Commentaires sur : Frigidité, par Isa

Par : Grouick

Grouick — Mon, 09 Nov 2009 10:52:42 +0000

Ah oui, et je rejoins Lapuce sur le fait que, malgré toutes les remises en question des traditions, morales, normes sociales, etc…, la simple logique honnêtement aboutit à penser qu’une vie de couple sans sexe n’a aucune raison d’être.
Et selon moi c’est malsain, cela revient à être coincé en mode « enfant, âge mental 7 ans », on veut remplir un rôle social, on veut faire comme les autres c’est un peu un comportement à la L’Oréal, « J’aurai mon homme à moi et on vivra sous le même toit et on partagera le même lit et on se fera des roupoutous mais no sex! Parce que je le vaux bien, moi aussi je suis une Barbie et je mérite mon Ken. »

Par : Grouick

Grouick — Mon, 09 Nov 2009 10:21:55 +0000

Le témoignage prêtait vraiment à confusion, puisqu’Isa ne semble pas être la princesse décrite dans le témoignage, comme quoi, le style du témoignage a servi de brouillard.
J’en reviens à la quête de soi, je devrais plutôt dire l’harmonie entre son soi isolé et son soi social, j’ai cru comprendre qu’Isa décrivait une frigidité dont elle ne semble pas connaître la cause, mais elle connaît le sentiment amoureux et une forme de désir, ce qui en soi est plutôt positif mais si cela n’empêche pas de souffir.
Isa souffre-t-elle pour elle-même (car elle a envie et voudrait ressentir du plaisir, et elle trouve sa propre sexualité amputée et insatisfaisante), ou souffre-t-elle car elle sent que sa sexualité ne sera pas acceptée et la condamnera a la solitude, à l’absence d’amour sensuel avec l’homme de son choix, donc l’amputera d’une part de son identité en tant que femme? Et si on extrapole, en tant que mère (si tante st qu’Isa veuille devenir mère)?

Par : Grouick

Grouick — Mon, 09 Nov 2009 10:10:40 +0000

Désolée j’arrive tard, et j’avoue ne pas voir lu tous les commentaires.
Pas de frigidité si pas de sexualité.
En lisant ce témoignage, j’ai compris qu’il n’y avait pas de sexualité.
Cette non-sexualité (qui n’a rien à voir avec l’asexualité, comme je l’ai lu dans un commentaire), de choix est devenue prison, donc il y a une forme de désir, mais parle-t-on ici de troubles psychologiques, avec une cause ou aucune a priori?
Personnellement je ne peux pas répondre à une question si la question n’est pas adéquatement posée, ce serait un peu comme poser une équation avec les fausses inconnues, ou une fausse valeur. Restent des hypothèses.
Est-ce qu’on parle ici de :
dégoût total du sexe, de son propre sexe (« continent noir », inconnu, on n’y touche pas sauf pour l’hygiène, on n’en parle pas)?
dégoût du sexe avec une autre personne?
désir mais absence de plaisir, ou refus du plaisir et alors pourquoi?
Personnellement, et alors que je vivais en couple, j’ai connu l’absence totale de désir, et même une forme de peur, pas un dégoût (est-ce rassurant de ressentir plus d’appréhension que de dégoût, je dirais oui, mais bon), mais une crispation. Certes les sentiments jouent (qui dit vie de couple dit tensions, donc il y a des périodes « froides »), mais j’ai aussi pensé aux hormones, car malheureusement, nous sommes des bestioles dépendantes de ces substances qui parfois débordent sur notre intelligence, notre maîtrise.
J’ai donc accusé la pilule, et j’ai testé ma vie « sans »,
Mais comme l’on est un tout il ne pouvait pas y avoir que ça, alors j’ai accusé mes conceptions (« c’est ça le bonheur », « c’est ça la vie de couple », « quelle femme je suis », « ce qu’est le plaisir sexuel », etc..) passées, présentes et ce que je pensais vouloir du futur…
Il y a parfois des questions qu’on n’aime pas poser ou entendre, et des réponses auxquelles on préfèrerait ne jamais avoir abouti, car ça dérange pas mal de choses.
On en revient à la quête de soi.

Par : Eve-lune

Eve-lune — Fri, 06 Nov 2009 13:43:05 +0000

Hello Isa,
je n’ai pas lu tous les commentaires, donc j’espère ne pas trop répéter certaines idées.
Ce qui m’interpelle, c’est que tu parles de dégoût; ce n’est pour moi pas du tout la même chose qu’une indifférence totale! Si tu étais juste assexuée, indifférente par rapport à la sexualité, ça ne te poserai PEUT-ETRE pas de problème…et tu n’aurais PEUT-ETRE pas écrit ce texte!?
Au risque d’énerver, de jeter un pavé dans la marre, je voulais souligner que le dégoût est SOUVENT (PAS TOUJOURS) lié à la culpabilité et à la honte…par rapport au désir. Ceci étant SOUVENT lié à l’éducation et à tout ce qui peut nous faire culpabiliser par rapport à la sexualité. En gros « J’ai envie de faire boum, boum » devient « j’ai envie de faire boum, boum ce qui est dégoutant, honte sur moi », ce qui devient « comme il est dégoutant de faire boum, boum! »
La bonne nouvelle c’est que cela montre que le désir n’est pas mort!! Bonne nouvelle car le désir et la vie, ça me paraît quand même lié!! Le désir continue d’exister au fond de soi sous forme de dégoût; peut-être un jour il pourra s’exprimer librement, sans culpabilité…
Bonne chance Isa.

Par : lilo2

lilo2 — Thu, 05 Nov 2009 18:29:26 +0000

Pour essayer de répondre à ta question, je dirais que chacun peut vivre comme il l’entend sa sexualité, ou son absence de sexualité (si cela n’est pas au détriment d’autres personnes bien sûr). Ceci dit, j’ai eu une relation de couple où la sexualité a disparu assez rapidement et, notre relation n’y a pas survécu. Je n’avais plus de désir et j’en ai beaucoup souffert (et ce n’était pas un choix issu d’une réflexion).
Je ne suis pas certaine qu’un couple puisse se construire sans cet aspect qui me semble tout de même fondamental dans une relation amoureuse.
Peut-être que la question que tu pourrais te poser serait : t’est-il plus difficile de vivre sans sexualité ou avec ?

Par : Elea

Elea — Thu, 05 Nov 2009 17:57:13 +0000

Turquoise c’est exactement ça (et les stigmatisations, dans un sens comme dans l’autre, sont inacceptables)

Par : Turquoise

Turquoise — Thu, 05 Nov 2009 17:55:25 +0000

Autrefois, une femme qui aimait le sexe était regardée de travers en vertu du vieil adage « une femme honnête n’a pas de plaisir » . Les hommes faisaient appel à des prostituées plutôt que d’initier leur femme au plaisir , » ces plaisirs qu’on dit, à la légère, physiques » écrivait Colette… Maintenant, c’est le même terrorisme, mais dans l’autre sens ! … L’ingérence du « correct » dans la vie personnelle des gens est toujours aussi forte .

Par : Elea

Elea — Thu, 05 Nov 2009 13:06:20 +0000

Je viens de relire les commentaires, et je suis tombée sur cette phrase (très) juste, je trouve: qui a dit qu’on devait obligatoirement aimer le sexe? Ou mieux encore, qu’on devrait avoir envie de « sexer » toute la journée?
Je crois surtout qu’à force de revendiquer haut et fort le sexe à tout va, on s’est un peu enfermés dedans…
PS/ moi aussi, j’aime sex and the city, mais tout le monde ne peut pas être Samantha ;)

Par : Elea

Elea — Thu, 05 Nov 2009 12:58:48 +0000

En fait, non que je veuille ramener le sujet à moi bien sûr, mais je ne peux que répondre à cet article par mon expérience perso de la chose: à chaque fois que j’ose émettre ne serait ce qu’un bémol dans les conversations ultra sexualisées qui sont de mise dans notre monde actuel et avouer que, pour ma part, je n’ai absolument aucun désir physique et que cela ne me gêne pas, je me retrouve dans la situation que tu évoques.
Pour moi c’est contre l’incompréhension, l’intolérance et surtout la psycho de comptoir qu’il faut lutter: des tas de personnes trouvent ça plus normal d’être hypersexuées (because of campagne de marketing qui force à rentrer dans les olympiades du sexe pour être IN) qu’asexuées, alors que, d’un côté comme de l’autre, c’est un truc intime, personnel, et que personne ne peut juger. Et les raisons invoquées par les personnes bien pensantes (genre traumatisme d’enfance et tout le tralala psy), quand on sait qu’elles ne sont pas du tout la cause d’un comportement dit « anormal », c’est tellement chiant que ça donne envie de donner des baffes.
Comme si tout avait une explication.
Y a des gens qui ont une libido quasi inexistante, c’est tout. Bien sûr, certains sont victimes de traumatismes, je ne le nie pas: mais d’autres n’ont tout simplement pas souvent envie, ou pas envie du tout. C’est comme ces émissions sur l’asexualité qui ne cessent de revendiquer le droit à la différence mais dans lesquelles on finit toujours par buter contre un mur, entre les personnes qui ne « comprennent » pas (alors qu’il n’y a fondamentalement rien à comprendre) et celles qui se déchainent en invoquant la prétendue sexualité mal assumée, le rapport infantile à l’amour, la frigidité, et que sais je encore.
Mettons nous de l’autre côté: je me demande si ça ferait plaisir à toutes les personnes qui, au contraire, ont une vie sexuelle trépidante, de s’entendre traiter de volages, futiles, incapables de contrôler leurs instincts. On est bien d’accord, ça ne ferait pas plaisir, c’est même politiquement incorrect.
Alors pour l’amour de l’Homme, laissons les gens vivre comme ils l’entendent ;)

Par : lapuce

lapuce — Thu, 05 Nov 2009 06:52:19 +0000

Sandrinette: alors c'est pas une connerie dans le sens où on note des améliorations de libido quand on suplémente des gens qui ont des anomalies massives des taux d'hormone (ça veut dire que nana on va pas transformer en sex bomb monsieur ou madame tout le monde qui ont des taux parfaitement normaux) idem ce que dit marge avec certaines pilules ont créée des anomalies hormonales après ouais, c'est simpliste parce que nous ne sommes pas que des animaux mais également des êtres sociaux, que chez nous, tout ne se résume pas aux gènes, quoi qu'en pensent certains de nos dirigeants et que des tas d'autres facteurs non biologiques entrent en compte donc on expliquera jamais tout comme ça, mais là encore habitude bioméciale oblige, face à un dysfonctionnement (parce que je persiste à voir une absence complète et semble t'il originelle de libido comme une anomalie de fonctionnement) on commence par vérifier les paramètres biologiques avant de s'intéresser au psychologique (bon après, le psycho influence le biologique donc c'est la poule et l'oeuf, dans certaines dépressions par exemple, on a noté des retours à la normale de certains taux de neurotransmetteurs uniquement par des thérapies par la parole, sans médoc donc tout ça c'est le gros sac de noeuds)