!!
Moi je dis que isabastille (comm 75) est une coquineu ! ;-p
En plus, elle a osé nommer le point magique. Bon on appelle un chat, un chat n’est-ce pas?
Passez toutes un bon dimanche sous la couette avec votre moitié.Soyez saaaaages les enfants …
Moi ca me fait bien rigoler! J’ai un faible pour les canards (en plastique, en steak, ou qui nagent sur un lac), et depuis THE coin-coin Rykiel j’ai toujours une petite pensée pour ce jouet rigolo. Bon, sauf que niveau jouet j’en ai déjà un (violet à paillettes, très girly chic), alors acheter le canard en plus… Si Sephopouet pouvait m’envoyer ca au lieu d’e-mails disant « vous avez PREQUE gagné… un porte-monnaie », ca me permettrait d’assouvir ma curiosité.
Pour la couleur, je plussoie Alice: là où il est censé servir, la couleur, c’est pas ce que tu verras le plus. :+)))))
Je comprends lizou, en effet ton analyse est très intéressante.
»au fond de la cavité (enfin, si je puis dire » : isabastille ;-))) Ben nan, y’a rien au fond de la cavité ;-)
Je vois que ce canard fait polémique…
Encore une victoire de canard… !!!
Rien à ajouter à la polémique du canard qui donne des poils aux ovaires.
Mais la photo !!! chapeau !
Ah ah ah. J’en pleure de rire….la tronche de la bête me fait trop marrer. Je suis fatiguée moi aujourd’hui….Ben oui, je cuve.
Les mamies – qu’elles jouent ou non avec – sont au fait de ce genre d’objet. Il y en a une pleine page dans le catalogue de la Redoute. Lieu affriolant s’il en est, au milieu des trucs pour cors aux pieds et autres !
Je ne crois pas qu’il y ait des canard vert.
C’est champêtre ce vert, printanier, pour installer au milieu de ton panier de pique-nique, pour aller niq…(heu pardon) à La Garenne Bezon !
Mais je le verrais encore mieux dans une vasque de fleurs ; il faudrait que tu en ais d’autres, de tailles et couleurs différentes, pour être plus décoratif.
Tu devrais en redemander à Séphopouètpouèt.
Encore une victoire de canard !
Très, très bon !
Enfin je voudrais quand même rappeler que les sex toys existent depuis la nuit des temps et que si ça se trouve, nos grands-mères en utilisaient. Ce n’est pas leur utilisation qui est choquante (au contraire, même), ni même leur nouvelle appellation de « sex toys », mais le fait que des petites filles de 12 ans soient confrontées, en allant chercher leur premier gloss chez Sephothothot à des jouets dont les modalités d’utilisations ne sont pas forcément de leur âge.
Et pour le cas d’Hélène qui en reçoit par la poste, ok c’est un coup de marketing, mais bon, hein, « pour vous remercier de votre fidélité, nous vous proposons un orgasme grâce à ce coin-coin qui vous en bouche un coin », c’est juste pas raffiné.
Allez, cherchons pas, c’est quand même marrant.
« pour installer au milieu de ton panier de pique-nique, pour aller niq…(heu pardon) à La Garenne Bezon » : ;-)))))))))))))))))))))
princesse sarah c’est surtout que côté orgasme, macache, vu que la pile est morte ;-)))
Eh, si ça se trouve, il est d’occaz. Si ça se trouve, c’est une cliente qui l’a renvoyé au SAV de Sephothothot et si ça se trouve, par erreur, ils te l’ont envoyés. Espérons que la malheureuse qui se voit privée de coin-coin le reconnaîtra en le voyant sur ton blog. Ou si ça se trouve, tu fais partie d’un programme de test de matériel et il faut que tu le fasses tourner (une sorte de chaîne). Grrrrrrrrrrrr… Nettoie bien son bec, avant utilisation, on ne sait pas où il l’a fourré avant.
Yiiiiiii, c’est immonde princesse sarah !!! ;-)))
Lizou et Diripouf, ne prenez quand même pas vos ancêtres pour des demeurées ! bien sûr qu’elles connaissent les sex toys, il y en avait déjà chez les Grecs de l’époque de Périclès – et mahousses, en plus , ça s’appelait des olisbos … Et faudrait vraiment avoir vécu vingt ans dans un congélateur pour ne pas avoir entendu parler des créations(?) Rykiel … D’ailleurs, comme dit Mouniou, y a qu’a feuilleter le cata de la Redoute , rubrique « bien être » . Il y en a même un , le masseur MP3, dont le texte dit » vibrez au rythme de vos morceaux préférés . Design, il se branche sur le baladeur MP3 et émet des vibrations au rythme de la musique et selon le volume « …(sic)
J’espère que ça vous en bouche un coin, si je puis dire …
« J’espère que ça vous en bouche un coin, si je puis dire » : ;-)))))))))))))))
Rhooo Turquoise je dis pas qu’elle connait pas les sex toy ma mamie mais que c’est nous qu’elle prendrait pour des nouilles si elle savait qu’en 2008 ça à la forme de canard!
Ma chère Lizou, ne sous-estime pas les fantasmes des femmes, quel que soit leur âge … pas plus tard qu’hier, quelqu’un ici même parlait de « faire des choses » avec Casimir … même si c’est pour rejeter cette idée, il fallait l’avoir eue d’abord :-)))
C’est marrant, j ne suis pas particulièrement tentée par les sex toys… Je n’ai rien contre, mais je ne me sentirais pas à mon aise, je pense.
Puis que penserait… mon HOMME de ménage??? (bah oui, chez moi, c’et un mec qui fait le ménage!!!) :-)))
Turquoise, c’est pour ça que j’ai rajouté mon « disclaimer » pour dire que je ne prenais pas les mamies pour des candides non plus ;)
Et le truc à connecter c’est le OhMiBod, et c’est… vraiment chouette ;-)))
Décidemment ce canard fait jacter, faut dire que c’est poilant (aux ovaires ou ailleurs).
Il y a longtemps, longtemps….en visitant Pompeï, un gardien vous emmenait en douce dans un « écomusée » où étaient entreposées des foules de bit… en tout genre, et des objet de luxure-(luxuriant s’pas).
Pour le gardien emmener 2 donzelles comme nous, à l’époque, il devait se régaler.
Maintenant, ou c’est ouvert à tous vent, ou c’est cadenassé . No so.
Mais c’était dire que les mamies qui sont maintenant des momies, elles rigolaient plus que nous, avant ce passage de catho culottés.
Je vois que ce canard met tout le monde en joie, si ça continue je vais l’emporter avec moi pour la soirée dédicace mardi ;-))
arg…. ne tourne pas le couteau dans la plaie, please… :-(((
Mouniou quand je vois la tête des trucs pour s’amuser, je me demande si c’était pas plutôt des instruments de torture parfois…surtout quand on se penche sur la condition féminine passée et l’existence d’esclaves. Je suis pas sure que tout soit lié au plaisir, on a même utilisé ça sur des malades d’hystérie et ça devait pas forcément les faire rigoler quand on leur administrait leurs traitements.
mais bon là on est loin des truc vendus en toute légalité à des femmes disposant de leur liberté et de cartes bleues!
Freud était un vilain dégoutant!
Bien que je ne vois pas le rapport avec le reste, je plussoie à mort sa race qui déchire lizou, dieu que j’aime pas ce mec tordu et misogyne ! ;-)
@ lizou: pas que Freud (quoi qu’il soit au sommet), en Angleterre, jusque dans les années 20, on pensait que l’orgasme féminin était un symptôme d’hystérie, maladie soignée par électrochocs… ou ablation du clitoris. Bref. Finalement un coin-coin en plastique (même vert!) dans les pages des VPC ou dans les rayons « hygiène » des grands magasins c’est un mieux!
Ca s’enlève au lase rle poil aux ovaires?
Ahhh, funambuline, je vais faire une rapide manif féministe et je reviens !!
Fred de Suède coucou ;-))
Toujours pas d’explication sur le comment du pourquoi de ce canard vert???????
Je suis extrêmement frustrée, et toujours aussi intriguée. Je pensais que le mystère allait finir par être percé, mais visiblement, bernique ! (ça me plaît bien, tiens, ce mot, bernique, ça colle parfaitement au sujet, non?)
isa je suis morte de rire avec le bernique ;-)))
En fait c’est un teaser pour l’invitation à la prochaine journée presse de Sephopouet ;-)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, je suis soulagée d’avoir la réponse à ce mystère!
Ravie que tu aies apprécié mon « bernique »!
Ben oui je pouvais pas te laisser dans l’iognorance, ça avait l’air de te tenir tellement à coeur ;-))