{"id":124643,"date":"2008-08-06T08:53:55","date_gmt":"2008-08-06T06:53:55","guid":{"rendered":"http:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/20080806redemption-par-cath"},"modified":"2011-12-31T18:38:18","modified_gmt":"2011-12-31T17:38:18","slug":"redemption-par-cath","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.monblogdefille.com\/blog\/redemption-par-cath\/","title":{"rendered":"R\u00e9demption, par Cath"},"content":{"rendered":"

\"tanjore_ecolieres.jpg\"\u00ab\u00a0J’ai souvent l’impression que pour la plupart des gens, l’anorexie est bien plus grave que la boulimie… Lorsque l’on parle de troubles alimentaires, l’anorexie est \u00ab\u00a0la\u00a0\u00bb maladie, celle qui choque, celle qui fait peur…Apr\u00e8s quelques r\u00e9flexions, je me suis dit que si l’anorexie \u00e9tait pr\u00e9sente dans les m\u00e9dia, contrairement \u00e0 la boulimie, c’est parce que les cons\u00e9quences physiques de la maladie sont vraiment choquantes ; tandis qu’une personne boulimique pourra sembler normale, manger, peut-\u00eatre plus que la moyenne.
\nQuand j’\u00e9tais petite, il y avait \u00e9norm\u00e9ment de reportages sur l’anorexie, mais pas tant que \u00e7a sur la boulimie. Et je dois avouer que je trouvais\u00e7a cool, d’\u00eatre anorexique, je me disais que plus tard il faudrait que j’essaie, parce que ces filles \u00e9taient quand m\u00eame hors du commun.
\nApr\u00e8s avoir pass\u00e9 quelques ann\u00e9es \u00e0 me laisser couler par des probl\u00e8mes alimentaires, je me rends compte que ma vision de petite fille \u00e9tait celle d’une \u00e9cervel\u00e9e.<\/span><\/p>\n

Une… Deux… Trois… Quatre. Quatre ann\u00e9es pass\u00e9e \u00e0 me d\u00e9truire via ces troubles qui ne se voient pas. A 18 ans, je viens de passer quatre ans de ma vie \u00e0 la g\u00e2cher. Soudain la pudeur m’assaille, la honte aussi peut-\u00eatre, vais-je oser \u00e9crire ce texte, cette confession ?<\/p>\n

Quand j’\u00e9tais au coll\u00e8ge, j’\u00e9tais la plus mince,\u00a0 et cela me permettait de me d\u00e9finir en tant que personne. Tout le monde cherche \u00e0 \u00eatre unique, et bien moi, cette caract\u00e9ristique \u00e9tait ma marque de fabrique, ma grande fiert\u00e9.
\nLorsque je suis entr\u00e9e au lyc\u00e9e, mon corps a commenc\u00e9 \u00e0 changer… Trois kilos de plus, des seins, un peu plus de fesses… Il me fut tr\u00e8s dur d’avoir \u00e0 admettre que je devenais un personne lambda, que je n’\u00e9tais plus \u00ab\u00a0la plus mince\u00a0\u00bb… Ces trois kilos pris en l’espace de quelques mois furent d\u00e9clencheurs de ce mal qui me rongea jusqu’\u00e0 pr\u00e9sent : la boulimie.<\/p>\n

Manger, manger, manger ; je me rappelle de ce jour d’avril, peut-\u00eatre le 27 ou le 28. Je rentrais d’un ap\u00e9ritif, j’avais l’estomac lourd et une terrible honte d’avoir autant mang\u00e9 ; j’\u00e9coutais Lucy in the sky with diamonds et me sentais pr\u00eate. L’esprit froid, j’ai attendu la fin de la chanson, puis je l’ai remise, tournant le volume au maximum, et me suis dirig\u00e9e vers la salle de bain ; me suis agenouill\u00e9e devant la cuvette des WC et ai – enfin – vomi. Lorsque je me suis relev\u00e9e, une \u00e9trange euphorie s’\u00e9tait empar\u00e9e de moi : j’avais r\u00e9ussi ! Puis quelques minutse apr\u00e8s, je me suis mise \u00e0 pleurer et me suis couch\u00e9e, vid\u00e9e, des larmes plein les yeux.
\nJe me suis vite rendu compte que le fait de vomir me permettait de contr\u00f4ler mes \u00e9motions ; et qu’apr\u00e8s l’avoir fait, j’\u00e9tais certes tr\u00e8s fatigu\u00e9e et triste, mais aussi apais\u00e9e, vid\u00e9e de toutes ces pens\u00e9es pesantes qui m’assaillaient en temps normal.<\/p>\n

Au d\u00e9but, je m’accordais le droit de vomir une fois par semaine ; mais au bout de quelques mois, les pulsions s’intensifi\u00e8rent et je ne pus plus les contr\u00f4ler. J’\u00e9tais vraimetn stress\u00e9e, et je commencais \u00e0 me sentir immonde, vraiment tr\u00e8s mal dans mon corps. Je ne peux pas dire \u00ab\u00a0dans ma peau\u00a0\u00bb, parce que c’\u00e9tait r\u00e9ellement physique : je ne dormais plus, ne pensais qu’au fait que j’\u00e9tais vraiment grosse et que la graisse \u00e9tait partout sur mon ventre, mes cuisses, mon dos, je la sentais circulerautour de moi, me narguer toutes les nuits.<\/p>\n

C’est \u00e0 ce moment-la que j’ai commenc\u00e9 \u00e0 ne plus manger. Apr\u00e8s calcul, j’ai ing\u00e9r\u00e9 entre 700 et 900 calories par jour pendant un peu plus de trois mois. Avoir faim, c’est une souffrance tellement moindre que celle engendr\u00e9e par le fait de sentir la graisse et d’essayer de se l’arracher… Mes ongles sont devenus bleus par manque de nourriture, je tremblais de froid sans arr\u00eat, j’\u00e9tais \u00e9puis\u00e9e au moindre effort. Paradoxalement, cette courte p\u00e9riode de ma vie a \u00e9t\u00e9 celle o\u00f9 j’ai le mieux r\u00e9ussi scolairement. J’avais dans les 116 de moyenne, faisais 5 \u00e0 6 heures de sport par semaine, avais pas mal d’amis… Tous mes efforts pour petre parfaite furent d’ailleurs r\u00e9compens\u00e9s le jour o\u00f9 une camarade de classe me dit que j’\u00e9tais \u00ab\u00a0un peu la fille que tout le monde aimerait \u00eatre, qui r\u00e9ussit partout, est sportive, fait de la musique et est cultiv\u00e9e\u00a0\u00bb.
\nOui, seulement, m\u00eame si je ne m’en rendais pas compte \u00e0 l’\u00e9poque, je devais vraiment \u00eatre tr\u00e8s malheureuse…<\/p>\n

En fin de premi\u00e8re j’ai r\u00e9ussi \u00e0 me stabiliser pendant un ou deux mois, puis ai ensuite repris mon droit \u00e0 vomir une fois par semaine. Mais apr\u00e8s quelques ennuis sentimentaux qui me laiss\u00e8rent pantelante et amaigrie, je repris le\u00a0 chemin des toilettes.<\/p>\n

En milieu et fin de terminale, il m’arrivait de vomir quate \u00e0 cinq fois par jour pour combler un vide que je n’arrivais bien s\u00fbr pas \u00e0 remplir… La maladie s’\u00e9tait r\u00e9ellement empar\u00e9e de moi. Je me voyais arr\u00eater de vomir lorsque je j’aurais des enfants, et c’\u00e9tait devenu un \u00ab\u00a0mode de vie\u00a0\u00bb, partie int\u00e9grante de mon quotidien. L’esprit a la facult\u00e9 \u00e9tonannte d’\u00e9clipser ce qui fait trop mal, trop souvent. J’ai arr\u00eat\u00e9 de compter les jours, les nombres de fois o\u00f9 je me mettais deux doigts dans la gorge et un poing dans l’estoma. Avec le temps, mes techniques se sont affin\u00e9es, mes gestes sont devenus plus pr\u00e9cis. Vomir, vomir, vomir, vomir au restau, vomir dans les f\u00eates, vomir partout, vomir. Je faisais tout pour cacher mon mal, jusqu’\u00e0 le faire dans un sac poubelle dans ma chambre, pour que mes parents ne se doutent de rien.
\nA qui la faute ? Certainement pas la leur, la mienne s\u00fbrement, mais je sais \u00e0 pr\u00e9sent que je ne dois pas me sentir coupable.<\/p>\n

Ce n’est que lorsque que j’ai d\u00e9cid\u00e9 de faire le m\u00e9nage dans ma vie que j’ai r\u00e9ussi \u00e0 reprendre peu \u00e0 peu le dessus sur moi-m\u00eame. Je me suis alors rendu compte que la boulimie est un cercle vicieux : vomir nous r\u00e9conforte mais nous plonge aussi dans un endroit tr\u00e8s triste et malsain ; mais plus on tente de quitter cet endroit, plus on vomit… Il aura fallu plus de trois ann\u00e9es pour que je me rende compte que j’\u00e9tais malade, et une de plus pour arriver \u00e0 reprendre le contr\u00f4le. Le cheminement n’a bien s\u00fbr pas \u00e9t\u00e9 facile… Je n’ai pas d\u00e9cid\u00e9 que j’allais soigner mon trouble alimentaire, plut\u00f4t que j’allais me soigner, moi. Il m’a fallu apprendre \u00e0 accepter que l’on ne peut pas \u00eatre parfait, et surtout que ce n’est pas grave de ne pas l’\u00eatre, pour enfin me refaire un peu confiance et arriver \u00e0 r\u00e9gler mes probl\u00e8mes, gr\u00e2ce \u00e0 l’\u00e9criture… Je ne suis pas all\u00e9e voir de psychologue, j’ai juste \u00e9crit, r\u00e9fl\u00e9chi \u00e0 mon comportement et \u00e0 ce qu’il laissait transpara\u00eetre de moi.<\/p>\n

Je n’aurais de toute fa\u00e7on jamais accept\u00e9 que quelqu’un qui n’a jamais v\u00e9cu une exp\u00e9rience de ce genre me donne des le\u00e7ons inutiles. Il m’\u00e9tait insupportable de me faire dicter ma conduite par des gens (bien intentionn\u00e9s) qui tentaient de me faire prendre conscience de ma maladie ; je pense que la personne malade doit accepter d’elle-m\u00eame sa maladie et le fait qu’elle doit se faire soigner ; le fait de dire \u00e0 une telle personne qu’elle doit se faire soigner la renvoie \u00e0 son imperfection et la fait se repleir sur elle-m\u00eame…<\/p>\n

Quatre ans et une confession, que j’\u00e9cris pour accepter une fois de plus ma maladie,\u00a0 et peut-\u00eatre aider les personnes qui souffrent comem j’ai pu souffrir et qui la liront. Cela fait maintenant six mois que je n’ai pas vomi – un exploit pour moi. Un environnement sain, un petit ami formidable qui me laisse me sentir \u00e0 ma place, et surtout une envie folle de dire adieu une derni\u00e8re fois \u00e0 ma compagne ignoble, la boulimie.<\/p>\n

Sign\u00e9 : Cath\u00a0\u00bb<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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