Commentaires sur : Cette fille que je ne connais plus, par Jube

Par : Jube

Jube — Sat, 31 Oct 2009 18:24:24 +0000

LM: je viens à peine de voir ton commentaire, merci. Oui il faut apprendre à se reconstruire, j'avoue que ce n'est pas évident tous les jours mais petit à petit ça vient. Je dirais que les choses avancent par phases, certaines ne sont pas faciles à gérer comme si certains souvenirs revenaient en mémoire, alors que par moments j'ai comme l'impression de ne jamais avoir vécu ça. C'est assez troublant mais je pense que ce doit être normal de ressentir ça et que c'est la voie vers la libération :)

Par : LM

LM — Tue, 06 Oct 2009 11:36:45 +0000

Hélène: Merci Hélène et merci également d'avoir osé en parler ... j'aurai envie de dire pour toutes les femmes qui sont victimes de ces individus, pour nos filles, mais malheureusement, en la matière, nos congénères ne sont pas les dernières. C'est triste à dire mais voilà, ce n'est pas un combat de genre et il va falloir aussi "balayer devant notre porte" car les violences psychologiques, économiques et morales ne sont pas l'apanage des hommes. Je suis assez bien placée pour en parler puisque le premier pervers, que j'ai rencontrée dans ma vie, était ma mère.

Par : Hélène

Hélène — Tue, 06 Oct 2009 08:04:04 +0000

LM: bienvenue à toi ;-)

Par : LM

LM — Tue, 06 Oct 2009 01:10:56 +0000

@ Jube : Ta réaction est tout à fait normal. C’est une réaction de défiance mais ne t’inquiètes pas, cela passe avec le temps. En réalité, les manipulateurs parviennent à totalement nous déstructurer pour nous mettre mieux sous leur emprise. Nous finissons par perdre nos repères. Lorsque nous comprenons ce qui arrive, passée la colère, la culpabilité, il nous faut nous reconstruire mais cela finit par arriver. En ce qui me concerne, je m’en suis voulue aussi. Il y avait eu des signes d’alerte puisque mon futur conjoint était un maniaque de l’ordre comme dans le film » les nuits avec mon ennemi « . J’aurai dû me méfier mais je n’ai pas voulu le voir, j’étais déjà aveuglée.

Par : LM

LM — Tue, 06 Oct 2009 00:54:42 +0000

à cat: Ton message date mais j'espère de tout coeur que tu sors de l'emprise de cet individu misérable. Effectivement, il ne faut pas chercher à négocier avec un manipulateur pervers. S'il fait mine de le faire, c'est pour gagner du temps pour mieux nous détruire ensuite. Quant aux enfants, il faut également veiller à les éloigner de cet individu. Certes, c'est leur père sur le papier mais ces enfants ne sont pour lui qu'un outil, un moyen d'instrumentalisation supplémentaire. Il n'est pas rare que ce soit au moment de la naissance du premier enfant que le PN révèle son vrai visage car, à ce moment-là, il nous sait liés à lui par un lien indissoluble.

Par : Chantal

Chantal — Sun, 16 Aug 2009 19:16:53 +0000

cat: cat, ce que tu racontes est effrayant et bouleversant...je te trouve extrêmement courageuse et lucide mais je comprends aussi que tu tiens le coup pour tes enfants. Je te souhaite de trouver une écoute et beaucoup d'aide auprès de cette association: le mieux serait que tu puisses partir ailleurs avec tes enfants car j'ai bien peur qu'il finisse par trouver que tu travailles et cette vie de mensonge t'use terriblement même si tu es très forte. Je te souhaite de tout cœur de t'en sortir très vite et le mieux possible, tu le mérites vraiment avec tous tes efforts, ton abnégation et ton obstination!

Par : Jube

Jube — Sun, 16 Aug 2009 17:25:01 +0000

cat: ton commentaire me bouleverse, tu décris les choses avec tellement de réalisme tout en étant consciente de la situation dans laquelle tu te trouves. C'est ce qui m'a toujours marquée avec les personnes qui comme nous ont vécu une telle relation. J'espère sincèrement que tu puisses trouver une issue à tout ça afin de t'en sortir toi et tes enfants. Cette association pourra certainement t'aider, c'est tellement important de pouvoir en parler à quelqu'un. Je te souhaite le meilleur pour la suite :)

Par : cat

cat — Wed, 12 Aug 2009 10:08:08 +0000

Stéphanie de la ligne 12:
c un pn, je sais de quoi je parle je vis avec un depuis 15 ans, pourquoi je ne suis pas partie, je n’ai pas d’argent le peu qui rentre il le dépense comme ça il est sûr que je ne parte pas. a chaque fois que je trouve du travail, il se déchaine sur moi si bien qu’au bout d’un certain temps à force de me défendre je n’ai plus d’énergie pour aller au travail et je démissionne.
je culpabilise car j’ai 3 enfants (au passage il a commencer à me détruire après leurs naissances, il voulait des enfants vite et rapprochés). j’ai croulé sous le travail car biensur, il n’a jamais participer à quoi que soit, il était toujours en balade (je sais aujourd’hui qu’il a eu de nombreuses aventures, qu’il nie) me traitant d’incapable, de mauvaise mère, de mauvaise épouse, que j’étais une larve, un parasite de la société, que je me rendais pas compte de la chance d’être tombé sur lui… les enfants ont eu leurs lots d’insultes, j’ai tenté de mon mieux de les protéger, bcp de sorties, des activités, surtout bcp d’amour. surtout ne fais pas d’enfant avec lui, car tout le mal qu’il ne pourra pas te faire il le leurs fera.
si les enfants et moi sommes absentes, il s’en prend à mon chien, ma voiture…
j’ai fais une grosse dépression, aux yeux de tout le monde il est passé pour un sauveur, car il parlait de ma maladie à qui voulait l’entendre, il racontait tout ce qu’il faisait pour moi (rien, au contraire, il me poussait au suicide). je ne sais pas comment j’ai eu la force de m’en sortir, l’instinct de survit et les médicaments. ce ne sont pas les amis, qui ne tarissent pas d’éloges sur lui qui m’ont aidé, je leur en veux mais en même temps ils ne peuvent pas savoir, le peu de personne à qui je me suis ouverte, m’explique que ds tous les couples il y a des hauts et des bas, que je prends les choses trop à coeur, que mon mari m’aime… il est très serviable avec les autres, très agréable, très généreux.
cette fois je cherche du travail mais ne lui dis pas, je partirai après lui et rentrerai avant, cacherai mes fiches de paye, et n’en parlerai à personne, car ds mon entourage certaines personnes lui rapportent mes paroles, mes faits et geste. ds mon cas je ne peux compter sur personnes. je viens de trouver l’adresse d’une association, on verra. un conseil, ne cherche pas à discuter avec lui, tu perds ton tps et ton énergie, occupe toi de ta fuite à venir, c la seule solution. j’ai demandé le divorce en 2005, il m’a violenté comme jamais. j’ai fait l’erreur de lui dire, de vouloir partager les biens de façon équitable…ce n’est pas possible avec un pn il faut agir en douce, et taper vite et fort pour ne pas le laisser se servir de son cerveau malade qui cogite à vitesse grand V pour te détruire (difficile mais obligatoire). ne sois pas franche, ne divulgue rien même sous le coup de colère, même si il prêche le faux pour savoir le vrai, il faut être forte et « fausse » pour s’en sortir. attention à toi, moi il me suis, téléphone sans arrêt pour savoir où je suis, appelle les copines mine de rien et demande comment c’est passé notre après-midi, ou pose des questions aux enfants. je suis cernée mais je m’en sortirai.

Par : Hélène

Hélène — Sun, 19 Jul 2009 18:13:14 +0000

Jube: c'est nous qui te remercions pour ce que tu partages avec nous avec autant de simplicité. Je te souhaite le meilleur, je crois bien que tu le mérites.

Par : Jube

Jube — Sun, 19 Jul 2009 11:36:10 +0000

Un mois plus tard…

Je dois vous avouer que la publication de mon texte m’a énormément bouleversée le jour même et les jours qui ont suivis. D’une part en raison de vos réactions à toutes et d’autre part en raison de toutes les émotions qui ont ressurgies.
Certaines plaies sont encore ouvertes et guériront avec le temps et d’autres se sont un peu rouvertes ces derniers temps…
Je sais que cette relation m’a bousillée et fait perdre pas mal de repères, mais aujourd’hui il y a heureusement certaines choses dont j’ai pris conscience et que je sais ne plus vouloir au sein d’une relation.
Je ne veux plus accepter les conflits ni les coups de sang pour rien.
Je ne veux plus d’une relation où l’un des deux aurait une certaine domination sur l’autre.
J’ai au moins compris cela.

La nouvelle relation que j’avais entamée n’existe plus, je suis triste mais j’essaie de me convaincre que c’est peut être mieux ainsi…que les caractères n’auraient pas pu être compatibles…

Bref tout ça pour vous dire que les choses se remettent en place petit à petit, c’est long mais au fil du temps je réalise beaucoup de choses, je me retrouve et je me sors tant bien que mal de cette culpabilité qui a fait si longtemps partie de moi même.
Hélène, les filles, je vous remercie toutes pour votre soutien et tous vos commentaires qui m’ont vraiment touchée, je souhaite à toutes les filles qui ont connu ça de s’en sortir et j’espère écrire un prochain Ô toi lectrice beaucoup plus heureux et plus léger :)