{"id":124805,"date":"2008-10-08T08:09:25","date_gmt":"2008-10-08T06:09:25","guid":{"rendered":"http:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/20081008le-kit-de-survie-par-titburette"},"modified":"2008-10-10T06:28:13","modified_gmt":"2008-10-10T04:28:13","slug":"le-kit-de-survie-par-titburette","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/le-kit-de-survie-par-titburette\/","title":{"rendered":"Le kit de survie, par Titburette"},"content":{"rendered":"

\"tanjore_ecolieres.jpg\"\u00ab\u00a0Tout d’abord un peu d’indulgence pour une d\u00e9butante. Je sais je n’ai aucun talent d’\u00e9criture mais je le vis bien ;-)!
\nBref je digresse, revenons en \u00e0 nos moutons (ou poneys selon l’expression consacr\u00e9e ici). Je vous propose donc aujourd’hui le kit de survie de la cosm\u00e9teuse aventuri\u00e8re (et\/ou malchanceuse \u00e0 vous de juger).<\/span><\/p>\n

Pourquoi? Par pure charit\u00e9 d’\u00e2me… Non je blague. Plut\u00f4t parce que si comme moi vous \u00eates du genre \u00e0 tester tout ce qui vous tente et \u00e0 vous retrouver avec une tronche proche du cul d’un babouin pendant la saison du rut ou avec des pustules suintants (miam!) \u00e0 cause d’une allergie \u00e7a vous permettra peut \u00eatre de sauver la face (je sais elle \u00e9tait facile…)
\nVotre trousse de premier secours doit donc contenir :
\n– un gant de toilette et une serviette
\n– des gla\u00e7ons (pas dans la trousse enfin! au frigo franchement je vous jure)
\n– un savon extra doux (genre le vert d’Aderma pour peau atopique)
\n– un spray d’eau thermale (Evian, Av\u00e8ne…)
\n– une cr\u00e8me quelconque pour peau pas contente (la Dermalibour, mon amour, pour popotin de b\u00e9b\u00e9 est excellente!)<\/p>\n

Maintenant, une petite mise en situation… Dans votre crise de d\u00e9pensite aig\u00fce hebdomadaire (quotidienne?) vous avez d\u00e9valis\u00e9e votre parapharmacie et rentrez chez vous tester ZE masque qui vous fera la peau de p\u00eache dont vous avez toujours r\u00eav\u00e9. Vous vous en foutez plein le beignet comme \u00e9crit sur la notice et vous vous affalez dans le canap\u00e9 avec un verre de rouge et du sauc’ pendant le temps de pose. Vous vous adonnez \u00e0 une activit\u00e9 d\u00e9licieusement d\u00e9bilisante, c’est le moment! Et l\u00e0 tellement absorb\u00e9e par tout \u00e7a, vous vous rendez pas compte que \u00e7a gratouille s\u00e9v\u00e8re. Enfin bref! Votre minuteur citron sonne enfin et vous vous ruez dans la salle de bain….<\/p>\n

AAAAAAAAAARGH! M\u00eame un camion de pompier peut aller se rhabiller \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la nuance de rouge que vous avez obtenue. En prime vous avez des cloques rouges partout qui grattent \u00e0 mort leur race. D’o\u00f9 deux options : l’amputation de la t\u00eate ou le kit de survie. L’option 1 ne me permettant pas de taper ce texte, je prends la 2 :<\/p>\n

-On enl\u00e8ve le masque comme indiqu\u00e9 sur la notice bien que celle-ci n’est pas vraiment pr\u00e9vu votre cas de figure (le proc\u00e8s c’est pour un peu plus tard !).
\n-Malgr\u00e9 la t\u00eate horriblissime on pleure pas (le sel \u00e7a irrite) et on panique pas non plus (\u00e7a fait affluer le sang au visage et \u00e7a gratte encore plus CQFD).
\n-On se lave tr\u00e8s d\u00e9licatement le visage au savon doux et on s\u00e8che en tapotant avec la serviette.
\n-On humidifie le gant de toilette et on lui bourre la gueule de gla\u00e7ons. On applique gentiment sur sa tronche meurtrie et cuisante pour anesth\u00e9sier.
\n-On pschitte un peu d’eau thermale puis on retapote pour s\u00e9cher.
\n-On se tartine de cr\u00e8me pour peau d\u00e9calqu\u00e9e sans trop frotter.
\n-Et on va se coucher de d\u00e9pits avec des gants en coton pour pas se gratter (si c’est important non mais…)<\/p>\n

Et alors le lendemain matin! Tadam… Vous avez retrouv\u00e9 votre peau d’avant mais bizarrement ce matin vous la trouvez trop belle (finalement \u00e7a a du bon… ou pas). M\u00e9thode test\u00e9e et approuv\u00e9e par moi un nombre de fois que la morale m’interdit de r\u00e9v\u00e9ler. J’envisage de vendre ma peau aux majors de la cosm\u00e9to, je vais devenir riche.<\/p>\n

Je me permets au passage de rappeler que normalement un produit \u00e7a se teste sur un petit bout avant (tester sur le cou \u00e7a suffit pas toujours!) et que ce genre de d\u00e9fi est \u00e0 \u00e9viter avant un repas chez l’ambassadeur comme le dit si bien H\u00e9l\u00e8ne. Un soir ou un week-end \u00e7a me parait plus prudent!<\/p>\n

Sign\u00e9\u00a0: Titburette\u00a0<\/o>\n<\/p>\n

PS : <\/o>Il est fort probable que j’ai un masque \u00e0 l’Iris de marque Weleda \u00e0 refiler (utilis\u00e9 une fois) pour une soir\u00e9e troc :-) ! \u00bb<\/o><\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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\u00ab Tout d’abord un peu d’indulgence pour une d\u00e9butante. Je sais je n’ai aucun talent d’\u00e9criture mais je le vis bien ;-)!
\nBref je digresse, revenons en \u00e0 nos moutons (ou poneys selon l’expression consacr\u00e9e ici). Je vous propose donc aujourd’hui le kit de survie de la cosm\u00e9teuse aventuri\u00e8re (et\/ou malchanceuse \u00e0 vous de juger).<\/span>\n<\/p>\n

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Pourquoi? Par pure charit\u00e9 d’\u00e2me… Non je blague. Plut\u00f4t parce que si comme moi vous \u00eates du genre \u00e0 tester tout ce qui vous tente et \u00e0 vous retrouver avec une tronche proche du cul d’un babouin pendant la saison du rut ou avec des pustules suintants (miam!) \u00e0 cause d’une allergie \u00e7a vous permettra peut \u00eatre de sauver la face (je sais elle \u00e9tait facile…)
\nVotre trousse de premier secours doit donc contenir :
\n– un gant de toilette et une serviette
\n– des gla\u00e7ons (pas dans la trousse enfin! au frigo franchement je vous jure)
\n– un savon extra doux (genre le vert d’Aderma pour peau atopique)
\n– un spray d’eau thermale (Evian, Av\u00e8ne…)
\n– une cr\u00e8me quelconque pour peau pas contente (la Dermalibour, mon amour, pour popotin de b\u00e9b\u00e9 est excellente!)<\/p>\n

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Maintenant, une petite mise en situation… Dans votre crise de d\u00e9pensite aig\u00fce hebdomadaire (quotidienne?) vous avez d\u00e9valis\u00e9e votre parapharmacie et rentrez chez vous tester ZE masque qui vous fera la peau de p\u00eache dont vous avez toujours r\u00eav\u00e9. Vous vous en foutez plein le beignet comme \u00e9crit sur la notice et vous vous affalez dans le canap\u00e9 avec un verre de rouge et du sauc’ pendant le temps de pose. Vous vous adonnez \u00e0 une activit\u00e9 d\u00e9licieusement d\u00e9bilisante, c’est le moment! Et l\u00e0 tellement absorb\u00e9e par tout \u00e7a, vous vous rendez pas compte que \u00e7a gratouille s\u00e9v\u00e8re. Enfin bref! Votre minuteur citron sonne enfin et vous vous ruez dans la salle de bain….<\/p>\n

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AAAAAAAAAARGH! M\u00eame un camion de pompier peut aller se rhabiller \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la nuance de rouge que vous avez obtenue. En prime vous avez des cloques rouges partout qui grattent \u00e0 mort leur race. D’o\u00f9 deux options : l’amputation de la t\u00eate ou le kit de survie. L’option 1 ne me permettant pas de taper ce texte, je prends la 2 :<\/p>\n

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-On enl\u00e8ve le masque comme indiqu\u00e9 sur la notice bien que celle-ci n’est pas vraiment pr\u00e9vu votre cas de figure (le proc\u00e8s c’est pour un peu plus tard !).
\n-Malgr\u00e9 la t\u00eate horriblissime on pleure pas (le sel \u00e7a irrite) et on panique pas non plus (\u00e7a fait affluer le sang au visage et \u00e7a gratte encore plus CQFD).
\n-On se lave tr\u00e8s d\u00e9licatement le visage au savon doux et on s\u00e8che en tapotant avec la serviette.
\n-On humidifie le gant de toilette et on lui bourre la gueule de gla\u00e7ons. On applique gentiment sur sa tronche meurtrie et cuisante pour anesth\u00e9sier.
\n-On pschitte un peu d’eau thermale puis on retapote pour s\u00e9cher.
\n-On se tartine de cr\u00e8me pour peau d\u00e9calqu\u00e9e sans trop frotter.
\n-Et on va se coucher de d\u00e9pits avec des gants en coton pour pas se gratter (si c’est important non mais…)<\/p>\n

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Et alors le lendemain matin! Tadam… Vous avez retrouv\u00e9 votre peau d’avant mais bizarrement ce matin vous la trouvez trop belle (finalement \u00e7a a du bon… ou pas). M\u00e9thode test\u00e9e et approuv\u00e9e par moi un nombre de fois que la morale m’interdit de r\u00e9v\u00e9ler. J’envisage de vendre ma peau aux majors de la cosm\u00e9to, je vais devenir riche.<\/p>\n

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Je me permets au passage de rappeler que normalement un produit \u00e7a se teste sur un petit bout avant (tester sur le cou \u00e7a suffit pas toujours!) et que ce genre de d\u00e9fi est \u00e0 \u00e9viter avant un repas chez l’ambassadeur comme le dit si bien H\u00e9l\u00e8ne. Un soir ou un week-end \u00e7a me parait plus prudent!<\/p>\n

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Sign\u00e9 : Titburette <\/o><\/p>\n

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PS : <\/o>Il est fort probable que j’ai un masque \u00e0 l’Iris de marque Weleda \u00e0 refiler (utilis\u00e9 une fois) pour une soir\u00e9e troc :-) ! \u00bb<\/o><\/span><\/p>\n

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