je parcours ce blog depuis quelques jours et voilà que je tombe ce soir par hasard sur le joli texte de Claire et sur tous vos témoignages, vos réactions…
Je ne sais plus trop quoi dire ni trop quoi penser mais je sais que j’ai envie (besoin?) d’apporter ma petite histoire…
A 19 ans, j’ai eu le coup de foudre pour un jeune homme russe alors que j’étais moi-même en séjour à l’étranger. Coup de foudre réciproque puisqu’une fois rentrée chez moi, alors que je pensais ne jamais le revoir, je l’avais vu débarquer à l’aéroport pour une visite impromptue! Nous avons vécu une relation longue distance pendant plus de 2 ans, 2 ans de mails, coups de téléphone et retrouvailles/séparations dans les aéroports…J’étais folle amoureuse de lui, il était beau, brillant, tendre et c’était mon premier amour. Un mois après l’avoir rencontré, je lui avais dit que j’aimerais qu’il soit le père de mes enfants et je pleurais parfois de bonheur de me réveiller à ses côtés…Nous avons fini par réussir à vivre ensemble (pas simple quand on s’est éprise d’un russe…) mais la vie n’a jamais été tendre avec nous: difficultés pour trouver un endroit où vivre et travailler tous les deux, problèmes de langue et culture avec la belle-famille…Il me semble qu’assez rapidement, sous la couette, le désir s’est émoussé une fois installés ensemble…Malgré tout nous nous sommes mariés et avons eu, 2 ans plus tard, une superbe petite fille mais entre nous, sexuellement, c’était le désert…Je me sentais laide et mal-aimée. Je le trouvais souvent sur des sites pornos, il me parlait parfois d’échangisme…J’avais l’impression que nous étions devenus des colocataires: intellectuellement nous étions en phase et nous nous aimions beaucoup mais nous n’étions plus en phase. J’essayais parfois d’évoquer le malaise, le problème, bien consciente qu’à à peine 30 ans nous n’allions pas pouvoir continuer à vivre comme ça mais il prétendait que tout allait bien…Et puis il a fini par trouver un boulot à l’autre bout de la France qui l’a obligé à passer la semaine loin de ma fille et moi. Finalement, il n’est revenu que tous les 15 jours, prétextant la longueur du trajet…Je gérais ma fille toute seule tout en essayant de passer un concours afin de stabiliser notre situation car j’avais malgré tout envie de vieillir à ses côtés…J’ai vite compris qu’il me trompait. Il mentait très mal, ne me touchait plus…Il a fini par passer aux aveux le jour des 4 ans de notre fille: il me trompait, avec des filles qui n’étaient là que pour le sexe, les bons moments et il n’avait pas l’intention d’arrêter mais c’était moi qu’il aimait, avec qui il voulait vivre, vieillir et avoir d’autres enfants! Il avait rajouté que je m’étais laissée aller et que j’étais nulle au pieu, histoire d’enfoncer un peu le clou…Ah oui, et il m’invitait également à m’amuser moi aussi!!! J’étais abasourdie. J’ai pleuré, beaucoup pleuré et très peu dormi pendant deux ou trois semaines. J’ai crû crever de chagrin. Mon Amour me faire autant de mal??? Mon rêve de famille unie (mes parents sont divorcés) s’écroulait mais j’ai vite compris que jamais, plus jamais je ne pourrais lui faire confiance et surtout, je lui en ai voulu, alors que je tirais la sonnette d’alarme depuis des mois, d’être allé chercher la solution ‘ailleurs’, d’être allé se consoler dans d’autre bras alors que moi, je me battais pour ‘nous’. On aurait peut être pas réussi à sauver notre couple mais on aurait au moins pu essayer…Il n’avait pas non plus besoin de m’enfoncer, moi, en tant que femme. Bref, après avoir bien pleuré, j’ai réagit, consciente que mon amour pour lui s’était évanoui avec ses révélations fracassantes et qu’entre nous, tout était fini. J’ai balancé toutes mes vieilles culottes (hihi!), perdu 4 kilos et recommencé à me maquiller un peu, me mettre des boucles d’oreilles, à bosser mon concours et à partir en escapade avec ma puce. J’ai aussi été très étonnée de me voir si sollicitée par les hommes.En 11 ans de relation avec mon mari, je n’avais jamais prêté attention aux autres hommes ni à leurs réactions envers moi et là, je découvrais que je plaisais énormément. J’ai eu une aventure d’été puis une relation de 6 mois et là, depuis quelques mois, je vis avec un homme formidable qui nous rend très heureuses, ma fille et moi. Par contre, je me rends bien compte que je n’aime pas cet homme de la même façon que j’ai aimé mon mari et que la blessure que m’a causée sa trahison est encore vive…J’ai grandit, perdu mes belles illusions sur l’amour-plus-fort-que-tout (mes fesses, oui!)…Je sais qu’au bout d’un moment, le désir s’émousse, que l’on finit par moins se prêter attention et qu’à ce moment-là, tout est possible, que rien ne semble plus salvateur qu’une aventure…J’espère malgré tout qu’avec cet homme qui m’accompagne désormais, nous parviendrons à éviter cet écueil, à ne pas nous faire de mal car, je le crains, l’infidélité finit toujours pas blesser quelqu’un, même si je conçois très bien qu’elle puisse être tentante…

Le témoignage de Milouenmai m’a émue aux larmes et j’ai également été très touchée par le témoignage de la personne dont j’ai oublié le nom (pardon!) qui disait avoir une aventure mais craindre que son mari s’éprenne d’une autre…Personnellement, si j’étais restée avec mon mari volage, je suis persuadée que j’aurais fini par tomber amoureuse d’un autre et le quitter, devant le peu d’intérêt et de respect qu’il me portait…Désolée, j’ai été très longue…

Beaucoup de bonheur à toutes, quoi qu’il en soit! :)

Juju: sois la bienvenue ;-)

Parfois, dans un demi-sommeil, je revis tous ces instants passés avec lui, ses mains, sa peau, son odeur…

Je ne sais pas si cela recommencera un jour, avec un autre, mais l’avoir vécu, wahou, quel pied !

Par contre, je voulais aussi souligner que tous les beaux discours que l’on peut tenir avant non seulement peuvent être réduits à néant quand la situation est là, mais aussi suivant la personne que l’on a en face de nous. Je me souviens que je disais plus jeune que je partirai dans ces cas là, puis c’est arrivé, et je n’ai pas pu l’accepter ni pardonner et je suis donc parti la mort dans l’âme, sauf que bien plus tard pour une autre personne je ne suis pas parti et j’ai réussi à pardonner et à accepter parce que j’y croyais (et même si finalement ça n’a rien donné par la suite) dur comme fer cette fois-ci. Il n’y a donc pas de règles, et même pas suivant l’expérience que l’on peut avoir déjà connu, c’est à chaque fois une nouvelle donne.

Merci à toutes (et tous ;-) pour cet échange si bien intitié par Claire, je trouve ça hyper enrichissant.