{"id":125231,"date":"2008-12-10T08:04:23","date_gmt":"2008-12-10T07:04:23","guid":{"rendered":"http:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/?p=125231"},"modified":"2008-12-12T09:58:24","modified_gmt":"2008-12-12T08:58:24","slug":"guerir-de-la-depression-par-olly","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/guerir-de-la-depression-par-olly\/","title":{"rendered":"Gu\u00e9rir de la d\u00e9pression, par Olly"},"content":{"rendered":"

\"\"\u00ab\u00a0L\u2019ann\u00e9e derni\u00e8re, j\u2019ai pris une ann\u00e9e sabbatique. Je ne pouvais pas retourner \u00e0 l\u2019universit\u00e9 pour passer mon agr\u00e9gation. Je n\u2019avais plus de force. Apr\u00e8s ma tentative de suicide rat\u00e9e de mars 2007, j\u2019ai accept\u00e9 de retourner chez ma m\u00e8re. Le but affich\u00e9 \u00e9tait de faire un ou deux stages en maison d\u2019\u00e9dition, avant de d\u00e9cider ce que je voulais faire de ma vie. Quelle dr\u00f4le d\u2019expression\u00a0: je n\u2019avais envie de rien faire, juste de d\u00e9faire. Depuis quelques mois, je ne parlais plus \u00e0 mes amis. Je pleurais rarement et je parlais encore moins. Pour gagner de l\u2019argent, j\u2019ai commenc\u00e9 \u00e0 donner des cours particuliers. J\u2019allais chez les gens, certains gentils, d\u2019autres odieux, apprendre \u00e0 des petits l\u2019anglais et la conjugaison. Cette routine m\u2019abrutissait, mais c\u2019est ce que je voulais\u00a0: \u00eatre seule et abrutie. <\/span><\/p>\n

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Depression is a bitch<\/span><\/em>. La d\u00e9pression est une salope. <\/span>Quelqu\u2019un avait griffonn\u00e9 ces mots dans les toilettes de mon bureau aux Etats-Unis o\u00f9 j\u2019\u00e9tais pour faire de la recherche. Quel \u00e0-propos\u00a0! La d\u00e9pression enl\u00e8ve le go\u00fbt des aliments. C\u2019est la premi\u00e8re chose que j\u2019ai remarqu\u00e9, et pourtant. Le go\u00fbt des gens je l\u2019avais perdu depuis longtemps, et mon existence s\u2019\u00e9tait \u00e9vapor\u00e9e \u00e0 force de me battre contre les minuscules obstacles du jour. Si je ratais mon bus, j\u2019\u00e9tais prise d\u2019une \u00e9motion proche de la panique, et en m\u00eame temps ce sentiment d\u2019\u00e9chec me rassurait\u00a0: j\u2019avais raison de me d\u00e9tester, puisque j\u2019\u00e9tais une incapable. Quand je donnais des cours, j\u2019\u00e9tais professionnelle, assur\u00e9e, grande personne. Je quittais la salle de cours pour m\u2019effondrer chez moi, \u00e9puis\u00e9e par \u00e0 peine 4 heures de travail. <\/span><\/p>\n

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Ce ne fut donc pas une surprise lorsque je me suis retrouv\u00e9e \u00e0 l\u2019h\u00f4pital, \u00e0 me faire pomper l\u2019estomac. Je ne me souviens honn\u00eatement pas de combien de m\u00e9dicaments j\u2019ai pris. La neige par la fen\u00eatre de ma chambre, un souvenir \u00e0 jamais. Je suis rentr\u00e9e en France. Les visages de mes parents et de ma s\u0153ur parachev\u00e8rent ma honte. Je ne pourrais jamais blesser quelqu\u2019un autant que je les ai bless\u00e9s, je me r\u00e9p\u00e8te cette phrase, et je me demande si un jour je ressentirais \u00e0 nouveau une \u00e9motion, au lieu de cette douleur sourde et casani\u00e8re tapie dans mes journ\u00e9es. M\u00eame la honte n\u2019a qu\u2019une toute petite voix, parmi celle de ma haine et de mon d\u00e9sespoir. Depression is a bitch. <\/span><\/p>\n

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Apr\u00e8s quelques mois d\u2019errance, mon p\u00e8re se fait hospitaliser pour une op\u00e9ration s\u00e9rieuse sans \u00eatre grave. Je vais l\u2019embrasser le matin de l\u2019op\u00e9ration. Il a l\u2019air \u00e0 la fois tr\u00e8s jeune et tr\u00e8s vieux dans sa tenue r\u00e9glementaire, et je pense incons\u00e9quemment qu\u2019il a de tout petits pieds. <\/span><\/p>\n

Le lendemain, il fait une attaque et plonge dans le coma. <\/span><\/p>\n

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J\u2019ai pass\u00e9 cette ann\u00e9e 2008 \u00e0 l\u2019h\u00f4pital. Il va mourir, il va survivre, il va mourir, il va vivre. Un peu, beaucoup, passionn\u00e9ment, si le feu passe au vert dans 5 secondes, \u00e7a va aller, envoyer les papiers pour la s\u00e9cu, appeler la famille, r\u00e9gler ses affaires, payer ses dettes, courir de chez moi \u00e0 l\u2019h\u00f4pital. J\u2019ai \u00e9t\u00e9 un corps habit\u00e9 par la n\u00e9cessit\u00e9 de faire survivre cet autre corps, vert et bleu et moribond dans sa chambre de soins intensifs, ses pauvres bras bless\u00e9s de transfusion, et je regarde sans comprendre ce visage que la maladie me rend m\u00e9connaissable. Heureusement il y a les pieds, toujours les m\u00eames, on ne me les a pas chang\u00e9s. Et les heures que je passe dans la salle d\u2019attente \u00e0 regarder les gens pleurer, parce que quelqu\u2019un meurt. Et les infirmi\u00e8res qui bossent comme des folles. Les m\u00e9decins. L\u2019activit\u00e9 d\u2019un monde vou\u00e9 \u00e0 la survie, alors que je n\u2019ai pens\u00e9 qu\u2019\u00e0 la mort pendant des semaines. <\/span><\/p>\n

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Je rentre le soir, et Maman et moi nous nous soutenons. Je suis forte pour deux, et elle est forte pour moi, chacune persuad\u00e9e de prot\u00e9ger l\u2019autre, une illusion n\u00e9cessaire et salutaire. <\/span><\/p>\n

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Un matin, mon p\u00e8re est gu\u00e9ri. On ne sait pas trop comment le miracle s\u2019est produit. Ca a pris sept mois. Les m\u00e9decins f\u00e9licitent sa famille, nous, et ses amis, eux, qui ont pass\u00e9 tant de temps \u00e0 le pousser vers la vie. Il va marcher, il aura besoin d\u2019oxyg\u00e8ne, mais les centaines de conversations interrompues vont filer \u00e0 nouveau. La premi\u00e8re fois que j\u2019entends sa voix \u00e0 nouveau, un peu d\u00e9form\u00e9e par la trach\u00e9otomie, je ne pleure pas. Mais je sens en moi une dr\u00f4le de sensation, qui s\u2019\u00e9tire comme un sourire, qui vient d\u00e9vorer les minutes et me faire marcher d\u2019un autre pas dans la rue. <\/span><\/p>\n

Je suis gu\u00e9rie. <\/span><\/p>\n

Je ne sais pas trop comment le miracle s\u2019est produit. Je sais juste les go\u00fbts revenus, les kilos de fraises d\u00e9vor\u00e9es dans un parc, un apr\u00e8s-midi, les moments revenus, les amis que j\u2019ai enfin pu revoir. Certaines des amiti\u00e9s que j\u2019ai bris\u00e9es repoussent doucement, d\u2019autres sont mortes \u00e0 jamais. J\u2019essaie de me pardonner d\u2019avoir fait autant de mal \u00e0 autant de gens. C\u2019est sans doute impossible. <\/span><\/p>\n

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Un matin, apr\u00e8s m\u2019\u00eatre inscrite \u00e0 l\u2019agr\u00e9gation de cette ann\u00e9e, je suis all\u00e9e courir sur les quais. Je souriais \u00e0 tout le monde. L\u2019automne venait de commencer. Je venais de commencer. <\/span><\/p>\n

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J\u2019ai vingt-deux ans. J\u2019ai voulu mourir, mais maintenant je sais vivre.
\nVous avez perdu une ann\u00e9e, m\u2019a dit la dame de la fac, d\u2019un ton vaguement r\u00e9probateur.
\nVous ne pourrez jamais la rattraper. <\/span>\n<\/p>\n

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Bureaucracy is a bitch. <\/span><\/p>\n

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Sign\u00e9\u00a0: Olly\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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