Et si ?, par Beecoz
Par Hélène • 6 fév, 2008 • Catégorie: Ô toi, lectrice !
« Il y a quelques mois, j’ai été saisie d’un coup de folie : j’ai repris contact avec une ancienne flamme.
Nous avons toutes dans nos archives sentimentales une histoire de ce type, une affaire non classée que l’on feuillette de temps en temps en secouant la tête.
Voire en marmonnant les deux mots honnis « et si ».
La mienne date de dix ans. Et, rétrospectivement, pas étonnant qu’elle ait mené droit à un cul-de-sac. J’étais une ado attardée de 24 ans (traduction : agressive, pas du tout sûre de moi, avec un besoin d’amour gigantesque planqué derrière un comportement provocateur), il avait quelqu’un et, cerise sur le gâteau, nous bossions ensemble.
De cette histoire, je garde des regrets, des souvenirs fantastiques et, évidemment, une liste de « et si » passablement longue : et si notre petit flirt ne s’était pas ébruité au bureau en en précipitant la fin ; et si je n’avais pas trouvé une autre mission dans une autre entreprise ; et si je lui avais dit ce que j’éprouvais pour lui (un attachement grandissant, une souffrance qu’il soit avec une autre, une envie d’une vraie relation) au lieu de déguiser tout ça sous une indifférence froide et condescendante ; et si cet abruti avait pu lui-même voir à travers mon masque, décidé que j’étais une fille formidable et fait du ménage dans sa vie.
Il y a donc quelques mois (je ne peux même pas blâmer une période creuse au travail ou un passage à vide dans ma vie amoureuse… hélas), j’ai éprouvé le besoin impérieux de savoir ce qu’il devenait. Je me sentais enfin adulte (un poste fixe, une indépendance financière, une relation stable avec un homme bien sous tous les angles, un presque équilibre enfin atteint) et parée à confronter mes « et si » à la réalité. Avec tout de même une pointe de honte, j’ai googlé son nom.
Prenons ici une minute pour louer internet et ses innombrables bienfaits : en moins d’une seconde, la toile remettait la main sur le bonhomme. Faisant fi de mon enquiquinante petite voix intérieure (« mais bon sang qu’est ce que tu fais ?
Tu ne vas pas tout de même le contacter, si ??? »), je lui ai écrit un mail.
Faisons donc une nouvelle pause pour ériger un monument à la gloire de ce moyen de communication : le mail. Ou comment tenter des expériences casse-gueule sans jamais prendre la face.
Et comment tout ça c’est fini ? Mal, évidemment. Nous nous sommes revus, l’ancienne flamme et moi, une seule et unique fois. Nous avons couché ensemble dans la foulée et depuis, hé bien, comme il y a dix ans, il est parti vaquer à ses occupations et moi aux miennes.
Ah, un point positif quand même, j’ai plus aucun « et si » le concernant.
Signé : Beecoz »
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Et ben… Ca remet méchamment les idées en places… Moi qui commençais à ma dire que j’avais très très envie de rappeler mon ex (qui entre temps s’est marié). Merci pour cette bonne "douche froide"! J’espère quand même que c’est pas trop difficile à surmonter pour toi
La fin de ton histoire devrait nous mettre en garde sur nos "et si". Fort heureusement pour moi, mon monsieur "et si" n’apparaît nulle part quand je google son nom. Chaque fois (au moins 2 par an) j’enrage, mais finalement ça vaut peut être mieux…
C’est fou les regrets, la place que ça peut prendre parfois…
Moi je suis un peu pareille parfois, et un jour quelqu’un m’a dit "les choix que l’on fait, on les fait avec ce qu’on a et ce qu’on est à un moment donné, il n’y a pas de bon choix, il y a juste nous qui nous construisons".
Peut-être que d’avoir revu cette flamme t’aide à te concentrer maintenant sur ton couple??
ouh la…
Comme je le disais récemment (à Hélène justement) ça ne sert à rien de remettre le couvert avec un ex. Si ça n’a pas marché une première fois, c’est que ça ne risque pas de fonctionner une seconde fois.
Maintenant cet avis n’engage que moi et mon expérience personnelle.
Mais je te comprends;
On a besoin de nettoyer ses démons intérieurs, de répondre à nos fameuses questions une bonne fois pour toutes.
La page se referme donc, sans ce goût amer de "et si" comme la première fois.
Des baisers.
c’est malin… je suis en train de googler le nom de tous les types sur lesquels j’ai fantasmé dans ma jeunesse…
J’avais 19 ans, lui 18. Des copains et une moto.
Il m’a quitté début juin, l’année de mon bac. Il ne voulait pas "se mettre un fil à la patte" il rêvait d’indépendance, de conquête, de liberté, de camaraderie.
Je pensais "boulot après le bac, un appart, une vie à moi". En plus j’avais peur en moto.
La veille des épreuves écrites du bac, il est revenu me voir. Me dire qu’il m’aimait etc… Je suis allée aux épreuves sur un nuage, j’aurai escaladé n’importe quelle montagne, traversé n’importe quel océan …
J’ai eu mon bac. Direct à l’écrit.
Je lui annonce.
Il me plaque.
Définitivement.
Je l’ai revu 3 ou 4 ans après,par hasard.
J’étais à l’époque secrétaire, au smic.
Il me parle de sa copine … qui a de l’ambition, elle !
Puis une nouvelle rencontre, sur mon nouveau terrain professionnel 15 ans plus tard. J’avais évolué dans ma vie, dans mes "ambitions" à force de travail et de concours pendant toutes ces années.
Je n’ai pu m’empêcher de la jouer grand seigneur quand il m’a demandé des tuyaux pour sa "femme actuelle" (il semble avoir beaucoup butiné !) pour exercer le même métier que moi ! J’ai donné les renseignements en précisant que c’était pas "de la tarte" Ironie de sa part …
Elle s’est plantée.
Punaise que cela fait du bien !!!!!!!
Bon, pour être honnête jusqu’au bout, je lui ai quand même dit ma reconnaissance pour son geste la veille de mon bac. Il n’est revenu ce soir là que pour que je réussisse mon examen. Je ne l’ai compris (et surtout admis) que bien longtemps après.
Mais quand même !
Et si … j’avais pas eu peur en moto ?
oups je n’ai pas fini …
Pendant des années, j’ai "rêvé" de lui. De la vie qui aurait pu être …
Mais en fait, je pense qu’on enjolive les choses, qu’on s’accroche aux bons moments, qu’on gomme les "écueils" …
De revoir ses ex (sans forcément de remettre le couvert) parfois cela permet de poser les choses, de voir les évolutions.
Mais bon, cela peut être risqué aussi … faut avoir sacrément avancé pour ne pas retomber dans une passion/relation douloureuse. Cela arrive :-s
@ LaCuillerEnBois: tout à fait d’accord avec toi: on enjolive! Et puis parfois, on est certain d’avoir suffisamment avancé, d’être prête à le revoir "juste pour prendre des nouvelles" et PAF… ben non! Et là, c’est parti pour longs moments (pénibles) de guérison. Moi, ce qui me fait "ne pas reprendre contact", c’est de me souvenirs des "pires moments" avec lui. Ceux qui m’ont poussés à dire "Ciao, tu ne me rendras jamais heureuse"…
je pense que ce genre d’histoire arrive bien plus souvent qu’on ne pense…juste parce qu’on a besoin de mettre un point final à une histoire, de ne plus être parcourue de temps en temps par des regrets. Comme avec le temps, on oublie certains détails - ceux qui faisaient que ça ne collait pas - pour ne se rappeler que les bons moments, inévitablement, on cultive les regrets.
Moi je te félicite d’être allée jusqu’au bout de ta démarche et d’avoir mis un point final à ton histoire
tu dois en fin de compte te sentir mieux, non ?
Milie il est certain que l’exercice est périlleux !
Pour ma part, je ne l’ai pas provoqué. Les deux rencontres le furent par hasard.
Même la seconde, 20 ans après "les faits" m’a un peu déstablisée. Et pourtant j’étais bien dans mon couple, dans ma vie. Mais on garde toujours en soi une trace des sentiments qui ont marqué notre vie. douce ou douloureuse.
Je me dis que chaque histoire, même les pourraves, les violentes, les amères, permettent de nous construire (si elles ne nous ont pas complètement détruites).
Mince, c’est pas clair ce que je dis !
Disons qu’il faut qu’on prenne le taureau par les cornes et qu’on s’en servent (des histoires par du taureau) comme d’un tremplin pour rebondir afin d’avancer.
Les années passants (et là j’en sais quelque chose) on relativise un peu.
Un peu.
Parfois.
Bon je crois que je m’englue un peu dans mes explications ce matin LOL
J’ai un principe majeur dans la vie : ni remords ni regrets.
…
Quelquefois, je joue au jeu du "et si" avec moi-même, juste quelques minutes. Et là, immanquablement, je m’aperçois que de toute façon, cela n’aurait pas pu marcher avec mes ex. Alors, à fortiori, maintenant !
J’essaie de tourner définitivement les pages, pour ma tranquillité d’esprit.
…
Beecoz, l’ex que tu évoques me fait justement beaucoup penser à mon premier amour "de femme". Un c.., si je puis me permettre.
Il faut éviter de réchauffer les soupes froides. Cela dit, je me souviens d’une belle histoire. Une vieille dame veuve a retrouvé lors d’une conférence son amant de jeunesse et depuis ils vivent un deuxième feu de Dieu! Il y a donc toujours des exceptions et d’heureux hasards.
En même temps gogoliser, mailer et revoir quelqu’un d’"il y a dix ans", si ce n’est pas pour coucher, c’est beaucoup d’efforts pour rien ;-)
oui mais je trouve ca super important de refermer les "et si".
pas seulement en amour mais aussi en amitié.
"et si j’avais ete moins conne je me serais excusée tout de suite et on serait toujours amie".
Grace a Google, copains d’avant, etc…je l’ai fait plusieurs fois.
Il ya eu de tres jolies histoires, des retrouvailles par mail ou dans un café, sympas, detendues, sans engagement, ou j’ai pu demander "pardon".
et puis des fois ou on m’a envoye ballader, parce que ca n’etait pas digere, parce que l’autre ne comprenait pas mes Et si.
Mais a chaque fois j’etais contente de pouvoir tourner la page.
Ah ben tu as de la chance, ça n’a duré qu’une nuit :-)))
En grande fantasmeuse (oui c’est laid, oui ça me définit) j’ai fantasmé 8 ans sur mon amoureux de Term, on était restés potes mais mon coeur battait la chamade dès que je le voyais. Un soir où on avait trop bu, ce qui devait arriver arriva. Sauf que ceque j’avais pas prévu, c’est que ça serait nul, mais NUL!!!! j’en chialais alors que lui semblait avoir fait la découverte de sa vie (en paroles hein, parce qu’en gestes….)
Bref 6 mois plus tard il me demande en mariage, et là, j’ai bien dû ouvrir les yeux, c’était non :-) pas possible de faire ma vie avec un crétin pareil :-)
Quinze jours après il s’est fiancé, marié un an plus tard avec sa pouffe (je connais toutes ses ex, il a toujours aimé les brunes intelligentes (je ne parle pas de moi là , mais les autres étaient toutes profs de latin-grec ou des trucs du genre), ben il a épousé une fille neuneu comme j’ai rarement vu (et ça ne vient pas de moi, je ne m’en approche pas et je ne serais pas objective). Ben elle n’a pas l’air plus heureuse que je n’avais prévu de l’être avec lui :-))))
Le pire c’est que ça ne m’a pas servi de leçon et je continue à fantasmer sur certains ex….tout en les laissant à leur place d’ex. Mais si mon amoureux suédois de Londres….pffff
Mon "et si" à moi n’apparait nul part sur la toile..et j’en suis bien ravie sinon je serai tenter de lui écrire un mail pour demander de ses nouvelles et tout..Mais dans le fond, je veux rien savoir je suis très bien avec mon homme et..si auparavant ça n’a pas marché c’est qu’il y avait une raison!!
Pouf…au revoir "et si"
Bonjour à toutes, et merci pour vos commentaires. Je vois que nous sommes donc quelques unes à fureter sur Google pour retrouver la trace de nos anciens amours ;-)
Pour répondre à vos questions, ce qui a été le plus difficile à avaler c’est de voir la situation sans fard. J’avais une impression tenace d’avoir loupé une autre vie en ratant cette histoire il y a dix ans. Or cette autre vie construite sur des « et si » n’existait tout bonnement pas. Du coup, j’ai regardé avec un regard neuf autour de moi. Je voudrais bien vous dire que mon actuel cher et tendre est apparu sous les traits de l’amour de ma vie, mais ça serait mentir. Par contre, j’ai arrêté de verser dans la comparaison (un autre de mes travers !).
Même si revoir cette ancienne flamme a foutu un grand coup de pied dans ma petite fourmilière (comprenez ma petite vie), je suis effectivement heureuse de l’avoir fait, d’avoir tout remis en perspective. Bon, pour être honnête avec vous : si le sexe n’avait pas été limite bof, j’aurais peut-être aussi pu continuer à me fourvoyer !
Ah toi non plus tu ne l’avais pas "essayé" à l’époque?;-)
J’ai bien regretté moi, sinon je n’aurais pas autant fantasmé ;-)
ah la la Dorothée le "Et si" avec l’ex etranger c’est les pire !!!!!!
parce que meme si vous parliez tres bien anglais il y’a toujours une part d’exotisme qui s’ajoute du fait de la langue etrangere.
Bon allez je vais t’aider un peu: connaissant les moeurs scandinaves, a l’heure qu’il est il a 3 ex femmes et 4 gamins dispersés et il croule sous les pensions alimentaires et il roule en volvo et il met des sous-pulls. :-))
Ouhla.
Je vais me taire aujourd’hui, ne plus rouvrir les commentaires de cet article, parce que je sens que je serais capable de sortir des grosses mechancetes.
Bonne journee a toutes.
je trouve ça plutôt positif en fait ! c’est peut-être le "et si ? ben non" qui permet d’être sûre que la vie telle qu’on la construite avec le vrai chéri qui est là le soir et pas celui qui, peut-être, si, probablement blablabla, c’est bien celle que l’on veut et qui nous convient…
Moi je trouve que tu as bien fais… et puis ça ne s’est pas mal finit… au moins tu en ressors sans les regrets et les "et si…" ;-)
J’ai un "et si" qui est une jolie histoire… Un beau blond aux yeux bleus vient en entretien d’embauche quand j’étais hôtesse d’accueil au 4ème étage dans une boîte d’ingénieur… Il attend longtemps à mon accueil du 4ème étage… Je regarde son nom dans le cahier, on s’échange des regards, des sourires pendant les 45mn de son attente, dés qu’il part en entretien j’appelle ma collègue du rez-de-chaussée qui a sa carte d’identité (immeuble très sécurisé), elle veut bien être ma "complice", quand il ressort d’entretien, c’est moi au rez-de-chaussée qui lui rend sa carte d’identité, des regards, des sourires…
Google, je retrouve son adresse mail, je lui écris. Il me répond. Il a une nana depuis 5 ans, pas moyen de moyenner, même s’il se souvient très bien de moi et de nos échanges et en garde un excellent souvenir.
Point.
Pas de regret, plus de "et si". Ca a tenu en haleine toutes mes collègues pendant des semaines (retrouver son adresse, écrire le mail à 8 au moins, attendre sa réponse, se dire qu’il était pas si bien que ça…) et si c’était à refaire je le referais…
C’est dingue, je croyais que j’étais un peu tordu ( parce que moi aussi, j’ai cherché avec google….) mais non! Je me sens moins seule tout d’un coup !
Ce qui est pour moi incompréhensible, c’est que je me sens franchement bien dans ma vie actuelle, et pourtant le besoin de savoir où il est, ce qu’il fait et surtout si il pense encore à moi est très fort.
Je ne pense pas que si j’avais la possibilité je franchirait le pas (ni même que j’en ai envie en fait) mais c’est juste " savoir" !
Conclusion, ce gars-là n’était pas du tout fait pour toi.
Apparemment, l’actuel non plus.
Moi, je pense que tu as bien fait.
Comme ça, maintenant, tu as fait place nette, et tu peux poursuivre la recherche de l’âme soeur la tête bien en avant, sans te tourner vers une chimère qui n’aurait fait que t’emberlificoter.
Moi, je n’ai pas de "et si". Ceux avec qui ça a été fini, c’est qu’il y avait une bonne raison. Ceux avec qui ça n’a jamais commencé, c’est qu’il y avait une bonne raison aussi.
Si votre recherche Google ne donne rien, tentez Facebook, les filles, parce que c’est un peu Ex-Book, ce truc.. En plus, vous pourrez voir la tête de sa copine actuelle…
Ya pas à dire, mais j’avoue avoir utilisé Face Book pour déterrer tous ses cadavres d’ex…
Maintenant, ça va. Je me suis calmée.
J’attends du frais !
Moi, ce n’est pas tant les ex qui me taraudent, mais plutôt, un garçon de collège-lycée dont j’ai été amoureuse des années…
Amoureux et mignons au primaire, au collège on s’ignorait, au lycée on se disait bonjour de loin… jusqu’à ce que j’aille lui avouer que je n’avais "jamais cessé de l’aimer depuis toutes ces années". Sa réponse fut respectueuse mais négative… Quelques mois plus tard, en stage de haute montagne, il s’intéresse à moi, il me "vole" mon piolet, on se roule dans la neige… Sur le moment je ne saisis absolument pas le message, je prends même ça pour le l’arrogance… avec le recul, il était pourtant si clair…
Il a continué à se rapprocher de moi en prépa, mais j’étais toujours aveuglée car toujours blessée de sa "réponse négative" lors de ma déclaration… et puis il est parti je ne sais où, la fac peut-être.
Ça peut sembler ridicule car j’étais jeune, mais je l’aimais vraiment, et malheureusement, je n’ai pas pu me réconforter en me disant que c’était un imbécile car c’est loin d’être le cas…
Alors parfois je me dis "et si j’avais compris le message, est-ce que ça aurait marché?". Et surtout, "et si je le recroisais aujourd’hui et qu’il se trainait à mes pieds, qu’est-ce que je ferais?". Sachant que je suis plus heureuse en couple aujourd’hui que je n’aurai jamais pensé pouvoir l’être un jour…
Mais bon, la réponse est toujours la même: pour rien au monde je ne mettrai aujourd’hui mon couple en péril… Je fais confiance au chemin que le destin, le hasard, mes décisions ou je ne sais quoi d’autres m’ont tracé…
C’est très intéressant ce que tu dis Mumu : que nous continuons à « vouloir savoir » alors que notre vie devrait logiquement nous contenter.
J’avais une connaissance qui parlait de « laisser la porte ouverte » quant aux relations amoureuses passées, présentes, futures. Je remarque que c’est plus ou moins ce que j’ai fait. La faute à mon inconsistance ou au fait que le monde n’est plus qu’options ?
Sev de Norvège: non non il n’est pas rentré en Scandinavie (même s’il a acheté un appart à Stockholm), oui il était exotique :-) et non il n’est ni marié ni papa :-)
On s’échange deux-trois mails chaque année en janvier…(mais après, rien ne me dit qu’il n’est pas "sur le point de", on n’est pas intimes, surtout que ça s’est fini sur une grosse bourde de ma part après mon retour, qu’on n’a jamais eue l’occasion d’expliquer)(et pas question de retourner le voir, j’ai pris 20 kilos depuis!)
Comme je te comprends, j’étais une serialetsifautquejelerevoispoursavoir…Une horreur, quand j’étais ado et beaucoup moins ado, un vrai drame, même mes parents s’y perdaient et ne comprenaient plus rien! Il y en a même un j’y suis revenue 5 fois de suite (là je vous l’accorde fallait vraiment mais alors vraiment avoir un gros grain dans la tête!). Je n’arrivais jamais à voir les mauvais côtés, je ne gardais toujours que les bons souvenirs en me persuadant que si l’histoire avait chié ou c’était moi ou c’était les évènements extérieurs, mais jamais eux.
Ce qui m’a fait arrêté mes conneries? Mon mari, et oui, d’un coup d’un seul, il a balayé tous les "et si…". Un vrai magicien, mais quand je lui dis il ne me croit pas ;-)
Ah oui sur Facebook t’es à peine connectée que 56 ex te recontactent, et tu recontactes les autres^^. Et même tu te retrouves à prendre des pots avec des gens qui ont été pendant 5 ans dans ta classe et que t’avais jamais regardés (alors que eux, si)
Parfois, on doit aimer se prendre des baffes, mais je juge pas, je pense qu’on a toutes notre côté obscur. Parce qu’au fond, une histoire qui n’a pas marché il y a 5,8 ou 10 ans, dont on ne sait même pas ce qu’est devenu le gars (pauv’naze qui nous servait de mec à l’époque) n’a aucune raison de marcher maintenant. Vu qu’on est censé avoir pris de l’âge et dans ses bagages un peu de recul et de raison, et qu’objectivement, si il n’était pas assez bien pour nous avant…,
il l’est encore moins maintenant (eh oui, on se console comme on peut)…
Mais bon, il vaut mieux avoir des remords que des regrets…Au moins après on sait à quoi s’en tenir !!
Et du coup, on se dit : j’aurais pas dû… Et là aussi, la liste est longue des "j’aurais pas dû…"
Tout à fait d’accord avec Mumu et Beecoz : toujours l’envie de savoir… sans même se revoir, c’est rassurant (et ça suffit presque) de voir que lui aussi pense à moi…
Moi aussi je prone le "mieux vaut avoir des remords que des regrets…"
Bonjour à toutes,
Très intéressant ce sujet, et tellement de choses à dire là dessus…
alors moi, mon "et si" (pas mon amour de 20 ans, le 2ème) est devenu mon meilleur ami, eh oui, c’est pas banal ! j’en étais raide dingue pendant plusieurs années, même si notre "histoire" n’a pas duré 2 mois, et la seule solution pour moi de le voir était de devenir son amie et de voir défiler les (nombreuses) petites amies (je devais être un peu maso, quand même ;) et lorsque j’ai rencontré l’Homme, pfffoouuu, terminé, lui seul a réussi à me le faire oublier !!
en revanche, bien que l’Homme sache qu’il s’est passé quelque chose, il ne connait pas "l’ampleur des choses" et ça, ça m’embête, mais en même temps, je ne me vois pas lui dire que j’étais raide dingue de ce mec !?
personne d’autre n’a connu ça. un ex devenu ami ??
le monsieur Et si est encore présent dans ma vie nous avons recouché ensemble une fois et unique comme toi et comme avant rien n’a changé il est retourné vaquer à ses occupations et moi au miennes en éliminant tout et si puisque la situation m’a mis face à la réalité mais une profonde déception…
Globulita je suis d’accord avec toi.
Facebook est une vrai mine d’or pour retrouver la pétasse qui vous a craché desus quand vous étiez au lycée ou encore l’adonis de vos rêves adolescents qui jouait au foot, mais qui été aussi intelligent (vous copiez sur lui en math). Vous découvrirez par le biais de facebook, que la pétasse fait maintenant 10 ans de plus que vous et que ses gosses (parce qu’il y a des photos aussi) ressemblent aux montres aux plantes. Et l’adonis, malheureusement, il a pris 20 kilos, il aime la chasse et pose fièrement au volant d’une voiture type tunning (il n’a probablement pas traversé son adolescence le pauvre).
Bref, si vous voulez vous sentir bien dans votre peau en vous disant: «finalement je ne regrette pas mes années lycées avec mes lunettes atroces et mon appareil dentaire, y a quand même pire que moi maintenant.» Effet rebooster de moral, garanti!
@leolu : si le mien est devenu un ami mais pas un vrai comme toi le seul moyen de garder quelque chose de lui était de faker une amitié ou je voyaix défiler ses copines ses amours maso nous les filles? ô grand jamais =)
si si….un de mes ex, un "et si" du reste, est devenu un excellent ami ! mon histoire, leolu, est exactement similaire à la tienne !!
Il y a des histoires d’amour qu’il vaut mieux fantasmer. Mais je pense que quelques fois, il est salvateur de vouloir fermer la porte d’un passé qui peut t’empêcher d’avancer.
A 15 ans, j’étais très amoureuse mais lui était amoureux d’une autre. J’étais simplement une vague copine de classe.
Malgré cela, nous nous sommes jamais perdu de vue, nous avons toujours eu un lien, une complicité. Il est parti faire ces études de l’autre côté de la France et à l’étranger. Mais à chaque fois, que l’on se revoyait par hasard, il y avait toujours cette relation de complicité et je pense de séduction.
Et puis, à l’âge de 27 ans, alors que j’étais dans une relation amoureuse un peu schizophrénique, il est réapparu et il a été comme une bouée de sauvetage. La relation a évolué et nous sommes passés à l’acte.C’est la dernière fois que nous nous sommes vus. Nous avions dépassé la ligne blanche. Le passage à l’acte a tué notre relation.
Je suis certainement d’une indécrottable candeur mais, en reprenant contact, j’étais à des années lumières de penser que je pourrais effectivement coucher avec lui le jour même. Même si j’avoue avoir joué avec l’idée. Mais je joue aussi avec l’idée de gagner à l’euromillion.
Je partais donc avec l’optique de tordre le cou à mes anciens fantasmes et, surtout, d’ajouter son nom à ma liste d’amis. Car cet homme est intéressant, drôle, presque solaire mais définitivement insaisissable. Et puis faut croire que l’amitié après le sexe tient plus du concept que de la réalité.
@ Chaton, excuse moi, mais faker ?? qu’est ce que tu veux dire par là
@ emmanuelle h : alors ça va, je ne suis pas la seule tordue ;)
ce qui est fou, c’est que maintenant c’est lui, qui me fait de la peine à voir, qu’à chaque fois, il se plante alors que moi, je suis avec l’Homme de ma vie qui m’a fait 2 bambins magnifiques (promis Hélène, je le dis qu’une fois, qu’ils sont magnifiques, j’ai lu les autres posts ;)
et que lui, rame à mort
tu crois pas, que y ‘ a comme une espèce de vengeance, la-dessous, qu’on ose pas s’avouer (ah ben, si ça y est, c’est fait)
leolu, si je peux me permettre, tomber sur le "bon" n’a pas grand’chose à voir avec le mérite, à mon avis…j’ai beaucoup d’ex et d’ami(e)s marié(e)s, je n’en envie que très peu. On n’est pas forcément célibataire par "lose", souvent ce serait bien plus facile d’être maqué par facilité ou par trouille justement. Je ne dis pas non plus que tous les gens mariés le sont pour ces raisons-là (heureusement! ce serait à pleurer), mais bon….
c’est un peu différent : le mien ne rame pas !!! et n’a jamais ramé dans sa vie privée, hélas…..ce qui explique qu’il n’ait jamais laissé tomber sa femme pour moi !!
donc il n’y a pas de vengeance ou même simplement de revanche, juste une belle complicité et un truc unique ….
mais le coup de la revanche, je l’ai connu avec un autre bonhomme, et là, j’ai savouré et comme jamais ! il avait pris 15 kg ( tu imagines richard gere bouffi !!!), était mal dans son couple et regrettait amèrement de m’avoir laissé tomber comme une chaussette….moi je n’avais aucun regret, mais je ne te dis pas comme je me suis appliquée à lui faire comprendre que ben oui, c’était dommage, ben oui, s’il avait su, que ben non, c’était plus possible….
c’est humain !!
Pour m’être confronté plusieurs fois au "et si…" et tentative de réchauffage de flamme, je dirais que le réchauffé ne vaut que pour le coucous, le bourguignon, la daube, enfin vous voyez ce que je veux dire… Pour l’amour ou le sexe ben c’est pas ça… Sans compter que de revoir l’autre qq années plus tard nous fiat prendre conscience qu’on a vieilli nous aussi… Pas bon ça ;)
Ben dis donc, Beecoz, quel courage d’avoir affronter son : "et si ?"
J’avoue que je n’aurais pas tenté de peur de la déception.
Finalement, tu as bien fait au moins tu connais la réponse définitive. Et c’est pas plus mal.
Mais suis plutôt comme miss darjeeling : ni regrets ni remords sinon je mords (c’était pour la rime, ok je sors) ;-)))))
Sujet trés intéressant… Mon Homme m’a un jour raconté qu’il était allé revoir une de ses ex, et il lui a dit "je t’aime" alors qu’il ne ressentait plus rien pour elle. C’était juste quelque chose qu’il lui devait, car il n’avait jamais été trés démonstratif et s’était longtemps voilé la face. Aprés cela, il n’a plus ressenti le besoin de la revoir et a pu se sentir enfin libre de recommencer un histoire amoureuse. Remettre nos compteurs a zéro, voila de quoi il est question avec les "et si" qui nous trottent dans la tête…
et quand l’histoire a été magnifique, que juste l’endroit et le moment n’ont pas été les bons… On fait quoi ?
Oooohhhhh oui j’en ai un de "et si" et je ne suis pas jouasse d’apprendre que la sensation "et si" peut durer 10 ans. Le pire c’est que je suis à peu près persuadée que nous n’aurions pu avoir de vie comune sereine et heureuse, mais nous ne le saurons jamais… et si?
J’ai l’habitude de dire qu’une relation doit être essorée, qu’il faut aller jusqu’au bout et que quand c’est pas le cas on a du mal à tourner la page. Je n’irais jamais jusqu’au bout de cette relation, mais j’espère de tout coeur tourner la page un jour… aie ça fait un peu mal quand même…
Alors pour ma part, il n’y a que le cassoulet qui est bon réchauffé (certainement vu ma situation géographique).
Toutefois je pense, Beecoz, que tu as bien fait.
Revenir pour essayer de mettre un point final…. C’est parfois dur mais ça peut sacrément libérer.
On fantasme toujours nos "et si" … imagination en mode "vie parallèle", et si j’étais avec lui quelle serait ma vie aujourd’hui ?
Après un cassage de dents moi je dis que le réchauffage c’est pas mon truc …
Moi, ça m’est aussi arrivé. Il faut dire que plus jeune, j’étais mal dans ma peau et spécialiste du "je suis amoureuse de l’idée d’être amoureuse". Un amour d’école d’ingénieur (non réciproque, mais bon).
Revu l’été 2005, suite à une reprise de contact via viadeo. Un peu déçue (il a mal vieilli, je trouve), mais 1 petite année à sortir ensemble, relation frustrante, car il est très narcissique (sa devise "loyal mais pas fidèle", tu parles!) et pas très tendre. Je commençais à me dire qu’il fallait que j’arrête une relation qui risquait de me détruire.
J’avais phantasmé sur ce mec pendant…12 ans.
Et puis un jour, j’ai rencontré son meilleur ami. Mon conjoint aujourd’hui. C’est autrement plus satisfaisant, comme relation. Et ce n’est plus de l’idée d’être amoureuse que je suis amoureuse.
Et c’est vrai, pendant des années il y a eu des "et si", sur lui et sur d’autres. Et puis finalement, il n’y en a plus.
@ dorothee je ne parle pas de mérite, j’avais jamais vu ça comme ça.
quant au fait de penser que le célibat, c la loose, je ne peux pas le dire non plus, je suis restée "quasi" célibataire pendant 10 ans parce que ça me plaisait, j’ai adoré ma vie de célibataire, et je pense (mais ce n’est que mon humble avis) que pour vivre une belle histoire et accepter les concessions qui vont avec (et il y en a), c’est mieux d’avoir vécu un célibat prolongé
@ emmanuelle h, oui comme tu le dis, une vengeance ou revanche, c’est humain ! mais y’a aussi le pardon, et finalement, c’est peut être + ça, parce que vraiment ce type, je l’adore et ça me rend triste quand quelque chose de moche lui arrive, vie privée ou vie professionnelle, d’ailleurs
Tadaaaa, moi je vais vous raconter le plus beau "et si" du monde…
Quand j’étais jeune, ma famille vivait en afrique de l’ouest. Mon frère réussi à se faire virer en 2nde je crois du seul lycée francais disponible su rplace, et mes parents prennent donc la décision de l’envoyer en pension chez les jésuites (nan, j’suis pas si vieille que ca, ca existe encore ;) ), pensant qu’il ferait moins de conenries qu’ailleurs… Ca c’était raté, mais il a rencontré là bas une demoiselle avec qui il a passé plusieurs mois.
Ils ont rompu à la rentrée suivante quand on est rentrés en france et qu’on s’est installés à des centaines de kilomètes de là…
10 ans plus tard, la demoiselle était devenue une dame, 2 enfants, elle divorce pour plein de raisons, et cherche des nouvelles de mon frère…
C’était il y a 7 ans, aujourd’hui le petit troisième a 4 ans :))
Et c’est très drôle de les entendre dire tous les deux que à l’époque s’ils avaient pu continuer, ben ils sont persuadés que ca n’aurait pas marché !!!
Bon je viens de google-er à mort et rien, le néant, waloo ! O frustración ;-)
Rimini, facebookise aussi!
@ cec jeune mariée, ça c’est de la belle histoire qui finit bien. et c’est vrai, qu’ avec le temps qui passe, ce qu’on peut (re)vivre peut être mieux, parce qu’on a vieilli, mûri…etc ; mais ça ne marche pas à tous les coups, ce serait trop simple.
en tout cas, on pourrait en faire un film de ce "et si", j’adooooooooooore
@Leolu : tu as raison, le célibat, ce n’est pas la loose. J’ai été célibataire (et pas quasi, célibataire à 100%) jusqu’à 36 ans, il y a eu des moments où je le vivais mal, mais finalement, ça me plaisait bien, cette situation où je ne devais rien à personne sauf à moi.
Et c’est au moment où je me disais que le célibat, ça me va et pour la vie que la vie de couple est arrivée. Et on gère très bien notre vie à deux, et c’est vrai, notre célibat prolongé aide certainement.
@Cec jeune mariée : c’est très jolie, comme histoire. Comme quoi toutes les expériences sont uniques.
@ virginie, pareil que toi, j’étais en train de faire des démarches pour acheter un appart, (c’est dire si je me voyais pas en couple) quand Il est apparu
et du coup, tous les petits tracas de la vie quotidienne d’un couple, ça te passe au-dessus et tout se fait plus naturellement, enfin je trouve
Moi j’ai la "chance" de ne pas avoir eu de "et si"… Voui je suis bien allée tout au bout de mes histoires, plutôt pas belles dans l’ensemble, et pas bien longues en général !!
Par contre, quand je l’ai rencontré, THE homme, j’ai vite décidé qu’il n’y aurait jamais de "et si" possible, parceque là aussi j’irai tout au bout de cette belle histoire… On vivait ensemble au bout de 2 mois, on a pris la décision de se marrier en moins d’un an, et on pense qu’un enfant pointera son nez avant les 4 ans de notre histoire ;)
Mais je coris que si des "et si" vous rongent, ben faut aller voir, mais attention hein c’est comme au pocker, pour jouer il faut tout d’abord être prêt à perdre… Mais pour beaucoup, au final, ca permet de tourner une page qui ne l’était pas.
J’en étais sûre que tout le monde allait se mettre à Googleliser ou Facebooker !!! :-)
Wouahhhh….j’aurais pas osé…parceque je sais qu’en matiere de plat rechauffé, il n’y a guere que le boeuf bourguignon ou la ratatouille qui soient bons…
Je me rends compte qu’à 34 ans, je suis encore une ado attardée…c’est grave?
Un film sur les "et si" existe.
enfin deux films
Smoking - No smoking
Mais effectivement on pourrait imaginer un film à sketches (ce n’est plus la mode, mais cela a eu sa période) avec des retrouvailles de plusieurs "et si"
Mais que les scénaristes aillent à la pêche des histoires vraies, elles sont souvent plus belles, douloureuses, loufoques que les inventées !
Bon, je me lance car je n’arrive pas a ne pas lire, et ne pas bouillir interieurement.
Je me lance car quelqu’un a dit "Quel courage, Beecoz !"
Pardon ? Hein ? Courage ?
Je crois qu’il faut raison garder et essayer de ne pas crier au genie car une fille (maquee) a recouche avec son ex.
L’histoire de dit pas comment l’actuel l’a pris, et tout le monde a l’air de s’en moquer royalement, considerant que de toutes facons, ben ca devait pas etre le bon. Certes, a nous (et a Beecoz aussi, enfin j’espere) ca parait evident, mais peut-etre que lui ne le sait pas, peut-etre que lui investit dans cette relation. L’a-t-il seulement su ? Probablement pas, donc il passe pour le cretin de service.
Moi aussi j’ai recouche avec un ex, ce n’etait pas moi qui etais maquee mais lui.
Eh ben j’ai eu honte, et j’en ai toujours honte.
Honte de ne pas avoir su me dire "C’est fini entre nous, il y a une raison a ca meme si aujourd’hui elle me parait obsolete, tu le sais tres bien ma fille".
Honte de ne pas avoir pris en compte les sentiments de "l’autre" celle qui n’a jamais su, celle qu’on a pris pour une c****, un soir, sur un canape lit vert.
Honte d’avoir pose cette question idiote "Et si ?" dans ma tete alors qu’au fond de moi, j’avais deja la reponse. Et lui aussi.
J’ai eu honte pour lui, aussi, de ne pas lui avoir dit, a elle. Si on avait tellement besoin de coucher ensemble, alors il aurait du la prevenir, la quitter, ou au moins lui dire. Mais la verite, c’est qu’on avait aucun besoin de recoucher ensemble. Ca n’a rien change, rien clarifie, juste eclaire une ampoule dans ma tete, une ampoule qui disait : Ce genre de conneries, plus jamais. Quand on est inteeligent on se decide, on arrete de s’inventer des histoires et refaisant le passe.
Non, il n’y a pas de courage dans tout ca, juste une histoire typique de femmes qui ne savent (toujours) pas ce qu’elles veulent, qui se travaillent le ciboulot sur le passe au lieu d’essayer d’etre clair et honnete dans le present. C’est ce qui souvent m’enerve chez les femmes, c’est ce qui m’a fait quitter celle qui occupait mon coeur il y a 8 ans, c’est ce qui me fait aujourd’hui preferer les hommes.
Le courage c’est d’etre adulte, de penser a l’autre, de ne pas se laisser embarquer dans des apres-midi glauques (ou des soirees glauques sur un canape lit vert)
Je suis desolee par avance, j’ai essaye d’etre le plus zen possible, je ne juge personne, tout le monde fait des erreurs, on est toute humaines.
Arretons simplement de faire passer des vessies pour des lanternes en louant le courage qu’il a fallu pour les faire. Non. C’est une co**erie, c’est de la lachete, c’est humain. OK. Mais qu’on ne vienne pas pretendre que c’est courageux.
@ cec jeune mariée : tourner la page, c’est tout à fait ça.
moi, j’ai une copine, elle venait de rencontrer l’Homme, et ben elle est quand même aller revoir son ex 1 fois, ça lui a permis de se dire, que non vraiment, c’est pas ça !
bon, au début, j’ai pas trouvé ça très glop !, les tromperies et autres, ce n’est vraiment pas mon truc ; mais avec le recul, je me suis dit que ça lui a permis de s’investir totalement dans sa nouvelle histoire, et après tout est allé très vite et très bien.
toi ausi, t’as une belle histoire, décidément c’est de famille ;)
Ah, c’est vrai que les histoires de "et si" peuvent être belles, une de mes amies en a connue une.
Perso, je me dis que si ça n’a pas marché, c’est qu’il y a une raison…
Cela dit, effectivement, ça n’empêche pas de psychoter quelques fois en se disant "et si?", mais pour moi, ça reste du domaine du fictif; je crois que moi non plus je ne serais pas fichue d’oser ;o))
Je ne peux comparer ça avec rine chez moi, mais tu nous racontes là une expérience vraiment intéressante et instructive. ne pas essayer de faire revivre le passé. ça, c’est un message chouette.
Diripouf, le courage que j’ai évoqué n’était pas pour le fait d’avoir couché avec son ex.
Seulement le courage qu’elle ait eu d’affronter ses vieux démons, point !
Quant au fait de recoucher avec son ex, de se mettre une plume dans le c.., d’aimer les poireaux, de pleurer devant La petite maison de la prairie, ça m’est égal.
Chacun fait ce qu’il veut et je ne jugerais pas. Pourquoi ? Parce que tout le monde est différent, tout le monde a des sentiments, tout le monde est libre et tout le monde a ses raisons.
Je me suis sûrement mal exprimée en utilisant le terme "courage" et suis désolée de t’avoir fait sortir de tes gonds.
mon "et si" à moi est tout récent. Apres 2ans et demi de relation on à passé le jour de l’an séparement cette année. J’ai bu et je suis tombée direct dans le lit de cet abruti qui me faisait craquer depuis quelques mois. Quelle erreure. Par honeteté j’ai quitté julien, tout ca pour un mois de buttinage (ca se dit) futil avec alexandre qui m’a finalement viré pour aller coucher avec une autre. Biensur maintenant mon unique remord est "et si je n’avais pas passé le jour de l’an chez lui?" j’aurai encore un travail ( j’avais trop la tete ailleur j’ai carrement cessé d’aller à etam), ma soeur à qui j’ai foutu une trouille terrible en disparaissant plus de 24h ne m’en voudrai pas, mes parents ne me menerai pas la vie aussi dure puisque je serai restée quelqu’un de correct en allant travailler, et je serai serainement posée avec julien qui ne se serait en aucun cas consolée dans les bras de celle qui étais ma meilleure amie…
J’ai été stupide et j’en paye les frais, si c’était quelqu’un d’autre j’aurais envie de dire "bien fait!"
@ diripouf, j’ai posté en même temps, ça revient un peu à ce que je disais, en parlant de tromperies ; en revanche, tu crois pas que rien que revoir quelqu’un (sans coucher avec), ce soit utile ?
il y a + 10 ans, mon amour de 20 ans (qui m’avait lâché pour habiter en Afrique) m’a rappelé pour qu’on se voit, et il ne s’est absolument rien passé, mais j’ai su que basta, ce n’étais plus lui.
et là l’honneur est sauf !
ce n’étaiT plus lui, pardon pour la faute
Chacun est libre, certes, je n’ai pas dit le contraire, et j’ai aussi dit que je ne jugeais par Beecoz. Tout le monde fait ce qu’il veut et surtout ce qu’il peut.
Par contre, le courage c’aurait ete d’etre honnete, soit en coupant la gorge au vieux demons en leur disant "c’est pas le moment, je suis en couple", soit en etant honnete avec son mec. Le courage, c’est toujours l’honnetete, dans toutes les situations.
Leolu : bien evidemment que ca peut etre tres utile de revoir les ex. Il faut juste etre claire dans sa tronche sur le pourquoi on les revoit…
diripouf : je crois que tout le prolème est là, on ne sait pas pourquoi on les revoit, et comme dit Beecoz, on veut (à la base) juste savoir ce qu’ils deviennent.
et comme tu le dis, c’est très féminin, peu d’homme le font, ça les intéresse pas, de là à dire que c’est de la curiosité (somme toute féminine), il n’ y a qu’un pas !
courage n’est sans doute pas le terme le plus approprié, mais lâcheté ou connerie non plus ne conviennent pas très bien…. mais pour autant, si les histoires sentimentales, les ruptures, les sentiments et les regrets étaient des choses simples et qui plus est, faciles à assumer et gérer, ça se saurait !!
@Leolu : :=) merci !
Diripouf je vois bien de quoi tu parles, je connais pas mal de femems dans ce cas, qui passent un temps fou entre 2 hommes, 2 envies, sans savoir ce qu’elles veulent (ce qui peut arriver à tout le monde) mais du coup essaient de se "préserver des options" en n’étant honnête avec personne, et oui c’est de ‘légoïsme sous couvert de "c’est pas ma faute, je SAIS pas !!". Alors que par respect pour les autres, il faudrait justement trouver le courage de leur parler honnêtement de la situation, en prenant le risque de les perdre !
Mais voui, peut-être que ce gene de situation, quand tu ne l’as pas subi, ben personne ne pense à ce que rssent l’autre ;)
Cec jeune mariee, merci d’avoir exprime ma pensee avec un peu plus de mesure (et probablement aussi d’intelligence) :)
Emmanuelle, ben non, je continue a penser que c’est une connerie et que c’est assez lache, mais aussi que c’est fondamentalement humain, comprehensible etc etc. "Rien de ce qui est humain ne m’est etranger", mais ca veut pas dire qu’il faut etre fiere de tout ;-)
peut-être qu’on y pense pas, parce que ça se passe dans le feu de l’action, si je puis dire, d’ailleurs, la aussi Becooz, le décrit très bien en parlant de "coup de folie" (ça y est, c’est malin, j’ai la chanson, dans la tête maintenant ;)
mais quand c pour qu’elqu’un d’autre, là on y pense, moi, à ma copine, je lui ai dit, que c’était pas honnête, qu’elle avait trompé son mec…, mais je crois qu’à ce moment là, c’est plus fort que soi !
Diripouf ça sent la femme bafouée ou bien bien jalouse, vu la violence de la réaction, la fidélité c’est relatif hein, chacun sa définition, j’ai un copain qui fait meme pas la bise aux autres femmes parce que c’est trop charnel. après t’as la version Ardisson, mais je trouve la réaction pas très sympa pour Beecoz qui a le courage, d’aller jusqu’au bout de son histoire, dans le sens où à sa place j’aurai pas dit si j’avais couché ou pas. Après courage, pudeur, ça se discute aussi.
Diripouf, je comprends totalement ta réaction et je partage ton sentiment sur le fond (ô combien), et Cec jeune mariée aussi mais si on continue comme ça on n’est pas rendues :-)
Cela dit, si cette fois je ne suis pas aussi virulente que je sais l’être, c’est que je suis convaincue que personne, absolument personne, n’est à l’abri de ce genre de choses (qu’il s’agisse d’un ex googlisé ou pas), et qu’autant on peut être sûr de ce qu’on a fait ou pas (et encore, on ne sait pas toujours tout, parfois on fait des trucs en toute confiance et ce n’est que plus tard qu’on apprend qu’en fait il était pas si libre le bonhomme….enfin ça ne m’est pas arrivé mais ça pourrait)(et là je ne fais clairement aucun distingo entre le fait de tromper et celui d’être à l’origine d’une tromperie), autant on ne peut pas être sûre de ce qu’on fera un jour ou pas, quelle que soit notre détermination à s’en tenir à une ligne bien stricte. D’où l’impossibilité de juger. J’ai bien noté d’ailleurs que tu ne jugeais pas, hein, je rebondis juste sur le sujet évoqué et pourquoi je ne bondis pas moi :-)
Pardon d’en revenir toujours là, mais il est question dans un vieux bouquin d’une femme adultère que certains voulaient dilapider; un mec est venu et a proposé que ceux qui étaient vierges de tout péché s’en chargent, et tout le monde est parti, à commencer par les plus vieux. Parce qu’on ne peut pas juger, que ce n’est pas notre rôle…
lapider la femme, dilapider c’est pas pareil ;-)) j’en suis morte de rire!!!
Mdr je n’avais pas vu, quelle honte :-))))))(je vais me cacher tiens)
que celui qui n’a jamais pécher me jette la première pierre?
Dis donc, je me trompe de mots mais toi parfois d’orthographe, lizou :-) Bon allez, fin de l’épisode, y’en a d’autres qui ont des trucs à dire :-)
Lizou, je te prie de ne pas me lancer de choses comme ca a la figure, je suis restee correcte et n’ai jamais juge personne, je pense que ca doit bien faire la 5eme fois que je le dis. Je relis mes commentaires deux fois avant de les poster, je ne peux que te conseiller de faire la meme chose.
Pour ce qui est d’etre bafouee, non, tu te trompes, si tu veux vraiment tout savoir de mon histoire c’est mon pere qui a trompe ma mere, et le fait qu’il l’ait trompe, je m’en foutais completement, c’est la fausse excuse "Ah mais tu comprends, je ne pouvais pas choisir, c’etait plus fort que moi" qui m’a fait (et me fait toujours) gerber. Non. Quand on couillonne, on assume, on regarde les gens en face.
La chair est faible, c’est un fait avere.
On est tous humains, et a un moment ou a un autre de notre vie on va probablement tous tromper nos amoureux(ses), c’est un (quasi-) fait aussi.
Apres, il y a la gestion de crise et l’honnetete avec laquelle on apprehende la situation. Il faut avoir l’intelligence de reconnaitre une connerie quand on en a fait une.
Quant a mon couple actuel, il va tres bien merci, et je te remercie aussi de ne pas prejuger de mes notions de la fidelite, qui ne sont pas forcement celles que tu crois.
Ce que j’ai dit (plusieurs fois deja) et que je redis, c’est que ca me choque que l’on parle de courage. Beecoz n’a jamais dit qu’elle etait fiere de ce qu’elle avait fait, et il y a beaucoup plus de courage dans le fait d’assumer d’avoir fait une connerie que dans le fait d’applaudir en se donnant de fausses excuses.
C’est humain, ca peut arriver a tout le monde, y compris moi, mere Teresa, Beecoz, lizou ou n’importe qui d’autre.
Enfin juste, quand même, la notion de fidélité ce n’est quand même pas relatif, ni dissociable de celle de chasteté. Qu’Ardisson organise son infidélité en couple ne signifie pas pour autant qu’il soit fidèle, ni que ton copain anti-bise soit chaste…Et jouer l’ambiguité avec tout le monde, même si on sait soi-même où sont ses poussins….ben c’est pas clean…
Donc le courage c’est aussi assumer ses erreurs, ce qui est le cas-là…
et le courage, en l’occurrence, c’est aussi d’en parler…l’adultère est mal vu et au féminin, encore plus je trouve (je ne le déplore pas, hein, je constate !)
"Nous avons toutes" ? Non, pas moi. :(
Bien constaté, emmanuelle h ;-)
c’est quand même incroyable de voir à quel point les hommes peuvent se vanter de leurs infidélités en en riant de fierté, et finalement en attirant pas mal de sympathie et toujours le vieux préjugé favorable du Dom Juan, tandis que les femmes, quels que soient leurs états d’âme, sont illico cataloguées "salopes " (pardon pour la grossièreté, hélène), sans autre forme de procès…
à quand l’égalité, même dans ce domaine ?!!
T’inquiète pas Laura, moi non plus je n’ai pas d’histoire de ce type… Mince je n’ai pas de "et si".
Et si j’avais eu un "et si" qu’aurait été ma vie ? Non, je rigole mais c’est pas tout à fait vrai…
Et si j’avais suivi la voie que j’avais choisie avant de rencontrer celui qui allait devenir mon mari, si j’avais quitté ma région pour aller étudier ailleurs au lieu de rester pour ne pas m’éloigner de lui ? Serais-je aujourd’hui mariée et maman de 2 enfants ???
Je m’interroge, en fait, Diripouf, sur ce sujet précisément. Si jamais ça devait m’arriver de tromper mon mec (que je n’ai pas), je me demande si je le lui dirais. Pas pour me cacher parce que j’estime que je devrais quand même en tirer les conclusions qui s’imposent, mais parce que je me demande si en parler ce n’est pas se libérer soi-même de sa culpabilité, et d’une manière, de refourguer le bébé à l’autre, en plus de la souffrance qu’on lui inflige (je ne parle pas de la souffrance de dire, mais directement de celle impliquée par l’"acte", que les choses soient claires, je ne suis pas en train de dire que ce qui est tu est sans conséquences, bien au contraire). Spontanément, ma sensibilité me dicte à peu près la même chose que toi, "le dire et assumer". Mais je me demande si ce n’est pas plus courageux d’assumer tout court (et d’en tirer les conclusions qui s’imposent)….Franchement, je ne sais vraiment pas, en même temps j’ai un peu peur de sortir du sujet donc je n’ose pas vraiment vous demander vos avis.
@ Diripouf : je suis assez d’accord avec ton énervement à propos des gens qui ne sont jamais satisfaits et ne savent pas choisir mais sur le reste j’ai des réserves…
D’abord Becoz n’est pas allée voir ce mec en se disant "je vais coucher avec lui", on est des mamifères, aussi sophistiqués qu’on soit et parfois on déraille : on boit trop, on fume alors qu’on sait que c’est pas bon etc… donc, ben voilà, elle a craqué, c’est comme ça.
par contre, je ne suis vraiment pas d’accord pour dire que c’est lêche de ne pas le dire à son conjoint quand on a couché une fois avec quelqu’un. je ne dis pas que c’est "bien" je dis juste que c’est super égoïste et l^che de le dire à son conjoint. Le courage, c’est de se prendre la tête et de se demander pourquoi on a fait ça et ce qu’on veut. Si a fait ça parce qu’on s’ennuie avec son conjoint, le courage c’est de le quitter, et du coup c’est même pas la peine de lui faire encore plus de mal en disant qu’on a couché avec quelqu’un d’autre… Soit on l’a fait parce que d’un coup on a eu 15 ans au lieu de 36 et que le plus beau mec du lycée nous a fait es yeux doux et qu’on a perdu la tête. Et dans ce cas-là, si on est bien sûre de soi à soi que c’est juste ça, juste qu’on s’est retrouvée dans la peau d’une fille qui connaissait aps encore son mari actuel, ben franchement le dire ne peut avoir qu’une conséquence : faire du mal à la personne qu’on aime le plus au monde, et abimer irrémédiablement une relation à laquelle on tient. Ne pas le dire, c’est vivre avec ça, se sentir coupable d’avoir été malhonnête, s’obliger à s’analyser, à se tenir droit. Le dire c’est se décharger très facilement de sa culpabilité "oh mon chéri je suis désolée mais j’avais bu et il me faisait fantasmer ya 10 ans"… et faire du mal…
Mais c’est barge ca quand meme, ou ai-je catalogue Beecoz de "salope" ?
Bon allez, je le redis une derniere fois avant d’arreter de poster parce que je sens que ca tourne au lynchage et a la discussion de sourds:
Je ne juge pas Beecoz, je m’elevais contre les commentaires du type "quel courage d’affronter ses vieux demons, c’est bien d’avoir fait ca etc etc etc". Non, c’est pas "courageux" ni "bien, c’est un derapage, c’est humain et c’est dommage.
Oui, je compatis et sympathise avec Beecoz, car il est souvent difficile de se regarder dans un miroir apres une couillonnade de ce type.
Et je suis admirative si elle assume avec honnetete par rapport a son mec actuel. Mais son texte ne le dit pas.
Sur ce, bonne journee.
dorothée, je suis assez d’accord avec toi !!
diripouf, les constats que je fais sur l’adultère ne visent pas tes propos, ce sont des réflexions que je me fais régulièrement, moment dans un milieu où ça drague pas mal, environnée de mecs totalement dénués de scrupules, mais dont tout le monde vante le charme !!!
évoluant dans un milieu, ai-je voulu écrire !!!
Moi j’ai eu un "et si…" pdt quelques années, c’etait mon premier amour, et j’arrivais pas a l’oublier, on etait pas sorti ensemble, mais qu’est ce que j’avais pu l’aimer, puis un jour il m’a embrassé, c’etait horrible, ca a cassé tout mes "et si".. :D Maintenant je n’en ai plus, et tant mieux, je suis du genre a vivre dans le passé, et de ne plus en avoir, depuis 2 ans, me permet d’etre heureuse avec mon copain.
Bon, un petit dernier parce que les dernier commentaires sont interessants : j’ai toujours pense qu’il valait mieux dire, meme si ca fait mal, meme si ca peut tout detruire.
Pourquoi ? Parce qu’a priori c’est symptomatique d’un souci dans le couple, et que ca, ca se regle a deux. Dorothee, je comprends ce que tu dis, mais je pense qu’il est plus sain d’en tirer les consequences a deux, tout betement parce que ca concerne l’autre aussi, non ?
Dorothée, je te prie de ne pas mettre en doute mon orthographe, mon clavier déconne ;-)) J’ai mis du café et resorti un vieux clavier presque mort. Chasteté et fidélité pour moi c’est pas pareil, chasteté c’est seulement la chair, la fidélité justement c’est plus spirituell ou c’est mon champ lexical qui merdouille?
non non lizou, en tant que spécialiste des champs lexicaux -)))), je peux te le dire, tu ne racontes pas n’importe quoi…..
cela étant, dissocier chasteté et fidélité, ça peut entraîner une forme d’hypocrisie, non tu crois pas ? ça peut servir à justifier des comportements pas super corrects
On devrait tous avoir pres de soi un spécialiste des champs lexicaux, ça eviterait pas mal de drames! ;-)
Ben non… j’ai beau chercher, je n’ai pas de "Et si". J’ai dû "essorer" tout le monde comme disait l’une de vous…
;-)
ah !! mes mérites sont reconnus, ça fait du bien….tu viendrais pas le dire à mes élèves ??!!
Je comprends très bien le coup de sang de Diripouf, et je vais probablement m’attirer ses foudres en disant ceci : coucher avec cet ex était secondaire, voire limite on s’en fout. Ce que je voulais montrer avec ce témoignage c’était que c’est parfois nécessaire de confronter ses certitudes sur une histoire passée avec la réalité, juste pour avancer.
J’ai été agréablement surprise par la bienveillance des réponses, et que l’on comprenne ma démarche (même si elle revêt un côté discutable, j’en conviens ; même si ce n’est pas quelque chose à préconiser pour tout le monde, j’en conviens aussi). Comme je l’ai écrit dans un de mes commentaires, elle m’a permis de remettre beaucoup de choses en perspective. Comme par exemple d’en finir de comparer mon existence avec celle, extravagante, fantasmée, que j’aurai pu avoir « si ».
Maintenant, s’il y a eu beaucoup de positif après cette histoire (sur ma vie, dans mon couple), ça ne s’est pas fait sans casse. Mon copain en a souffert, on s’est remis en question, on a beaucoup discuté. Et on a découvert que ce qu’on vivait ensemble était solide.
Bon, je n’ai pas tout suivi mais je comprends que la notion de fidélité fait débat ici.
Comme dit plus haut, mon ex avait pour devise "loyal mais pas fidèle", et il le proclamait, expliquant que lui était libre. Quand j’étais avec lui, à un moment, on était 5. Je savais ne pas être la seule, mais je ne m’interessais à savoir combien on était. Je voulais juste profiter des trop rare moment. Et de sa part à mon avis ce besoin d’avoir plusieur maîtresses et de ne pas s’attacher, c’est la peur de l’engagement (et celle d’être quitté : si tu en as plusieurs, si 1 part tu ne reste pas seul) et le narcissisme.
Sauf qu’il a mal pris le jour ou je l’ai quitté, et qu’aujourd’hui, il est seul et pas heureux. Et il nous trouvent très conventionnels, tous les 2 : vie commune dès le 1er jour, pavillon de banlieue, bisoutage permanent, mariage prévu, bébé espéré si j’arrive à le faire (ah, les joies de la procréation difficile!). Quant à la loyauté qui justifie son comportement auprès des femmes, elle est plus que douteuse. Et il est malheureux, mais il ne comprend pas qu’à faire des choix et s’y tenir, plutôt que d’être prisonnier de sa sacrosainte liberté et de sa sacro sainte indépendence, il irait probablement mieux.
Sinon, j’ai été la maîtresse d’un homme en couple. Pour quelque chose comme 3 fois. Un pervers narcissique de la plus belle espèce et un collègue, en plus! A une époque où ça n’allait pas super bien. Bon, et bien je n’en suis pas très fière, mais franchement, on ne peut pas dire que j’en ait honte. Aujourd’hui je me demande comment j’ai pu etre attiré par un mec pareil (même pas beau, ni mignon, ni très intelligent, et qui méprise tout le monde, sa copine compris), en plus, c’était pas terrible et je crois que c’est moi qui inconsciemment, ait provoqué la rupture. Ceci dit, vous avez beau savoir que le type est en couple, c’est quasi plus fort que vous, et vous passez au dessus.
Il y a beaucoup à dire sur ces 2 expérience, parceque mine de rien, j’ai payé cher. Mais aujourd’hui, d’une certaine façon, je ne regrette rien, parceque je sais que si rien ne c’était passé, ma tête serait pleine de "et si".
Mais en ce qui concerne la fidélité, je crois qu’aujourd’hui, il n’est pas question pour moi d’y déroger, je n’en ait même pas envie. Parceque être fidèle, c’est aussi être fidêle à soi même et à ses choix, et c’est respecter l’autre. Et que souvent, celui qui trompe ne respecte personne (ni la personne trompée, ni la personne avec qui il trompe).
Bon, c’est pas très clair, mais c’est vrai, mais je pense qu’il ne faut pas trop se mettre martel en tête, et juger est trop précipité. Ceci dit, je n’excuse pas. Et je pardonne encore moins à ceux qui essaie de trouver des justifications et qui n’assume pas, y compris le mal qui font.
Emmanuelle H Oui mais nan, ce serait pas drole sinon! ; )
si on est fidèle et chaste, t’as des chances que l’objet de ta fidélité file voir ailleurs.
Moi mon et si perd ses cheveux c’est devenu un "ben nan", pour l’instant, peut etre en vieillissant je trouverai les chauves sexy…Fontaine…
Pourquoi avoir des scrupules à coucher avec quelqu’un qui a déjà quelqu’un ??
Si on ne connait pas cette fille, on n’est quand même pas responsable, si ?
Je ne sais pas, je me dis que si ça m’arrivait je ne me sentirais sûrement pas coupable, c’est lui qui la trompe, pas moi.
Oui, je sais, je ne suis pas fréquentable, aucune moralité ;-))
Non Beecoz, tu n’attires pas mes foudres car si tu as eu le courage (pour le coup, oui, c’est du courage !) d’en parler a ton homme et que vous avez reussi a survivre et meme a grandir apres ca, c’est tout a fait admirable :)
Cécile de Brest, je suis assez d’accord! chacun gère ses problèmes!
Non Cécile, d’une certaine façon, tu as raison. Ce n’est pas la personne avec qui on trompe qui est "coupable", c’est celui qui trompe. C’est aussi le discours que je me tenais.
Ceci dit, coucher avec quelqu’un qui trompe, c’est se préparer à avoir mal. Parceque je ne crois pas que le "trompeur" respecte qui que ce soit, si ce n’est (et encore!) lui même.
Bon d’accord, c’est une ex abonnée aux pervers narcissiques qui en parle (abonnement résilié il y a quelques années).
J’adore la facon que tu as d’assumer tes propos lizou…
Ahhh quelle belle polemique…Moi j’ai été trompée il y a 2 ans…ohhh, pas grand choses…2 ou 3 fois avec sa collegue…et je m’en suis rendue compte tout de suite et ça a été la mega crise. Je ne sais meme pas si on va en sortir. Il la voit toujorus, dejeune avec elle, lui envoie des petits messages où il mouline du "jolie demoiselle" alors que j’ai le droit à "Eva" et basta. Je ne sais pas si je dois le croire quand il dit que c’est juste professionel…je suis juste très mal.
Mais je sais ausis que l’onfidelité est souvent un signe demalaise dans le couple, quand tout va pour le mieux, on ne va pas ailleurs donc je ne juge pas. J’aurais pu aussi être celle qui….
@Virginie : je crois que je n’ai pas encore reussi à me desabonner du pervers narcissique…c’est quoi ta recette?
Je sais pas de quels propos tu parles Diripouf et je sais pas à quel degrè tu parles (je me méfie un peu tu vois). Je vais te dire franchement, chacun voit midi à sa porte.
@Eva : juste plein de bonnes ondes de sympathie pour t’accompagner :))
comme dirait fatal bazzouka, "les mecs y sont tous nuls"….
pardon pardon …je sors -)))
Je suis d’accord avec toi, Virginie:
"Ceci dit, coucher avec quelqu’un qui trompe, c’est se préparer à avoir mal. Parceque je ne crois pas que le "trompeur" respecte qui que ce soit, si ce n’est (et encore!) lui même"
J’ai eu aussi mon "et si"… mon ex avec qui j’ai été pendant 7 ans, de 17 à 24 ans… Et j’ai réussi à passer à autre chose, après des années et après plein de petites histoires sans importance… Et puis j’ai rencontré mon copain actuel, avec qui je suis depuis 8 mois et dont je suis dingue… On a pas passé plus de 2-3 nuits séparés depuis qu’on est ensemble… Le seul hic de l’histoire: je fais une obsession sur son ex, qui je pense qu’elle est encore son "et si"… Il a beau à me dire 1000 fois qu’il est bien avec moi et tout, mon obsession passe pas… Tout ça parce qu’ils ne se sont pas quittés car ils ne s’aimaient plus, mais parce que la nana l’a trompé d’une façon pas pardonnable selon moi (après 4 ans ensemble, elle est partie en vacances sans lui et a passé 3 nuits avec un inconnu, il l’a su et il l’a quittée…).. Du coup je la facebooke tous les jours pour vérifier qu’elle est toujours en couple et qu’elle ne recommence pas à courir après mon mec… C’est con, c’est pas assez qu’on fait des obsession sur nos "et si…", on en fait sur ceux de nos hommes… grrrrrr
@Diripouf
Chais pas si je mérite d’être félicitée pour avoir été honnête envers mon copain. En tout cas, je suis contente de l’avoir été.
Je viens de m’apercevoir qu’il y avait deux "tromperies" dans mon témoignage. Autant j’avais une conscience aiguë de ce que j’ai fait. Autant je ne me rappelerais pas trop qu’il y avait une autre il y a dix ans. Horrible de constater que l’amour ou ce qu’on en fait nous rend parfaitement égoïste.
Houlala, pour moi la différence entre chasteté et fidélité n’est pas du type corps/esprit, bien au contraire! La chasteté, c’est plutôt une question d’adéquation entre les deux. Mais par exemple, on peut très bien être fidèle sans être chaste (je trompe pas mais j’allume), chaste sans être maquée, et faire l’amour en étant chaste!!! Au contraire!!!
Diripouf mon commentaire précédent n’était pas une affirmation mais réellement une interrogation, et il semble qu’à ce sujet, il y ait plusieurs écoles (et je ne sais pas à laquelle j’appartiens). Un des rares sujets sur lesquels je n’arrive pas à trancher (et ça m’énerve tellement que je vais essayer de ne jamais tromper, pour être sûre).
J’etais bien evidemment ironique, et je parle de ton commentaire qui commence par "Diripouf ça sent la femme bafouée ou bien bien jalouse", je trouve ca particulierement mechant et assez gratuit.
@Eva : la recette? Des expériences qui vous démolissent et dont, bizarrement, on sort. Et là les yeux s’ouvrent (je peux vous faire un cours magistral sur le sujet, mais ça serait ma vision). Et puis un jour, piquer une grosse colère face au pervers qui continue à se foutre de vous, ça fait du bien (j’ai vécu un épisode grandiose sur le sujet).
Et il faut sortir de la remise en cause permanente à propos de tout. S’énerver de suite en se disant que non, on ne mérite pas ça, et que si on est ridicule limite hystérique, tant pis (en plus, ça impressionne autour, les pervers, il ne redoutent rien tant que de se faire engueuler, surtout publiquement) et se remettre en cause toute seule, dans son lit. Après.
Et puis il y a mon homme. Là, j’ai découvert ce que c’était qu’aimer et être aimée. Plus question d’être amoureuse de l’idée d’être amoureuse.
faire l’amour en étant chaste, c’est possible ça ? pour moi, la chasteté, c’est quand même drôlemen,t proche de l’abstinence, non ?
emmanuelle h, je suis morte de rire avec ton com (118) ;-))))))))
merci…j’en suis pas très fière, mais cette chanson et son clip me font hurler de rire !!
Emmanuelle H : mon homme que j’adore à un phantasme, la chasteté et l’amour platonique. Alors pour lui, j’ai inventé le platonicisme physique, notre philosophie platonique. Et ça marche!
Mais je te le dit, quand on fait l’amour, je ne crois pas qu’on soit chaste. On est physiquement platonique.
Emmanuelle h: ben oui, faire l’amour avec ton mari, c’est chaste :-)
Le problème c’est toutes ces histoires autour de la ceinture de chasteté, on en déduit que la chasteté c’est l’absence de sexualité….eh ben non :-)
@Globuline, j’ai facebookisé … sans succès ! Grrrrrrrrrrrr. Tu m’avais redonné une lueur d’espoir et tout s’envole. Honte à toi :p
@ Rimini : Et viadeo? Et linkedIn et tous ces réseaux?
ben alors on doit avoir le même humour, emmanuelle h !!!!!!!
Heho les filles, vous confondez chasteté et abstinence/continence!!!!
Pourquoi tant de haine?
Je n’ai qu’un mot à dire : dans la vie, on fait souvent comme on peut, et pas comme on veut!
Et toc!
Dorothée : Merci, j’ai un nouvel argument avec mon chéri quand il est dans son mode monastique!
Ben non Virginie, faire l’amour ne peut absolument pas être platonique puisque l’amour platonique est imaginaire et sans relations sexuelles^^
j’apprends plein de choses, moi !! merci les filles…
ben moi avec mon mari, nous ne sommes ni chastes, ni abstinents….mais ensemble !!!
Et coucher avec un mec sous prétexte qu’on ne connaît pas sa nana, c’est juste nase; ne pas coucher avec un mec maqué c’est une question d’intégrité personnelle, qu’on connaisse ou pas la fille…
Dorothée, c’est pour ça qu’il est platoniquement physique, notre amour.
(Au fait, on en est sur, que Platon était platonique?)
Emmanuelle h: si vous ne couchez qu’ensemble, que vous accordez de l’importance au plaisir de l’autre autant qu’au vôtre propre, et que vous n’allumez personne en-dehors, vous êtes à la fois chastes et fidèles (mais pas abstinents, enfin je vous le souhaite ;-) )
non, pour platon, en fait je crois qu’il était un peu comme socrate….
mais il n’a jamais prôné une quelconque forme d’abstinence …
abstinence est un mot banni de notre vocabulaire, faut pas pousser non plus !!
Virginie: ben si vous faites l’amour ce n’est pas platonique ni imaginaire :-) sauf si vous faites l’amour par téléphone, et là en fait tout simplement vous ne faites pas l’amour mais vous vivez un amour platonique :-)
(on rame, on rame ;-) )
@ Dorothée :
L’intégrité personnelle, malheureusement, c’est pas donné à tous le monde, surtout quand l’estime de soi est au raz des paquerettes voire en sous-sol. Et que l’entourage en joue.
Ceci dit, entre celui qui trompe et celui avec qui on trompe, lequel est le plus intègre? Celui qui s’est engagé vis à vis du trompé, ou l’autre qui n’a aucun engagement vis à vis du trompé?
oulala…ça devient compliqué, tout ça….
Dorothee, merci pour ton commentaire 138, je le pensais tres fort mais j’osais pas le dire par peur de me faire (encore) descendre…
@ Dorothée : je me sens un peu visée par ton comm ;-))
Je n’ai jamais été dans ce cas, mais il me semble que si le mec en question est tenté par quelqu’un d’autre que sa copine c’est qu’il y a un malaise…
je suis d’accord avec toi, ce n’est pas bien de le faire si tu sais qu’il est déjà maqué et tout et tout mais après tout, on a déjà assez avec ses soucis sans se préoccuper de ceux des autres. Je ne pense pas dans ce cas-là (en supposant que je sois dans la cas) être la briseuse de ménage. A mon avis, le ménage était brisé avant . Ou pas. Auquel cas, ils se remettront ensemble…
Je conçois que ma façon de voir peut paraître bizarre et pas très correcte, mais c’est bien ce que je disais, je ne suis pas fréquentable et je n’ai aucune moralité, intégrité et tous les trucs en "té" que vous voulez ;-)))))
Virginie: je ne dis pas que ce soit facile, mais c’est le but en tout cas. Et c’est pas en couchant avec un mec maqué qu’on regagne son estime perso ni celle des autres, au contraire, le risque est grand de tomber encore plus bas.
J’en connais un paquet qui, par "manque d’estime d’elles-mêmes", ont toujours visé des mecs maqués, se plaignant que "les meilleurs soient déjà pris"; non seulement elles se retrouvent seules au final, mais elles ne peuvent pas vraiment se regarder dans la glace, et aussi on les évite parce qu’on sait très bien qu’elles visent les mecs des autres.
faut pas se tromper non plus de procès….
quand on est célibataire, on n’a rien à perdre, et se faire avoir par un beau parleur ou même un mec bien mais malheureux dans son couple, ça arrive ….
ma seule limite, quand je vivais ce genre de situation, c’était la présence d’enfants. Un couple avec enfants surtout petits, c’est no way.
cela étant, je rejoins je ne sais plus qui qui évoquait surtout la souffrance que l’on connaît dans ces cas-là.
Oui, emmanuelle h, je rejoins tout à fait ton avis, je ne m’exprime sans doute pas correctement ou de façon suffisamment claire.
Je ne parlais bien sûr pas des filles qui couchent systématiquement avec des garçons déjà pris. Celles-là, je leur donne un petit nom. Je parlais de ce qui peut arriver occasionnelement parce qu’on se laisse avoir, parce qu’on est seule et que ce n’est pas facile, parce que … pour des tas de raisons.
Dorothée : non, je ne pense pas qu’elles visent les mecs des autres (sauf à être vraiment perverses, mais on parle de gens normaux, là, non?). Elles se mettent dans des situations qui
1 - sont connues donc "gérables" et sans surprise. Parceque des vraies histoires d’amour, elles ne connaissent pas.
2 - elles "visent" des mecs qui les rassurent : ils sont en couple, donc ils savent construire des couples
3 - Leurs histoires les confortent dans leur images d’elles même.
Et puis les mecs qui "cèdent", ne sont-ils pas plus "coupables"?
Personnellement, je n’ais jamais visé les mecs des autres. Et d’ailleurs, quand j’ai eu mon histoire (voir plus haut), au début je laissait le jeu de la drague se faire parceque le fait qu’il soit en couple me rassurait (pas de risque, il résistera ou il n’aura pas envie. Mais je peux "m’amuser" et profiter des bons moments. Tu parles!)
c’est exactement ça, cécile, je parle de tomber amoureuse et de souffrir atrocement parce qu’on sait qu’on a très peu de chances pour soi….
Donc Cecile de Brest, tu coucherais avec le mec de ta meilleure pote ?
Je pousse le raisonnement a l’extreme mais c’est pour montrer que non, je pense pas que tu ferais ca a quelqu’un pour qui tu as de l’estime - des lors, pourquoi le faire a quelqu’un que tu ne connais pas ?
bryze sois la bienvenue ;-)
Lizou, Diripouf, calmez-vous please.
Tout bien réfléchi calmez-vous toutes. Vous êtes pour la plupart complètement hors sujet ! le billet de Beecoz ne parle pas de fidélité ou d’abstinence ou de dieu sait quoi de ce genre , rien à voir. Si vous n’êtes pas capables de rester dans le sujet, abstenez-vous, merci.
hello hélène, ENFIN !!!!!!
et pourquoi t’es plus en caractères gras ???
@ Diripouf : pour commencer, je ne coucherais avec personne d’autre que mon mari, non mais des fois ;-)))
Bon, je conçois que le raisonnement puisse sembler saugrenu… Mais pour moi pas tant que ça même si je n’ai jamais été dans le cas, je peux comprendre celles qui le font !
Ah et si vous continuez à partir en vrille sur n’importe quoi en vous jetant des méchancetés à la gueule, je ferme les comemntaires. Aucune envie de faire le flic aujourd’hui.
Je serais plus réservée sur la moralité (non moralité plus précisément) de ceux et celles qui ont une relation une personne mariée/en couple, avec ou sans enfant.
Idem pour la personne qui trompe.
Il faut toujours remettre tout cela dans le contexte et cas par cas. Il y a des bassesses mais aussi de belles histoires et des personnes qui osent casser un carcan et s’écouter elles et non pas "les conventions" et la moralité !
J’avais l’habitude ici, de voir plus de tolérance sur les choix de vie.
:-)
Hélène, le billet de Beecoz est à propos de son histoire amoureuse. Donc de l’amour. Et les commentaires ont dévié : sur la fidélité et l’abstinence et le reste…
Rester dans le "et si", ça va peut être limiter les commentaires. Parcequ’on n’a pas forcément toutes envie d’évoquer ses regrets.
Virginie ça m’est complètement égal, si vous n’êtes pas capables vous modérer vous-mêmes et de de rester dans le sujet, abstenez-vous c’est tout. Beecoz a écrit ce billet pour parler d’un sujet précis, si de votre côté vous avez absolument besoin de raconter votre vie amoureuse, faites-en donc un billet un pour la Rubrique, tiens ;-) Je vous préviens la liste d’attente est longue.
Abstenez vous de parler d’abstinence !
Hélène j’adore ! même en colère tu manies les mots avec brio !
Ok je sors ….
entièrement d’accord, c’est au cas par cas qu’il faut appréhender ces histoires et des notions
sorry :-(((
c’est pas que je me sente incapable de revenir au sujet ou de me modérer - j’espère m’être correctement tenue du reste- mais là, le devoir maternel m’appelle…..mardis gras, déguisements, crêpes et autres patisseries m’appellent !!
à plus tard !!!
Mon "et si", ça fait 3 ans que je me demande ce qu’il se serait passé si j’avais été moins cruche et moins timide. Et là, je viens d’apprendre que je le vois dans quelques jours. Autant dire que ce récit tombe à point nommé pour me faire réfléchir…