soirée troc

Hannnnn, ça fait 5 mois qu’on n’a pas fait de soirée troc !!! Sa race, ça passe vite !

Bon, remédions à ça au plus vite, crac : samedi 14, dans Paris, le soir (ouhhh, le mystère ! ;-).

Si vous êtes partantes, envoyez-moi un mail !

« Tout d’abord un peu d’indulgence pour une débutante. Je sais je n’ai aucun talent d’écriture mais je le vis bien ;-)!
Bref je digresse, revenons en à nos moutons (ou poneys selon l’expression consacrée ici). Je vous propose donc aujourd’hui le kit de survie de la cosméteuse aventurière (et/ou malchanceuse à vous de juger).

Pourquoi? Par pure charité d’âme… Non je blague. Plutôt parce que si comme moi vous êtes du genre à tester tout ce qui vous tente et à vous retrouver avec une tronche proche du cul d’un babouin pendant la saison du rut ou avec des pustules suintants (miam!) à cause d’une allergie ça vous permettra peut être de sauver la face (je sais elle était facile…)
Votre trousse de premier secours doit donc contenir :
– un gant de toilette et une serviette
– des glaçons (pas dans la trousse enfin! au frigo franchement je vous jure)
– un savon extra doux (genre le vert d’Aderma pour peau atopique)
– un spray d’eau thermale (Evian, Avène…)
– une crème quelconque pour peau pas contente (la Dermalibour, mon amour, pour popotin de bébé est excellente!)

Maintenant, une petite mise en situation… Dans votre crise de dépensite aigüe hebdomadaire (quotidienne?) vous avez dévalisée votre parapharmacie et rentrez chez vous tester ZE masque qui vous fera la peau de pêche dont vous avez toujours rêvé. Vous vous en foutez plein le beignet comme écrit sur la notice et vous vous affalez dans le canapé avec un verre de rouge et du sauc’ pendant le temps de pose. Vous vous adonnez à une activité délicieusement débilisante, c’est le moment! Et là tellement absorbée par tout ça, vous vous rendez pas compte que ça gratouille sévère. Enfin bref! Votre minuteur citron sonne enfin et vous vous ruez dans la salle de bain….

AAAAAAAAAARGH! Même un camion de pompier peut aller se rhabiller à côté de la nuance de rouge que vous avez obtenue. En prime vous avez des cloques rouges partout qui grattent à mort leur race. D’où deux options : l’amputation de la tête ou le kit de survie. L’option 1 ne me permettant pas de taper ce texte, je prends la 2 :

-On enlève le masque comme indiqué sur la notice bien que celle-ci n’est pas vraiment prévu votre cas de figure (le procès c’est pour un peu plus tard !).
-Malgré la tête horriblissime on pleure pas (le sel ça irrite) et on panique pas non plus (ça fait affluer le sang au visage et ça gratte encore plus CQFD).
-On se lave très délicatement le visage au savon doux et on sèche en tapotant avec la serviette.
-On humidifie le gant de toilette et on lui bourre la gueule de glaçons. On applique gentiment sur sa tronche meurtrie et cuisante pour anesthésier.
-On pschitte un peu d’eau thermale puis on retapote pour sécher.
-On se tartine de crème pour peau décalquée sans trop frotter.
-Et on va se coucher de dépits avec des gants en coton pour pas se gratter (si c’est important non mais…)

Et alors le lendemain matin! Tadam… Vous avez retrouvé votre peau d’avant mais bizarrement ce matin vous la trouvez trop belle (finalement ça a du bon… ou pas). Méthode testée et approuvée par moi un nombre de fois que la morale m’interdit de révéler. J’envisage de vendre ma peau aux majors de la cosméto, je vais devenir riche.

Je me permets au passage de rappeler que normalement un produit ça se teste sur un petit bout avant (tester sur le cou ça suffit pas toujours!) et que ce genre de défi est à éviter avant un repas chez l’ambassadeur comme le dit si bien Hélène. Un soir ou un week-end ça me parait plus prudent!

Signé : Titburette 

PS : Il est fort probable que j’ai un masque à l’Iris de marque Weleda à refiler (utilisé une fois) pour une soirée troc :-) ! »