{"id":124818,"date":"2008-10-15T08:14:34","date_gmt":"2008-10-15T06:14:34","guid":{"rendered":"http:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/20081015pardonne-moi-par-la-requine"},"modified":"2009-07-24T18:36:29","modified_gmt":"2009-07-24T16:36:29","slug":"pardonne-moi-par-la-requine","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/pardonne-moi-par-la-requine\/","title":{"rendered":"Pardonne-moi, par la requine"},"content":{"rendered":"

\"tanjore_ecolieres.jpg\"\u00ab\u00a0Le jour de mes 30 ans, j’ai perdu mon emploi et mon appartement. A 16h12 j’\u00e9tais une jeune femme vivant et travaillant dans une petite ville de la c\u00f4te d’azur, \u00e0 16h14 je n’\u00e9tais plus qu’une SDF avec des cartons sur le trottoir. Le comment du pourquoi n’est au final ici qu’un d\u00e9tail. <\/span> <\/span><\/p>\n

Alors, cet apr\u00e8s midi l\u00e0, j’ai pris mon portable, et appel\u00e9 la seule famille que j’ai. Ma m\u00e8re. Cette m\u00e8re si ambivalente qu’elle en est toxique. Et j’ai expliqu\u00e9 ma situation, et devant le silence, n’ai eu d’autre choix que de demander si je pouvais venir chez elle le temps de me retourner. Elle m’a tol\u00e9r\u00e9e, sans jamais rater une occasion de pointer ma m\u00e9diocrit\u00e9. <\/span><\/p>\n

Un an plus tard je vivais toujours l\u00e0-bas. <\/span><\/p>\n

Le hasard a fait qu’au moment o\u00f9 passer sous un train me paraissait une option tout \u00e0 fait acceptable, j’ai rencontr\u00e9 quelqu’un. 4 jours ont suffit pour qu’un amour intense nous enflamme. Je d\u00e9couvrais que je n’\u00e9tais pas si morte que cela, pas si nulle. Mieux\u00a0: j’\u00e9tais aimable.<\/span><\/p>\n

Au bout de quelques semaines, nous avons travers\u00e9 quelques difficult\u00e9s. Il avait souffert de son c\u00f4t\u00e9, avait un fils d\u00e9j\u00e0 adolescent et j’\u00e9tais marqu\u00e9e par une relation m\u00e8re-fille trop malsaine pour croire que quelqu’un pouvait m’aimer. Cela devait forcement s’arr\u00eater. Il d\u00e9couvrirait bient\u00f4t le monstre que j’\u00e9tais.<\/span><\/p>\n

Peu avant No\u00ebl, cette ann\u00e9e l\u00e0, j’ai eu des doutes. De ceux que seuls une femme peut avoir, contre tout logique. J’avais eu mes r\u00e8gles tout \u00e0 fait normalement. Je prenais la pilule et nous utilisions des pr\u00e9servatifs. Pourtant quand j’ai fait pipi sur la languette, ce fut sans appel. Enceinte.<\/span><\/p>\n

J’ai tent\u00e9 de me rassurer, ce pouvait \u00eatre un faux positif, j’ai donc pris rendez-vous avez ma gyn\u00e9cologue et je me suis effondr\u00e9e en larmes quand elle a confirm\u00e9 apr\u00e8s \u00e9chographie.<\/span><\/p>\n

J’avais 31 ans, pas d’emploi, je vivais difficilement chez ma m\u00e8re, je ne connaissais le p\u00e8re que depuis 2 mois et la simple id\u00e9e de mettre un enfant au monde me paraissait la fin du monde. Avec mon passif, ma famille et rien sur quoi m’appuyer…quelle m\u00e8re \u00e9panouie et \u00e9quilibr\u00e9e j’allais \u00eatre !<\/span><\/p>\n

Qui plus est, cet homme avait un fils, n\u00e9 d’une relation qui n’\u00e9tait pas faite pour durer, fils qu’il n’a pas choisit d’avoir. Mais qu’il a aim\u00e9 et port\u00e9 malgr\u00e9 bien des difficult\u00e9s.<\/span><\/p>\n

Donc \u00e0 toutes mes peurs personnelles s’ajoutait cela. Avais je le droit de lui imposer la m\u00eame chose encore une fois ? Le faire p\u00e8re sans qu’il l’ait choisi, sans que notre relation ait eu une chance d’\u00e9voluer.Un enfant non d\u00e9sir\u00e9. Ce que j’ai \u00e9t\u00e9.<\/span><\/p>\n

J’ai pleur\u00e9 deux jours entiers, mon visage a gonfl\u00e9 comme sous une allergie. Et puis j’ai d\u00fb faire des choix.<\/span><\/p>\n

\u00b7 <\/span><\/span><\/span>J’ai appel\u00e9 l’h\u00f4pital pour demander une IVG.<\/span><\/p>\n

\u00b7 <\/span><\/span><\/span>Je me suis jur\u00e9e qu’il n’en saurait jamais rien, quoi que devienne notre relation.<\/span><\/p>\n

\u00b7 <\/span><\/span><\/span>Je n’en ai parl\u00e9 \u00e0 personne.<\/span><\/p>\n

Et le parcours de la honte a commenc\u00e9.<\/span><\/p>\n

Personne n’a voulu croire que j’avais pris mes pr\u00e9cautions. Personne ne m’a souri, ni pris la main, ne s’est pos\u00e9 avec moi pour parler. Non, je n’ai eu que froideur et duret\u00e9. Les regards m\u00e9prisants, et la violence psychologique.<\/span><\/p>\n

Pour le premier rendez vous, obtenu apr\u00e8s lutte acharn\u00e9e, je suis arriv\u00e9e dans une salle ou m\u00eal\u00e9es, femmes enceintes heureuses et se projetant dans un avenir de douceur, c\u00f4toyaient celles en d\u00e9tresse pouss\u00e9es \u00e0 un choix atroce.<\/span><\/p>\n

J’ai vu une psychologue, expliqu\u00e9 mon choix, fait un bilan cruellement lucide de ma situation, morale, physique et financi\u00e8re. Et j’ai confirm\u00e9 mon choix. La psychologue n’a pas compris pourquoi je refusais d’en parler avec le p\u00e8re. En fait je pense que personne n’aurait compris.<\/span><\/p>\n

S’il m’avait dit garde-le…que serions nous devenus ? Lui p\u00e8re \u00e0 nouveau sans l’avoir choisi ni voulu, moi une femme reproduisant un sch\u00e9ma familial morbide. Faire un enfant pour avoir quelqu’un qui m’aime et le d\u00e9truire. Lentement. Mais s\u00fbrement.<\/span><\/p>\n

S’il m’avait demand\u00e9 d’avorter, jamais je n’aurai pu lui pardonner et poursuivre une relation avec lui.<\/span><\/p>\n

J’ignore si c’est compr\u00e9hensible, je sais juste que cet enfant aurait souffert, que je n’\u00e9tais pas pr\u00eate. Que j’avais peur. <\/span><\/p>\n

Je suis all\u00e9e ce jour l\u00e0 seule \u00e0 l’h\u00f4pital, comme je n’avais personne pour venir me chercher plus tard, ils ont refus\u00e9 l’anesth\u00e9sie g\u00e9n\u00e9rale. J’ai d\u00fb accepter de le faire sous anesth\u00e9sie locale.<\/span><\/p>\n

J’ai patient\u00e9 5 heures. En voyant partir puis revenir les 4 autres femmes pr\u00e9sentes dans la chambre. J’ai entendu leurs larmes, leur r\u00e9cit, j’ai vu leurs yeux mourir un peu. <\/span><\/p>\n

Pendant ce temps je tenais un gobelet avec un cachet bleu. Si je prenais ce cachet il d\u00e9clencherait une r\u00e9action en cha\u00eene, je commencerais \u00e0 tuer mon enfant.<\/span><\/p>\n

J’ai attendu le dernier moment, et puis j’ai aval\u00e9 le cachet. Et j’ai pleur\u00e9, en dedans. En me mordant les joues pour ne pas laisser couler les larmes.<\/span><\/p>\n

L’infirmi\u00e8re est arriv\u00e9e, pour m’emmener. J’ai march\u00e9 le long du couloir, parfaitement consciente de chaque pas qui me s\u00e9parait du bloc, de cette table froide et sans \u00e2me ou je perdrais une part de moi. Que des femmes…Elles ne m’ont adress\u00e9 aucun regard, juste un \u00ab\u00a0montez\u00a0\u00bb. Mettez les pieds l\u00e0. <\/span><\/p>\n

Et alors qu’elles parlaient de leurs vacances, du prix des billets d’avions, j’ai senti qu’on m’arrachait le coeur par le ventre. Je ne voulais pas, au fond de moi je ne voulais pas de \u00e7\u00e0. Et mon coeur s’est rebell\u00e9, emball\u00e9, il est devenu hyst\u00e9rique, hurlant en battements d\u00e9sordonn\u00e9s son refus, le mien.<\/span><\/p>\n

On m’a gifl\u00e9e. Somm\u00e9e de rester tranquille sous menace de me laisser comme \u00e7\u00e0. Apr\u00e8s tout j’avais qu’\u00e0 pas…<\/span><\/p>\n

45 minutes plus tard je suis revenue dans la chambre, dans un \u00e9tat second. Morte.<\/span><\/p>\n

Le soir je suis rentr\u00e9e \u00e0 pied. Lentement. A reculons. Dans cet appartement froid et amer, j’ai dit bonsoir, non merci je n’ai pas faim je vais dormir<\/em>. Et j’ai pass\u00e9 les deux jours suivants entre larmes et sang.<\/span><\/p>\n

<\/span><\/p>\n

8 jours plus tard je saignais encore. Retour chez la gyn\u00e9cologue. Les choses n’avaient pas \u00e9t\u00e9 faites correctement. Je devais recommencer.<\/span><\/p>\n

Retourner \u00e0 l’h\u00f4pital. Pour finir de tuer mon enfant.<\/span><\/p>\n

Cette fois j’ai eu le droit \u00e0 l’anesth\u00e9sie g\u00e9n\u00e9rale. Je me souviens seulement des larmes instantan\u00e9es qui ont surgit quand je me suis assise sur la table, encore. Mais cette fois, un homme, le chirurgien a prononc\u00e9 quelques mots rassurants, je n’ai pas eu le temps de les entendre, mais j’ai senti la douceur.<\/span><\/p>\n

Je suis rentr\u00e9e le lendemain chez ma m\u00e8re. Sans que nul ne s’\u00e9tonne de mon teint terreux. Et les jours ont pass\u00e9. Une semaine pendant laquelle j’avais mis de la distance entre cet homme et moi. <\/span><\/p>\n

Aujourd’hui ? Aujourd’hui nous sommes ensembles, amants, amis, amoureux, heureux. Il ne sait rien, ne saura jamais.<\/span><\/p>\n

Mais tous les ans, j’implore mon b\u00e9b\u00e9 de me pardonner. Moi qui n’ai jamais su.<\/span><\/p>\n

Sign\u00e9\u00a0: la requine\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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