Si jolie et toujours célibataire ?
Par Hélène • 8 août, 2007 • Catégorie: Femmes du monde
Depuis des années une phrase me hérisse tout particulièrement : « unetelle est ravissante, sympa, drôle, intelligente…, comment ça se fait qu’elle soit célibataire ? ».
Je suis sûre que vous l’avez déjà entendue, voire prononcée.
Pourquoi ça me fait grimper aux rideaux ? Parce que ça sous-entend que personne n’a voulu d’elle, comme si la femme était forcément choisie par l’homme comme un joli objet.
En effet, pourvue de toutes ces qualités, elle devrait être en couple, n’ayant pas de mal à choisir parmi tous les mecs qui lui courent après.
Or pour moi ça veut dire à l’inverse qu’elle n’a voulu de personne jusque là. Peut-être qu’aucun homme ne l‘a fait vibrer ? Qu’elle n’a pas rencontré d’être humain intéressant ?
« Si jolie et toujours célibataire », ça sous-entend qu’il y aurait peut-être un vice caché, pour que personne ne veuille d’elle. Parce que si on veut de vous, vous devez vouloir des autres, forcément…
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Salut Hélène,
Là je trouve que ton billet et d’une pertinence absolue !!! C’est tellement vrai !!!
Voyons…. heu.. mmhh.. reflexions en vrac, cette phrase " unetelle est ravissante, sympa, drôle, intelligente…, comment ça se fait qu’elle soit célibataire ? »" voudrait dire…
1 - que le corps d’une femme, et sa conformité aux normes (d’intelligence de bonne humeur etc..) est garant de son insertion sociale (le reste n’est pas signifiant: dit-on jamais: si intelligente et pourtant célibataire?)
2 - car on n’est femme valable que si choisie par un homme
3- on est une individue dans le corps social que si on a une identité reconnue par le groupe ( et pour être reconnue par le groupe il faut être "validée" par un zhom)
4 - l’identité des femmes passe par la reconnaissance de leurs existences par un homme, car on leur a appris depuis toujours qu’elles existe ‘pour’ autre chose (de l’homme à l’enfant)
5- ensuite de quoi, pour être une "vraie" femme, il faut accéder à la maternité.
Par ailleurs une femme ’seule’ , pour ses congénères pas trop sûres d’elles ou bien conditionnées au modèle couple-famille (cad ayant peur de perdre leur identité de femme en perdant l’homme qui la leur donne, et donc jalouses) est un danger (en tant que célibataire.. fréquenter des couples un peu trads.. dont avec enfant(s), c’est coton, voyez…
De plus à un niveau plus général: la solitude (et non l’isolement, tout différent) est pensé comme vécu ‘par défaut’ (voire due à un défaut, comme dit Hélène) et non possiblement choisie.
Ca voudrait dire qu’on se retire du modèle social qui rassure la plupart des autres, donc ça le dénonce.. donc ça fait peur.. c’est pas pensable et pas normal.. il y a donc une explication de l’ordre de la pathologie.
Moui…bon c’étaient des zzidées jetées comme ça..
Social quand tu nous tiens…
Bien vu, Hélène, et c’est d’autant plus énervant qu"on ne dit pas l’inverse, un homme célibataire n’attire pas les mêmes commentaires.
Et le pire, c’est quand on te le dit directement ! Combien de mecs m’ont dit "Mais… une fille comme toi… comment ça se fait que tu es toujours célibataire !" Genre il vaut mieux être mal accompagné que seul ! Le célibat c’est la pire tarre qu’y puisse nous arriver ?!
Ah la la… Enfin heureusement que tu es là pour parler de ce terrible sujet de société !!!
C’est exactement ça !!
Et dans le même registre il y a : "tu as vu le mec de machine, il est vraiment pas terrible… pourtant elle est si jolie, elle pourrait trouver mieux…" Comme si les beaux devaient se caser entre eux. Et puis d’ailleurs, peut-être que machine le trouve beau son mec ? peut-être qu’elle, en tout cas, ne fait pas de l’apparence physique LE critère ?
Raa ça m’énerve toujours ce genre de réflexions.
les gens qui disent ça sont des gens qui ont besoin de se rassurer, genre eux c’est bon ils sont a l’ abri ils ont trouvé la perle ( tu parles ), le celibat pour beaucoup de gens c suspect et sale, alors que franchement quand on observe la plupart des couples, c pas joli joli, avec tous leurs lots de non dits, de malentendus, de secrets de mensonges d’ ennui, ça fait reflechir…je dis tout ça parce que je susi restée volontairement celibataire longtemps et que j’ ai dû faire face à ce type de reflexion, j’ avais presque l’ impression d’ etre malade parfois…encore ces vieilles histoires de difference, de choix de vie qui font petocher tellement de gens…
Précision:
"le reste n’est pas signifiant: dit-on jamais: si intelligente et pourtant célibataire?"
veut dire dans mon esprit qu’on emploie rarement le mot ‘intelligente’ sans y accoler autre chose.
Ce qui tendrait à dire que l’intelligence ne garantit rien dans le social pour une femme…
Je m’incline devant tant de sagesse! et pour le coup je laisse un ti com ;-)
Personne n’est assez ouvert d’esprit pour se dire que peut être on peut CHOISIR d’être seule, que peut être on n’ a pas TROUVE la personne qui nous correspond….
Ma soeur qu est une bombe atomique est célbataire parce qu’elle ne se sent aps prêtte pour le moment et aux yeux de plein de monde elle passe pour une extraterrestre!!
Je n’ai pas souvent commenté… Une fois ou deux peut-être, mais, même s’il est court, je trouve ton billet d’aujourd’hui très juste. D’une pertinence qui pique là où ça fait mal.
Enfin, non pas que ça fasse vraiment mal, mais souvent les réactions des gens sont prévisibles et lassantes à la longue. Et ce que mebahel dit est très vrai au-dessus. Et même si on se sent à l’aise (ou pas) dans son célibat, cette litanie (lithanie?) est usante. Et là on a envie de répondre ce que dit mebahel plus haut…
eden sois la bienvenue ! ;-)
Merci à toutes pour vos commentaires, c’est super intéressant (il faut dire que ce genre de sujet autour de la norme sociale me passionne !).
Oui bien vu!
J’en ai entendu des " keskicloche chez toi?" des "pourquoi tu veux pas d’enfants? égoïste!"
Maintenant que je vis avec quelqu’un, que j’ai un horrible Troll ( d’ailleurs je le troque, contre n’importe quoi : un sac, une paire de tongs, une crème anti-rides… ^^ ), ON (à part les amis) me regarde presque seulement comme une maman ce qui m’horripile plus encore!
Tiens, tiens, ça me rapelle l’histoire à la fin du ELLE il y a queques semaines…
C’est vrai que c’est un peu nul comme réaction quand le célibat est choisi et revendiqué…
Mais il faut aussi voir, qu’il y a tout un tas de filles superbes et intelligentes qui "cherchent" l’amour et ces messieurs font la fine bouche parce qu’elles ne sont pas assez comme ci ou trop comme ça, et ça c’est nul!
Oui mais cette phrase peut également être prise comme un compliment, après tout quand on la dit on affirme à une telle qu’elle est très jolie ! ça peut être juste de l’incompréhension face à son célibat, quand on sait que des moins belles trouvent chaussures à leurs pieds (pour ainsi dire lol), ce n’est pas forcément une recherche de vice caché chez l’autre !
Moi non plus, je n’ai pas souvent commenté sur ce blog que je lis tous les jours POURTANT, mais là, avec ton post, j’ai l’impression de revenir un à deux ans en arrière. Ayant été célibataire pendant quelques temps, je sais bien de quoi tu parles. Combien de fois m’a t’on demandé ce qui n’allait pas chez moi???? C’est dingue, j’avais l’impression en étant célibataire d’être la paria de cette société! Mais surtout d’être une marchandise ..très désagréable comme effet!!
Eh bien… Je suis tout a fait d’accord avec l’idee que le celibat peut etre un choix. Personellement j’ai surtout vu des femmes qui choisissaient le celibat pars reaction a un experience passee (au cas ou cela change quelquechose je suis solo par choix).
Par contre je me rends compte que j’ai vraiment la ‘Blonde Attitude’… Moi quand on me dit ca je dis… merci…. Cela me rapelle que je suis pas la seule au monde a me trouver pas trop mal.
Par contre on m’a deja dit que mon probleme (comme si ne pas trouver quelqu’un etait un ‘Probleme’) etait d’etre intelligente. Et ca ca me herisse sur tous les plans (1. je suis dans la norme, enfin j’espere; 2. ca devrais etre un plus; 3. de quoi je me mele)
Comm 13
"cette phrase peut également être prise comme un compliment, après tout"
lol
fallait bien que qq’un dise ça….
le compliment c’est "elle est jolie" (ou inteilligente ou ce que tu veux)
Le reste pose une condition à l’accomplissement/la reconnaissance de la qualité pointée.
Par ailleurs ceci " des moins belles trouvent chaussures à leurs pieds (pour ainsi dire lol" qui se veut du second degré, montre en fait bien que dans l’esprit de celui/celle qui le dit, qu’une femme ne peut pas être pensée comme célibataire, et qu’elle est pensée par rapport à son corps.
QED.
Les moules, les convenances, les stéréotypes, tout ça ça rassure … et certains ont tellement peur lorsqu’ils ne peuvent te mettre dans aucune case …
Je m’incline devant ton billet, droit au but et d’une justesse, je ne trouve même pas de qualificatif assez fort !!
Article très pertinent, Hélène.
Et c’est vrai. Depuis que je suis en couple, il y a un an, certains me voient comme une "vraie" femme.
Parceque j’ai eu droit au réflexions du type "Oh, je ne savais pas que tu voulais vivre en couple" (sous entendu, que tu cherchais désespérément un homme. Ben non, j’étais pas desespérée. Pas prête, au pire. Je n’avais juste pas trouvé le bon).
Alors maintenant, vu que les évènements s’emballe (vie commune quasi immédiate, achat maison, mariage prévu, etc.) certains pensent qu’on était tellement en manque qu’on va trop vite. Et non, mais on a 37 ans, pas 25, on a vécu des années célibataires, donc on pense savoir ce qui est bon pour nous aujourd’hui.
Mais on se demande pourquoi être une femme célibataire, c’est si anormal. Est-ce parcequ’une femme célibataire est indépendante. Et que ça fait peur?
Si, il y a une façon de rejoindre la normalité : faire un bébé toute seule. C’est ce que m’avait suggéré B., mariée, pas encore 30 ans, il y a 2 ans. Parcequ’elle ne comprenait pas que je soit célibataire et semble pas plus mal m’en porter. Quand je lui ai dit que je n’ai rien contre le fait d’avoir des enfants mais non, pas seule, elle a eu du mal à comprendre.
Soyons honnètes : depuis mes 30 ans environ, on ne m’embètait plus trop avec ça. Quoique. Des fois, on entend penser très fort. Par exemple quand on parle du petit frère encore célibataire, etc. Et puis disons le : mes aventures sentimentales (pas forcément géniales), personne n’en entendait parler. Et le jour où j’ai sorti mon homme de mon chapeau, ça a fait l’effet d’une bombe. Diantre, elle a des hormones! Et une vie sexuelle! Elle peut vivre seule mais elle est normale! C’est un peu comme si je m’était ramené avec un piercing sur la langue, comme effet, pour certains.
Quietlaugh: En plus c’est nul de dire que tu es célibataire parce qu’intelligente! Ca veut dire que les fillees en couple sont des gourdasses?
Mais cette réplique est assez courante on me l’avait faite à l’époque…
tres jolie et pointue analyse…. entierement d’accord… même si je suis en couple et mariée… c’est que j’etais vraiment ultra jolie et ultra intelligente alors!!!!;-)
Quietlaugh, je vois de quoi tu parles quand tu dis que ton problème etait d’être intelligente.
Pour ma part, on m’a dit une fois que je faisais "peur" aux hommes. Dans le sens, tu es trop indépendante, tu as voyagé un peu partout, tu t’assumes etc etc. J’ai doucement rigolé ce jour là!!
Tout à fait juste et ce qui m’énerve encore plus c’est la phrase suivante : "Si elle trouve pas maintenant qu’est ce que ça sera après !"
arrrrrrggggggggg. fatiguant et énervant.
Le célibat dérange encore enormement, quoiqu’on en dise… et s’il est bien mieux accepté lorsqu’il s’agit des hommes (ah la la, quel coquin, ce georges… toujours à batifoler !), c’est encore considéré comme "anormal" dans le cas des femmes (tu te rends compte, Jacqueline est toujours vieille fille, personne n’en veut !) . Et s’il est assumé, alors là, ça touche au délire…
On m’a déjà soumis l’idée d’être moins exigente (ben voyons !), on m’a reproché de ne pas avoir besoin d’un homme pour vivre (effectivement, comme beaucoup d’en nous, je travaille, suis indépendante, autonome ET heureuse… et je n’ai pas Besoin d’un homme, j’ai Envie - nuance…)
Bref, pour beaucoup, nous ne sommes "entière" que lorsque nous sommes en couple, et nous ne sommes épanouie, comme le soulignait Mebahel, que lorsque nous sommes mères…
Y’a encore du boulot pour un changement Réél des mentalités !
Ça sent le vécu tout ça…
Ma mère n’ayant réellement commencé à s’intéresser à ma vie que le jour ou je me suis installée avec mon copain… je comprends hyper bien toutes vos réflexions! Pour elle (et pour la majorité de notre société) le femme ne vit que par et pour son homme… vous imaginez un peu les relations mère-fille avec ça ?? moi qui ne rêvait que de partir voir le monde et ma mère qui me disait : trouve-toi un mec qui te fera voyager. Aaarrghh !!
Heureusement pour ma santé morale et mentale, je ne l’ai pas ecoutée et je suis partie loin.
Il y a encore du chemin à faire pour changer la place des femmes dans notre société… mais, en lisant vos commentaires, je me dis qu’on va sûrement y arriver ;-)
j’ai oublié, hélène, je te lis depuis quelques temps déjà, et j’aime beaucoup ton écriture… voilà !
Je ne pense pas, en effet, que cette phrase puisse être prise comme un compliment. C’est une volonté de ramner la personen au moule social, ni plus ni moins.
Un vrai compliement c’est de dire qu’unetelle est intelligente et jolie (ou super douée en saut à l’élastique, soyons pas sectaires dans la définition du compliment), point barre. Sans rien ajouter derrière.
flute sois la bienvenue ! ;-)
Je suis aussi passée par ce stade de célibataire pas endurcie mais presque … Et c’est la cata ! Non pas que je m’ennuyais pas du tout !! Je parle de la cata au niveau des remarques qui fusent. J’étais trop sévère , trop jalouse , pas assez féminine, trop féminine ( oui oui je vous jure ), trop jouette, trop sérieuse, trop exigeante … J’ai tout entendu, du tout et n’importenawak !
Biensûr j’ai mon caractère. Mais cela ne veut pas dire pour autant que je sois invivable. Enfin je pense pas … moi je vis très bien avec mon moi même … je dois pas être la seule à me supporter ;o)
Quoiqu’il en soit me voilà heureuse d’avoir trouvé chaussure à mon pied. Alors à tous ceux qui ont dénigré, je leur fais un pied de nez. POUET !
Comm 19
"En plus c’est nul de dire que tu es célibataire parce qu’intelligente! Ca veut dire que les fillees en couple sont des gourdasses?"
Bah ça veut surtout dire que les hommes ne sont pas fondamentalement attirés par des nanas intelligentes cad qu’ils ont peur de leur domination intellectuelle éventuelle.
Donc, c’est encore penser le social en termes de rapports de force f/h.
Donc ça voudrait dire que les femmes doivent se conformer à leurs désirs à eux pour être "validées" et choisies.
Donc ça voudrait dire que ce sont les hommes qui valident les femmes en tant que femmes cad en couple.
Ca tourne en rond quoi.
C’est bien dommage.
NB: ce que je dis là n’est pas valable pour TOUS les hommas et femems, c’est une tendance générale, c’est bien de mainstram qu’on parle ici, n’est-ce pas?
Ton billet tellement vrai remet en fait plein de choses en question même si c’est pas d’aujourd’hui finalement…
d’abord le fait d’être célibataire (sans même parler de "beauté physique" pour l’instant) comme dit plus haut dans d’autres comm’, serait une "tare" depuis des lustres…même si la condition de la femme a vachement évolué depuis 40 ans (heureusement pour nous les girls), être seule signifie forcément, aux yeux de plein de gens, ne pas être "dans la norme". La norme pour une femme (car effectivement pour un homme c’est différent…toujours la même rengaine) serait de rencontrer qqn et de fonder une famille…une femme célibataire sous-entendrait qu’il y a qqchose en elle qui n’attire pas les hommes ou je ne sais quoi…
et pkoi çà ne serait pas par choix purement et simplement ?? aujourd’hui on a la choix de nos vies, on est indépendantes et on veux vivre comme on l’entends…et
si on rencontre l’homme "qui nous fait vibrer" et bien on fonce
A çà s’ajoute des "critères de beauté" (déjà, rien que çà, çà m’énnerve), soi-disant une jolie femme ne pourrait pas rester célibataire ? m’enfin comme je le dis ci-dessus, jolie ou pas (j’aime pas dire çà parce que chacun sa conception de la beauté après tout, c’est assez restrictif) a le droit de choisir ce qui lui convient ou pas…
bon je m’arrête sinon je vais en faire un roman… :-)
c’est un sujet digne d’un cours de philo je pense, et il y a tellement de choses à dire…
C’est tout á fait ca Hélène, ton billet reflète l’exacte vérité. Je suis célibataire et beaucoup autour de moi s’interroge et quand un homme me fait comprendre qu’il est trés intéressé et que je refuse on m’a déjà sorti: "Mais tu es trop difficile, tu ne trouveras jamais personne si tu continues comme ca". Ce à quoi je réponds "mais justement, je ne tiens pas à trouver quelqu’un et encore moins d’être choisie je ne suis pas une marchandise".
Le pire c’est les prétendants: "mais pourquoi tu veux pas puisque tu es seule?" ca ca me donne des envies de meurtre.
Par contre, si ca met en colère parce que ca reflète bien la position de la femme dans le société, ca ne me met pas mal à l’aise. Je VEUX être célib. Point barre. C’est mon choix et c’est ma vie pour l’instant.
C’est vrai que ce truc de soi disant "faire peur aux hommes "me fait doucment rigoler…
Ces pauvres petites choses auraient peur de créatures qui se peignet les ongles et parlent fanfreluches?
Il faut savoir, on est le sexe faible ou non? ;o)
La réflexion que ça génère chez moi est la suivante: si on s’étonne qu’une jolie fille soit seule, est-ce que cela sous-entend implicitement qu’il serait plus normale (plus admissible) qu’une fille moins jolie soit seule, ou pire que le fait qu’elle ne soit pas célibataire surprenne.
Que les gens s’occupent de leurs petites affaires au lieu de mettre le nez dans la vie intime de chacun!
Comme Marie Laure.
J’entends régulièrement ce genre de réflexion, sur le sujet des enfants. Et surtout par les membres de ma famille.
Ils ne comprennent pas qu’avec mon homme (et à notre âge, 35 ans), on est très heureux comme ça.
Genre, on n’est pas normal de ne pas en vouloir.
Bon là, j’ai un peu déviée du sujet :)
C’est tout à fait normal, en fait, qu’une fille qui a plein de qualités soit célibataire très tard.
Parce qu’elle est hors normes. Et oui, vous en connaissez beaucoup, vous, des filles intelligentes, avec plein d’humour, un bon boulot intéressant qui ne les accapare pas trop, belles, bonnes camarades, bonnes amantes, etc ? C’est normal, parfaitement normal, que ces filles pleines de soleil ne veulent pas du premier pélerin venu qui va mal les aimer.
Alors, elles sont là, à regarder leurs copines moins canon se caser les unes après les autres. Et en plus, on leur fait les reproches ci-développés.
Et puis un jour, elles aussi, elles rencontrent leur moitié hors normes. Mais il faudra beaucoup galérer avant.
Courage, les mignonnes célibataires ! Ne vous laissez pas "dictaturer" par la pression sociale. Ré-sis-tez !
Hé, dis donc poupinette, quand on le trouve tôt l’homme de ses r^ves, ça veut dire qu’on est pas canon, ou qu’on a fait le mauvais choix…
:(
Je rebondis sur le comm de Marie-Laure.
C’est vrai que la norme vers 30 ans c’est être en couple et avoir un deux voire trois enfants. Du coup j’ai parfois la désagréable impression de ne plus me définir que comme "Femme de", "Mère de", éventuellement "Collègue de". Est-ce que ça ne vous étouffe pas un peu parfois ? C’est pour ça que je dis merci à Hélène et à ses consoeurs pour leurs blogs qui sont de vraies bulles d’oxygène !
Bravo Alice45!
Ceci dit, le fait d’être trop difficile, c’est une image pour rassuré les hommes "non choisis". Et puis quend on est indépendante, on peut se permettre d’être difficile. Moi, ça me semble débile et faux, comme argument. Et puis d’ailleurs, pourquoi on le serait pas, sélective?
Quant à la femme intelligente qui fait peur à l’homme… Une fois, j’ai été draguée par un type (un peu lourd) qui a commencé à prendre ses distances quand j’ai dit que j’étais ingénieur. Parceque ça lui faisait peur (si, si, il l’a dit!). Le fait que je ne sois pas une femme potentiellement entretenue donc dépendante. Mais bon, l ne me plaisait pas et j’étais un peu pète-sec avec lui.
D’ailleurs, l’un des prochain "progrès" (enfin, si on veut), ne sera-ce pas qu’il soit socialement acceptable qu’une femme soit
1 plus diplomée
2 mieux rémunérée
Que son conjoint?
Quel sujet pertinent!!Et d’actualité vu le nombre de célibataire en France et dont je fais partie!
32 ans et toujours célibataire…les interrogations se font autour de moi…:Certes tu n’as pas un corps de mannequin mais ton visage est tellement joli…Ah ton métier t’emmène bcp sur les routes ,pourtant tu croises du monde….Mais comment cela se fait que tu es tj célibataire???Tu es peut-être trop difficile?trop indépendante?
Bref on est toujours trop (jolie,intelligente,indépendante) ou pas assez (mince,jolie,etc…)
Il y a t’-il une norme spéciale pour trouver un amoureux?Si oui , c’est navrant…je le déplore.
Delph la Bacotte : je reprends le boulot dans 1 mois après un an d’absence et je redoute un peu le comportement des collègues et des clients qui ne vont me parler que de "ça"…il va falloir que je recadre et on va encore dire que j’ai un sale caractère :)
Oh là! Dieu merci, je ne suis pas assez jolie (juste pas trop mal) pour qu’en plus, on m’ait reproché de ne pas être en couple alors que j’ai la "chance" d’être jolie.
Mais cette vision des choses (jolie donc casable donc… / pas jolie donc excusable dans son célibat) est assez désolante…
Vous avez déjà entendu dire d’un homme que mignon comme il est, comment ça se fait qu’il soit célibataire?
Ceci dit, statistiquement parlant, il y a plus d’hommes célibataires chez les agriculteurs et de femmes célibataires chez les cadres.
c’est bizarre ça, pourtant l’amour est dans le pré hihihi!
Ah Virginie! Les femmes ingenieur (j’en suis).
Franchement, pour en avoir parle avec mes potes hommes on est tres tres loin du socialement acceptable que la femme gagne plus que son conjoint (les diplomes c’est autre chose).
Pour avoir vecu ca deux ou trois fois c’est toujours considere comme emasculateur. Mes amis ont beau dire que cela ne les generais pas quand on creuse un peu la pression sociale est telle que… Parceque lorsque la femme gagne plus d’argent que l’homme ce n’est pas qu’elle a particulierement bien reussi… c’est que lui est un rate.
Enfin c’est ce que j’observe. Moi ca m’etonne un peu mais bon…
Le truc encore plus triste c’est que meme aux US ou les femmes sont agressivement militantes depuis des annees c’est la meme chose. Quand a, pour l’homme, de choisir de s’occuper des enfants cela reste encore le sujet d’articles de journaux complets… Donc l’exception.
Est-ce que si je dis que nous les femmes quelle que soit notre situation, en plus d’être jugées sur notre physique, on subit une pression sociale constante :
- avant : "viens chez moi samedi, y aura untel, il est célib’ ! (sourires entendus)
- pendant : "bon ben c’est pas tout ça mais quand est-ce que vous mettez le premier en route ??"
- après : "bon et le 2è/3è… c’est pour quand ?" (je subis un véritable harcèlement au boulot sur ce thème)
… c’est un résumé honnête ?
Marie-Laure courage pour ton retour ;-) je suis sûre que tu pourras encore arriver à parler d’autre chose !
Hélas, le féminisme a encore de beaux jours devant lui… c’est pour ça que ça me hérisse tellement, les gens qui disent "bien sûr je ne suis pas féministe, mais…".
Il FAUT être féministe bon sang, quand on entend des inepties pareilles sur la femme et le couple !!
Même pour l’avenir de l’homme, il faut être féministe, sinon c’est l’enfermer dans le rôle du chasseur / gagneur de fric, c’est aussi insultant pour lui que pour la femme.
Pas lu les commentaires précédents mais envie (pour une fois) de mettre mon grain de sel (ou d’apporter ma pierre à l’édifice, au choix) car je ne pense pas que cela se réduise à "elle n’a voulu de personne jusque là".
Au risque de paraitre prétentieuse (du moins pr les gens qui ne me connaissent pas), je pense que c’est précisément l’inverse. Je n’ai JAMAIS eu de souci pour rencontrer des hommes quand je pesais 100kg, et j’avoue que qd je voyais des amies (comme celles que tu décris) désespérément seules, je me disais qu’elles n’y mettaient pas du leur…
Et puis un jour, moi aussi je me suis retrouvée "dans la norme". Pas incroyablement belle et intelligente, mais disons raisonnablement jolie et pas débile. Et là, la cour s’est VI-DEE !!!!!!!!!! Pourtant, mes amis le confirmeraient, ma personnalité et mes "attentes" (exigeances…) n’avaient pas changé DU TOUT.
Mais, objectivement (c’est en tout cas ce qu’un garçon a eu l’honnêteté de me dire un jour) une fille "trop" ça fait peur. Je crois que les garçons aiment aussi nos défauts, nos imperfections (qu’elles soient physiques ou culturelles) et qu’une fille qui, d’apparence, semble trop "lisse" ça leur fait peur… Alors je suis aujourd’hui convaincue que le p’tit défaut rassure le chasseur alors j’offre plus volontiers mes failles et … ça marche !
Ca s’tient nan ?
Coucou,
Histoire de sauver un peu la moquette des hommes.(bon ok j’attaque mal mon sujet, mais promis je suis de votre coté les filles) Je tiens à dire que ça arrive aussi aux hommes ce genre de galère. Je suis d’accord avec les gens qui pensent/disent que les couples se croient tout puissant.
J’ai déjà eu des réflexions de gens qui étaient ensemble depuis le lycée (donc qui non jamais eu à connaitre le célibat de leur vie) qui me font des réflexions genre "Ba alors, toujours tout seul, qu’est-ce que t’attend? Va en boite fait quelque chose" avec un regard qui dit clairement "toi tu es anti-social mais c’est pas grave ça se soigne"
Et encore, c’est déjà arrivé qu’on me crois gay.
Merci les gens qui ont l’esprit ouvert :)
Cette "expression" m’énerve au plus au point aussi !
@Célinette : Quand on le trouve tôt, l’homme de ses rêves, et bien, tant mieux. On peut le trouver tôt et :
être canon
pas canon
avoir fait le bon choix
ou le mauvais choix …toutes les options sont possibles :))
Je dis juste que plus on est hors normes en temes de qualités, moins on est nombreuses, et nombreux. Donc, c’est mathématique, moins on a de chance de se rencontrer.
Ce qui ne veut pas dire qu’une fille belle, riche, pleine d’humour et intelligente ne peut pas flasher sur un : laid, humour au niveau de la mer, pauvre et pas intelligent. Mais bon, souhaitons à ce moment-là qu’il aura lui aussi un truc en plus qui fait toute la différence et qui la fait flasher. Mais bon, c’est hors normes aussi, comme mec, un modèle de ce genre, non ? donc rare :)
C’est vrai que cette vision des choses est assez désolante.
Ca me rappelle une scène mémorable de Bridget Jones où accablée par toutes sortes de remarques dans ce genre à un dîner où ne se trouve que des couples, notre chère Bridget leur rappelle qu’un mariage sur 3 se finit par un divorce…
Moi ce qui m’agace au plus au haut point et là je vais être un peu hors sujet c’est la remarque "mais quel gâchis !" à propos d’un homme plutôt pas mal qui se révèle être gay…
Pourquoi quel gâchis !! Ce n’est certainement pas du gâchis pour le compagnon de cet homme ! cela sous entend également qu’il n’est pas dans la norme et qu’il devrait plutôt être "réservé" aux femmes… mais de quel droit ???
C’est très violent je trouve !
Merci pour ton billet d’aujourd’hui Hélène qui nous permet de dire haut et fort qu’on en a marre qu’on nous mette dans des cases !!
Marre des cases "jolie", "mariée", "célibataire", "maman", "intelligente"…
Pourquoi on ne pourrait pas être un peu tout à la fois ?
Maman mais encore jeune et désirable, jolie et intelligente, drôle et touchante, célibataire et parfois en couple, mariée, divorcée, amoureuse d’une fille, douce et féministe…
Tu me rassures poupinette!
En gros le problème c’est qu’il faut rentrer dans les cases. Et qu’on soit célibataire à 30 ans ou mariée à 23(je sais de quoi je parle…), si on ne rentre pas dans les dites cases, on aura toujours à faire à des gens désagréables.
Tant pis pour eux et leurs oeillères, le principal c’est d’être bien ! (je sais mon post n’est qu’un ramassis de lieux communs, mais je m’en fous!)
Poupounette, j’adore ta vision des choses.
La pression sociale est tellement énorme que des fois j’en arrive moi même à me poser la question : "Mais c’est moi qui ai un problème ou quoi !" Ça me fait peur. En général j’appelle mes copains-copines hors norme et je retrouve le sourire…
Couzin, je crois aussi que les hommes n’échappent pas à cette remarque. Mais c’est moins ancré, car un homme est sensé pouvoir s’épanouir professionnelllement et personnelllement (même si tout le monde s’accordera à trouver qu’il lui manque quelque chose s’il n’a pas convolé). Une femme a besoin d’un foyer-mit-mioche, pour être heureuse.
Arghhhh…
Enfin, dans tout ça je ne sais pas si je suis difficile, mais je trouve que je n’ai pas tant de "choix" que ça. Je ne croule pas sous les demandes en mariage moi. Vous si ? C’est pas si facile de rencontrer des potentiels princes charmants.
Je rebondis sur ton commentaire, Hélène :"rôle du chasseur / gagneur de fric".
Mon mari et moi avons pour projet que lui s’arrête de travailler, parce qu’il a un travail de fou très stessant, et que moi, je continue, parce que mon travail est beaucoup plus cool et qu’il ne m’abime pas la santé (la preuve, je suis au "travail", là, hi hi !).
Lui sera à la maison, et aura des tas de choses à faire en informatique, et tous les trucs en "ique". Et puis le ménage, le repassage…enfin, toutes les activités de la maison.
On sait d’avance que ça va être mal perçu. Mais on s’en fou !
Salut les filles,
après 4 ans de célibat, je vous assure que j’ai entendu cette phrase (ou dans l’genre) des centaines de fois. Des fois ça part d’un bon sentiment, genre:
- une vieille copine "je comprends pas que tu sois toujours célibataire, pourtant tu es -suivi d’une liste de compliments-". Alors, c’est gentil de leur part, aux copines, mais quoi répondre: "j’ai pas encore trouvé le bon", "je ne me fais draguer que par des cons", ???
Et ça c’est quand la phrase ne se termine pas par "t’inquiètes, tu vas trouver", mais JE SAIS QUE JE VAIS TROUVER, je ne m’inquiètes pas, c’est toi là, qui a l’air de t’inquiéter que des filles comme moi - liste de compliments, hé, hé- sois disponibles… tu sens un danger, hein, hein (non, là j’déconne, m’enfin bon, dès fois j’aurais bien voulu répliquer ça).
- la vieille tante ou la grand-mère: alors, toujours célibataire? Mais qu’est-ce qui ne va pas, hein? (comme si on pouvait expliquer le fait de ne pas encore avoir rencontré celui (ou un de ceux) qui sera l’Homme). C’est atroce, ça implique soit un vice caché, que la famille aurait peur de découvrir, soit un "manque d’effort" (j’vous jure, on me l’a dit tel quel), c’est à dire que je ne me mets pas en valeur et que donc, les hommes (les pauvres, si bigleux) ne peuvent donc pas me voir. J’ai l’impression de devoir me déguiser en coquelicot pour qu’un de ces messieurs puisse venir me cueillir, et ensuite dépérir dans ses bras, quelle vision d’horreur!!!!
- le mec qui drague "célibataire, non, j’te crois pas, t’es tellement belle". Ben ouais, ducon, célibataire parce que draguée que par des mecs dans ton genre, forcément, mieux seule!!!
(et là, dans ces petits moments là, j’adore être célibataire!!!).
Mais maintenant tout ça est fini. Homme entré dans ma vie, les questions changent: quand est-ce que tu nous le présentes-vous emménagez-faites un bébé-vous mariez, … Et ben c’est pas mieux, sauf qu’on l’affronte à deux!!!
Très juste, comme réflexion, Hélène!
Ceci me fait penser au sketchde Florence Foresti sur les femmes "douces", je ne sais pas pourquoi…
Avec mon homme on faisait apparts séparés, alors quand j’étais enceinte j’en ai entendu des commentaires, il y a même eu une rumeur au travail "il l’a mise en cloque et il s’est tiré…la pauvre!" comme si j’étais une gamine qui ne connait rien à la vie!
Fanchette, dans mes bras c’est exactement ca pour moi!!!!
Hélène, ne m’en veux pas, mais ton analyse me semble à peu près aussi réductrice que celle que tu fustiges…
Je m’explique : je suis célibataire, j’ai 30 ans. J’ai vécu la majeure partie de ma vie célibataire, à l’exception de quelques -très courtes et pourtant troooooop longues- périodes de vie de couple, avec des types charmants adorables, auxquels je ne reproche absolument rien, je suis ravie pour celles qui leur ont mis le grappin dessus après, honnêtement elles pouvaient pas faire meilleure affaire.
Il y en a eu plusieurs, parce que j’ai quand même voulu savoir si ça venait d’eux ou si ça venait de moi.
Ca venait de moi. C’est pour ça que j’ai décidé de ne plus tenter la vie de couple (attention, par vie de couple, je veux pas dire sous le même toit, je veux juste dire relation amoureuse. Oh, ça fait deux jours qu’on s’est pas vus, tu fais la gueule ? Qu’est-ce qu’ON fait le week-end prochain ? etc.)
Simplement, je ne suis pas faite pour vivre en couple. Je n’en ai pas besoin, et surtout je n’en ai pas envie. Je n’attends pas "l’être humain intéressant qui me fera vibrer", enfin si, j’en veux bien comme ami(e), mais il est hors de question que je le/la laisse envahir mon quotidien. Ce qui se révèle hélàs souvent un problème, parce que mon entourage (qui se retrouve donc à entourer également l’être humain intéressant) fait son possible pour influencer la tournure de cette relation amicale et lui donner une dimension amoureuse. Pourquoi pas, puisque je suis seule et qu’on s’entend si bien ?
Je ne sais pas exactement pourquoi ce besoin de solitude est si complexe à comprendre. J’imagine que c’est parce que beaucoup de femmes se retrouvent, après un divorce ou un deuil, à finir leur vie dans une solitude subie et le vivent mal, et que donc dans l’inconscient collectif toute solitude est forcément subie et mauvaise (et si en plus elles ont pas fait d’enfants, ohlàlà… non mais tu t’imagines finir ta vie toute seule ???)
Oui, je m’imagine finir ma vie toute seule. J’aimerais bien finir ma vie toute seule, en fait. Même si à vous, ça vous fait peur de finir comme ça, essayez juste de comprendre que tout le monde n’est pas formaté pareil.
Tout ça pour dire, Hélène, que dans la masse des célibataires, il y en a sûrement dont personne n’a voulu. Ben oui, évidemment, mais pas toutes. Il y en a sûrement aussi qui attendent de rencontrer l’homme idéal. Mais pas toutes non plus.
Et puis il doit bien y en avoir trois ou quatre comme moi, dont c’est juste le mode de vie idéal, et qui apprécieraient de temps en temps de ne pas se faire systématiquement catégoriser, que la catégorie soit péjorative comme la première, ou plus sympathisante, comme la tienne.
Oh, et puis je vais aborder LA problématique qui fait qu’on ne peut pas non plus comprendre qu’une femme puisse vouloir rester seule : le seske (t’as vu comment je viens de feinter l’antispam, là ? :o)).
Ben, j’aime pas ça. Voilà. J’aime pas la natation non plus, et curieusement, ça traumatise vachement moins les gens quand je le dis.
Alors oui, c’est pas normal, blablabla… seulement la dernière fois que j’en ai parlé lors d’une soirée cops, vous me croirez si vous voulez, mais parmi les mariées, en couple, etc… j’étais loin d’être la seule. :oP
"c’est pas mieux, sauf qu’on l’affronte à deux" : c’est très bien vu funambuline !
Poupoupinette je trouve ça chouette, les couples qui font des choix comme le vôtre, ça redonne confiance dans l’avancée de la société.
tutlautlipe je suis comme toi ! Entendre "quel gâchis" à propos d’une homme gay, ça m’a toujours fait grimper aux rideaux !
Couzin sois la bienvenu ! Je suis très touchée de ton commentaire, je ne réalisais pas bien que les hommse aussi pouvaient subir ce genre de pression.
Plastie je comprends un peu que les gens lisses fassent peur, perso un mec qui semble parfait ça me ferait partir en courant ;-)
Seccotine ton commentaire est très intéressant et élargit le débat. Bien sûr que certains n’ont pas envie de vivre en couple, et que tout le monde n’aime pas le sexe, on nous fait croire l’inverse mais c’est aussi idiot que tous les autres préjugés sociaux.
Simplement dans mon billet je voulais souligner le fait qu’on imagine d’une fille seule qu’ellle n’a pas été choisie, et non qu’elle n’a pas choisi elle-même.
C’est réducteur, d’un certain point de vue, mais c’est surtout que je ne tentais pas de parler du célibat en génral, mais de cette petite phrase entendue si souvent ;-)
… Je rebondis la dessus en me disant que le combat est rude quelquesoit la situation ! Mais je me souviens avoir perdu des pseudo-amis au lycée qui se mettaient en couple les uns après les autres et m’ont complètement rejeté parce que célibataire et fière de l’être (surtout à 17 ans je pensais pas a me poser), et que pour eux ca voulait dire que j’étais frivolle !!! Alors que je ne couchais pas, c’est encore pire !
Est-ce que prendre son temps pour découvrir ce que sont les rapports hommes/femmes, et ce qui nous convient le mieux, doit systématiquement nous exclure de la bulle des couples-bien-rangés ?
@ Seccotine :
Et j’imagine que tu as dû entendre des miiiiiiiilliards de fois "Mais c’est parce que tu n’as pas trouvé le bon, après tu changeras d’avis (sur le sekse et tout le reste…) !"
@ seccotine: très intéressant ton commentaire. Tu me fais voir les choses autrement!!
(et j’adore la feinte anti spam!) C’est dingue, je me rends compte que je n’ai jamais imaginé qu’on pouvait ne pas aimer "ça" (autre feinte, hé hé)! Tu m’ouvres un nouveau champ de réflexion!
Secotinne, trop fort je suis assez d’accord avec toi :-)
et au fait dans les phrases idiote quand tu dis que tu n’aime pas le seske (TM) on t’a jamais dit que c’etait parceque ‘tu n’avais jamais rencontre le bon’. Parceque moi on m’a dit ca une fois quand je discuttais le sujet et j’ai cru mourir de rire!
Trop fort! genre il n’y a qu’un cle qui marche… J’en rigole encore toute seule…
@ Clairette de Die : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
D’où le côté réaction épidermique à "elle n’a pas encore trouvé l’être humain intéressant" (que j’associe à "mais cherche mieux, feignasse")… et ma légère agressivité, que je mesure maintenant que j’ai relu, désolée, Hélène :o)
Hm.
J’ai déjà prononcé cette phrase, mais pas dans le sens "personne n’a voulu d’elle", plutôt "elle n’a pas l’air très heureuse, pourtant elle a tellement de choses pour plaire, s’il ne lui manque qu’un homme et de l’amour ça ne devrait pas être difficile, mais la vie fait que ce n’est pas encore (pas encore !!!!) fait, et c’est un peu triste". J’ai du mal à m’exprimer, je sais.
J’ai juste des amiEs qui considèrent le célibat comme une tare. Genre : "Un mois de solitude, c’est la mort". Et pourtant, c’est des filles super, et pas forcément prises de tête : des filles cool pour un mec cool. MAIS elles ne trouvent pas quelqu’un capable de les faire vibrer. Du coup, elles sont en perpétuelle recherche, et en perpétuelle déception. Alors qu’elles sont "si jolies mais célibataires".
J’ai également déjà entendu cette phrase (pourtant, j’ai 18 ans, il me semble que je suis un peu jeune pour prendre ma carte du Rotary Club des "vieilles filles"…) : "Toi qui es si (patati patata), je ne comprends pas pourquoi tu es seule".
Bah, parce que sur 10 mecs amoureux de moi, y’en a 5 qui sont cons, 2 qui ont un fort potentiel connard, 2 qui me harcèlent, et 1 qui à la limite, mais puisque tout le monde me pousse à sortir avec lui, CA ME RALENTIT PAS MAL.
J’aime beaucoup ton message d’aujourd’hui, Hélène. J’adore tes réflexions :-))
Oui d’autant que quand j’écris "elle n’a pas trouvé l’être humain intéressant", ça veut pas dire pour moi qu’elle a pas cherché, juste qu’elle l’a pas croisé, ou pas eu envie de le croiser, ce qui n’a rien à voir ;-)
Merci Mlle Crapaud ;-)
Un sujet tout à fait d’actualité pour moi.
Je suis célibataire à 37 ans (après 4 ans de concubinage avec un tyran que je me suis enfin décidée à quitter) et heureuse de l’être. Mais vraiment heureuse.
Parce que je me suis souvent répété que mieux vallait être seule que mal accompagnée, mais je n’en étais pas convaincue au fond de moi. Trop de pression sociale, l’horloge biologique qui tourne, le vécu familial, les peurs infantiles… Aujourd’hui, je suis sereine.
J’ai accepté le fait qu’être seule n’est pas une tare, je vis bien, et je me suis faite à l’idée que peut-être, si je ne rencontrais pas l’homme "idéal" (je ne parle pas du prince charmant), je "risquais" de finir ma vie seule; sans amertume, sans regrets, sans me sentir une pauvre chose dont personne n’a voulu, mais par choix, par estime de moi, pour mon bonheur.
Quand je vois tous les couples autour de moi, il y en a peu qui me font envie. Mais quand on dit ça, c’est mal vu. Le célibat fait peur à la société c’est vrai.
Oui je veux me marier, oui, je veux des enfants, mais pas à n’importe quel prix; et pour ça, il en faut du courage.
Sur le fait de ne pas aimer le seske, il y a le mouvement des asexuels, qui revendique ça.
@ Clairette de Die et aux auteurs de la réflexion citée, pas dit que si Seccotine n’aime pas "ça", qu’un jour elle changera d’avis. C’est son droit et pourquoi pas après tout. Si elle est bien comme ça, c’est parfait. Ne pas aimer la chose, ce n’est pas être anormal, c’est être différent. Et assumer sa situation. Et ça fait peur, quelqu’un qui vit quelque chose de différent. Parceque ça remet en cause ce qu’on est et ses propres difficultés.
@Funambuline : Mdr ! Il faut faire l’effort de se parer d’un joli plumage, ou d’un superbe ramage, comme ce rouge coquelicot. Et si on ne le fait pas, si on est une gentille et honnête pâquerette invisible, le monsieur tout myope va ramasser le coquelicot juste à côté :))) Murf ! C’est pénible d’être un coquelicot tous les jours !
Ah Seccotine, ton témoignage résone très fort en moi.
Je suis sciée de sentir une telle assurance dans tes propos. Je t’envie de cette sérénité. De la certitude que tu as d’avoir fait le bon choix.
Comme toi j’assume mon besoin de solitude (puissant) et mon absence d’envie de partager un quotidien (ma plus longue histoire a été sous toîts séparés). Pour le reste je doute.
Sauf pour le seske.
ouais ça m’a toujours énervé aussi… comme si c’était une tarre d’être célibataire… en plus ça sous entend que si t’es moche et célibataire, c’est normal…
C’est mon premier commentaire, mais cet article me touche particulièrement. Non seulement parce que je suis célibataire et que je le vis bien, mais aussi parce que, comme Alice45, je me hérisse quand on me sort des absudités du type : après tout t’es seule, pourquoi pas ?
Pire, j’ai même une amie qui a fini par me dire "si tu veux rester seule, t’as qu’à aller dans une banque de sperme" sous entendu, en tant que femme je suis génétiquement programmée pour vouloir un enfant… à tout prix !
Non mais ! J’aurai un enfant si, quand, où et avec qui je veux… et vivre seule ne devrait plus être "anormal". Ne se sentir exister que quand on est avec quelqu’un, n’importe qui de moment que l’on n’est pas seule, moi j’appelle ça le syndrome "Ally McBeal".
Merci Hélène pour ce post, le sujet mérite d’être largement diffusé et débattu pour faire évoluer les mentalités si ancrées dans la culture judéo chrétienne de nos concitoyen(ne)s ! :-)
Ah Seccotine,j’aime beaucoup ta façon de voir les choses!!!!
Moi je veux bien d’un homme mais chacun chez soi!Je ne veux pas être envahie dans ma bulle vitale avec son souk à lui partout!!!
Alors bien sur quand je dis ça,les gens montent sur leurs grands cheveaux et me idsent que quand je vais rencontre L’HOMME je changerais d’avis!Ben moi je dis : PAS SI SUR…
J’ai pas envie d’un quotidien,pas d’envie de maternité non plus…et je passe pour un ovni!
Je suis bien seule aussi à la différence que le sekse ben moa j’aime bien!! :p hihihi
@ Virginie :
Je citais juste une phrase que je supposais qu’elle avait entendue… Et je suis tout à fait d’accord avec toi, on peut très bien vivre sans sexe et être heureux comme ça !
@ Lorjanne : comme je suis d’accord avec toi!! "mieux vaut être seule que mal accompagnée!!"
Ma grand-mère citait souvent cette phrase,mais elle disait aussi que chaque pot a son couvercle…Une grande philosophe…
Mais bon y’en a assez des gens qui font des yeux comme des soucoupes quand tu ne penses pas comme eux!
C’est si extraordinaire de se sentir bien célibataire,de ne pas aimer le sekse ou de ne pas concevoir une relation à deux sous le même toit ou encore den e pas avoir envie d’enfants???
Les gens sont si étroits d’esprit?Apparrement oui,sinon nous n’aurions pas ce débat…
Ca doit être un mouvement inconscient de la part de la planète.
Un truc de protection de l’espèce humaine, quelque chose comme ça.
On ne se voit pas ne pas être en couple. Quand tu dis à quelqu’un "je suis célibataire mais heureuse", il ne te croit pas. Il te regarde, avec un petit sourire de celui qui comprend quelque chose que tu comprendras plus tard. Après, c’est vrai que quand on tombe sur quelqu’un avec qui ça fait OSMOSE directe, sans forcément l’avoir cherché ni voulu, le bonheur n’est pas le même mais il est toujours là.
De toute façon, je suis convaincue qu’il faut savoir vivre et s’épanouir seule pour pouvoir le faire en couple (ce qui n’est pas une finalité, pour moi c’est un plus en fonction du compagnon/de la compagne, mais ce n’est pas le but supreme de l’humanité).
Je te rejoins complètemetn Mlle Crapaud, je crois que c’est avant tout, et profondément (même si bien sûr complètement inconsciemment) l’instinct de survie, qui veut que les humains soient en couple et se reproduisent : il faut assurer la perpétuation de l’espèce, tout dimplement.
C’est un pur atavisme animal, même si consciemment ça n’apparaît pas sous cette forme.
Ah Melle Crapaud ce "petit sourire de celui qui comprend quelque chose que tu comprendras plus tard" : comme je le déteste.
Je le détestais déjà à 7 ans quand on me faisait manger à la table des enfants au lieu de partager le repas des grands, forcément plus intéressant.
Je le détestais lors de mon premier job où on me fit comprendre que Ok je jouais dans la cour des grands, mais que j’avais surtout le droit de la fermer et de bosser comme une tarée.
Je le déteste de c(ertain)es nouvelles mères quand elles te présentent leur progéniture.
Je le déteste venant de c(ertain)s nouveaux mariés.
…
J’espère ne jamais l’arborer… même inconsciemment.
On n’est jamais à l’abri Fanchette, il m’est arrivé de l’arborer, ce petit sourire, personne n’est à l’abri de l’auto-satisfaction, à cetains moments ;-)
Hélène, à mon avis, c’est pire que de l’auto-satisfaction ce petit regard.
Être autosatisfait c’est normal, surtout quand on a trouvé son prince, qu’on lui a passé la bague au doigt (horrible expression n’est-il pas ?) et qu’on a donné naissance à un adorable moutard.
Mais ce petit regard là, il juge, il dit : "Tss tss ma fille, attends d’etre aussi expérimentée que moi et tu verras, tu changeras d’avis. Pour l’instant tu es dans l’Erreur, pauvre petite chose, tu fais presque pitié. Mais tu vas rentrer dans le droit chemin."
On peut être auto-satisfait et fier de soi sans pour autant avoir envie que tout le monde fasse de même, nan ?
@ poupinette: merci!!! :-)
Oui tout à fait Fanchette. Quand il m’est arrivé d’avoir ce petit sourire, c’était plutôt en pensant "elle es choute, de dire ça, je me revois au même âge, fleur au fusil et tout et tout, et puis j’ai changé, depuis".
C’est plutôt dans cet esprit, chez moi, ouf, j’échappe à l’horrible autosatisfaction qui juge et méprise l’autre !
Ca juge pas forcément, y’a aussi une volonté de ‘partage’, genre : j’ai trouvé mon bonheur comme ça, il est incomparable, je suis loin d’être la seule, c’est donc sûrement ainsi que le bonheur se construit, tu comprendras ça, ne t’en fais pas, et toi aussi tu seras heureuse. (raisonnement horriblement résumé, j’avoue).
Waouh j’en apprends des choses grâce à tous ces commentaires.
C’est enrichissant de voir toutes nos différences, et finalement heureusement qu’on l’est toutes !
Je pense que ça va évoluer ce "diktat" du couple.
A 24 ans je ne l’ai jamais vraiment été parce que je n’en ai pas envie, j’ai beaucoup de choses dans ma vie, et pas besoin d’un homme pour être épanouie ! Après si j’en rencontre un qui m’épanouie encore plus, je vais pas non plus l’envoyer paître hein !!!
Tiens je pense que je vais faire lire ça à ma mère, peut-être qu’elle arretera de me dire que je suis trop exigeante et que je finirai seule (même pas peur!)
Sinon chère Hélène, tes notes sont toujours aussi interressantes, mais elles raccoucissent un peu en ce moment non ? ;P
Je me lance pour la 1ère fois…
En lisant le post d’Hélène (dont j’aime bcp la pertinence quotidienne!), cela m’a rappelé des souvenirs. C’est inévitable, le MLF n’a jamais réussi à faire passer à la trappe ce genre de préjugés… Femme célib = femme malheureuse.
En lisant Sécotine, j’ai retrouvé pas mal de ma personnalité il y a deux ans, avant de rencontrer celui qui aujourd’hui est l’homme de ma vie.
On disait lorsqu’un homme sortait avec moi, qu’ il valait mieux qu’il laisse ses affaires sur le palier. J’avais renoncé à toute ambition amoureuse, mais sans regrets, sans amertume, je n’avais juste plus envie d’être "mal" envahie, d’avoir quelqu’un dont la présence au petit déjeuner me gênait, d’attendre un coup de téléphone, ou de prévoir des vacances dans des endroits qui ne me plaisaient pas plus que ça.
Je me disais que le célibat était ce qui me correspondait le plus, le mieux. Libre, indépendante, et à la clé, pas de souffrance inutile. A part pour "ça", je ne voyais pas l’utilité d’un homme à la maison.
"Comment se fait-il que tu sois célibataire", je l’ai très souvent entendu. Evidemment personne ne comprenait, n’avait envie de voir (dont certaines de mes copines en couple, et malheureuses) que j’étais bien (et mieux qu’elles).
Mais voilà, un jour je l’ai croisé "mon prince charmant", "l’homme idéal", quand je n’y pensais plus, quand le célibat m’allait parfaitement. Il est arrivé, en frappant tout doucement à ma porte… il était l’opposé de tout ce que j’avais jusque là pris dans mes filets… et vous savez quoi ??? J’adore les petits dejs avec lui, et moi qui croyais avoir une certaine expérience du seske (hi,hi, j’adore!), j’ai tout re-découvert dans ses bras.
En bref, je vous expose un bout de ma vie pour vous dire :
Vive le célibat, tant qu’on le désire, et qu’on l’assume : le regard des autres ne compte que si il vous renvoie votre propre regard sur vous!
A bas les clichés, et les préjugés !!!
Bises !
S’qu’est bien quand on arrive après la bataille (hihi), c’est que y’a plein de trucs à dire.
Je voudrais dire à seccotine que je comprends tout à fait ce dont elle parle, pour partager ses pensées sur certains points, mais qu’au contraire, je trouve que l’article d’hélène allait dans son sens et pas l’inverse. Puisqu’il me semblait dénoncer l’idée générale que la femme ne puisse pas choisir la solitude d’elle même, consciemment et volontairement.
Ou alors j’ai mal compris.
A celles qui disent que la "peur" des hommes ou la jalousie des autres femmes est un mythe, je voudrais dire que je n’en suis pas si sure. Je crois, pour en avoir parlé il n’y a pas longtemps (c’est marrant d’ailleurs), que la femme d’aujourd’hui a évoluée, mais a oublié de prévenir le reste de l’humanité. Et que l’on assiste donc à un décalage.
Que j’ai arrêté de me poser la question de si c’était vrai ou pas le jour où je me suis rendue compte qu’à 80kg, je me faisais plus draguer qu’à 60 (et je tiens à dire qu’à 60kg, je suis pas maigre version Kate Moss hein, je suis normale). Que j’avais bien plus de propositions et "d’amoureux" quand je disais que j’étais hotesse d’accueil qu’aujourd’hui, quand je dis que je suis directrice… Et que le regard mesquin, de toisement, et le bras qui tout d’un coup s’aggripe à celui de son mec de la part des filles quand j’entre dans une pièce, ou que je dis que je suis célibataire, je les ai pas imaginés non plus.
Que cette histoire de "gâchi" pour les homosexuels, je crois qu’il ne faut pas le voir comme un sous-entendu qu’un type parfait doit être hétéro, mais tout simplement comme l’expression d’une déception de la femme qui le dit.
Parce que ce n’est pas un gâchi pour lui, mais plutôt pour elle. Parce qu’elle n’a vraiment aucune chance de lui mettre le grapin dessus.
Et surtout que finalement, on est toutes là à critiquer cette parole, ces réflexions que l’on a toutes vécues plus ou moins, et qui nous énervent si on ne s’y retrouve pas (parce que je connais des filles qui se lamentent d’être célibataires et qui ne cherchent qu’à être choisies donc répondent "oui!! je sais!! moi aussi je me demande!"), mais au fond, qui de nous ne l’a jamais pensé pour une autre hein?
J’ai moi même déjà pensé "mince ma copine elle est trop bien! comment que ça se fait qu’elle …" (bon, après je me dis que c’est pasqu’elle a rencontré que des nazes, je vous l’accorde).
Mais bon, ce qu’il y a de plus dérangeant dans cette omniprésence de la norme, de l’image de la femme faible que l’on choisie, ou de cette volonté obligatoire de se caser et faire des enfants, et qui m’embête et me fait peur, c’est que même celles qui les combattent pour elles, au quotidien, sont susceptibles d’y adhérer et de reproduire le schéma qu’elles réfutent quand il s’agit des autres (suis pas sure d’être vraiment très claire en fait).
Ce sont des codes tellement ancrés que peut être que nous sommes chacunes dans notre coin persuadées d’être hors normes? En tout cas, des fois je me surprends à assumer que je suis la seule bizarre à vouloir rester célibataire…
On ne demande jamais à quelqu’un "pourquoi es-tu en couple ?" mais on recherche constamment la réponse à "pourquoi es-tu célibataire ?"
cqfd
C’est bien pour ça que je disais "Je suis sûre que vous l’avez déjà entendue, voire prononcée", Lilo, parce que perso ça m’est déjà arrivé de le dire, même si c’est naze.
cam sois la bienvenue ! Ce que tu dis résume ce qui est pour moi d’uine importance capitale : on ne peut pas être bien en couple tant qu’on n’est pas bien seul.
L’autre n’est pas une béquille, et il faut s’aimer soi-même pour pouvoir aimer l’autre.
éliiiise, voui c’est plus court en ce moment ;-)
Mlle Crapaud je comprends ce que tu veux dire, et tu n’as pas tort, il y a heureusement une envie de partager le bonheur, aussi, à la base des certaines réflexions ou certains sourires.
Tout comme on ne demande jamais à qqn pourquoi il veut des enfants, Mlle Crapaud, alors que "pourquoi tu n’en veux pas", ça ne choque personne de poser la question ;-)
monblogdefille.mabulle.co…
Okay, j’avais donc effectivement mal lu/compris.
Pardon, je retourne me cacher de honte…
Moi, je suis restée sans homme jusqu’à 30 ans parce que je recherchais quelqu’un qui m’apporte un + et je ne voulais pas à tout prix me caser pour le plaisir d’être 2.
J’ai très bien vécu la vie en solo mais tous mes proches (famille, amis…) étaient persuadés que j’étais lesbienne… je n’ai jamais démenti car je ne voyais pas l’intérêt mais quand même, est-ce que la société considère que les hommes sont si formidables qui si on n’en a pas un dans son lit c’est qu’on ne les aime pas? bizarre!
Partager le bonheur, oui.
Imposer sa propre vision du bonheur, non
C’est tout la différence.
Admettre que le bonheur est multiforme n’est pas facile.
Comment Machine peut-elle être heureuse avec Truc qui est vraiment le dernier des naz ?
Comment Bidulle est-elle heureuse avec ses 3 insupportables enfants de moins de 3 ans ?
Malheureusement, on ne peut pas faire le bonheur des autres… Déjà le sien, c’est pas facile.
Hispee bienvenue à toi, et merci pour ton commentaire !
Lilo arrête voyons, on ne peut pas être concentrée à mort sur tout en même temps (donc le net et le boulot ;-)).
Pourquoi tu dis ça Lilo… moi je l’ai trouvé très pertinent ton commentaire, et très clair. Reviens…
J’en profite pour vous donner le lien sur cet article du Monde : http://www.lemonde.fr/web/articl...
Il s’agit d’une enquête qui dit que les personnes vivant en couple vivent plus longtemps que les personnes vivant seules.
Pourquoi?
En partie parce que le fait d’être dans la norme et de ne pas subir la pression sociale engendre moins de stress et donc, permet de vivre plus longtemps….
Cela rejoint le sujet du jour, non?
Merci Hélène et merci les filles! Ca fait un bien fou de lire tout ça!
30 ans, célibataire, avec toutes les qualités qu’il faut, j’aimerais évidemment rencontrer l’Homme, celui avec lequel j’ai envie de faire un bout de route. Mais voilà, il n’est pas là pour l’instant et je me sens pas une demi-femme pour autant mais plutôt une fille autonome, épanouie, libre et spontanée.
Je me sens bien alors pourquoi devrais-je me justifier de n’être pas encore mariée, de ne pas avoir d’enfants, etc? Et pourtant, cela arrive tout le temps. Ach, cette fameuse norme sociale…
Bonjour,
Je n’ai jamais posté, alors que je lis ton blog tous les jours…
Mais là, je ne pouvais passé sans approuver ton article d’aujourd’hui.
Combien de fois ai-je entendu cette réfléxion en 1 an (depuis ma dernière grosse rupture)?! C’est vexant, car sous-entendu, que l’on a un vice caché…
Ben moi je préfère être bien seule, avant de me remettre en couple… Puis disons je préfère rester seule que de me caser à tout prix avec le premier venu! Je n’en vois pas l’intérêt!
A bientôt…
Bonjour
Rassurez-vous ; tous les gens "hors normes " font peur !
Les femmes divorçées avec enfant (s) font peur dans les soirées "normales" Peur parce que representant un eventuel danger.
Célibataire signifie "ça cache quelque chose!"…
Ne vous prenez pas la tête, je pense que l important est d être en accord avec soi même, loin d etre facile à realiser…
Je n arrive pas à être tres claire, désolée.
Bon d’accord je reviens!! (suis toute émue dites donc).
Ca fait plaisir de se sentir désirée ;-)) (oh si on peut pas faire des blagues vaseuses qui vont avec le sujet du jour…)
Et même que je reviens pour dire à Lorlor que c’est vraiment horrible cette histoire d’article (que j’ai pas encore lu hein d’où mes questions) et que je suis totalement révoltée.
C’est pas un peu facile comme explication? Ca sous-entendrait qu’il faut se conformer à la norme pour pas stresser et donc vivre mieux? Et le malheur de vivre une situation que l’on ne veut pas vraiment? Ils l’ont quantifié ça?D’abors, moi je croyais que les couples vivent plus longtemps tout simplement parce qu’ils ont quelqu’un qui les force à se soigner, et prend soin d’eux, pas pasqu’ils sont moins stressés (on frise le délire).
Et quand bien même ce serait vrai, peut être pour les gens qui vivent dans les normes parce qu’elles leur conviennent! Mais moi, j’ai jamais été autant stressée que quand je me suis justement mise dans la norme pour qu’on arrête de m’embêter (et de me stresser) pasque j’étais pas dedans (comprendre: me suis mise en couple, juste pour me mettre en couple et avoir la paix). C’est à ce moment là que j’étais la plus malheureuse. Encore plus que quand je devais subir la pression sociale.
Donc l’un dans l’autre je suis pas persuadée de la pertinence d’une telle étude.
A moins de l’élargir et d’en tirer la conclusion que on est mieux quand on vit comme on le veut, d’une manière qui nous convienne sans que cela aille à l’encontre de la norme (mais j’ai pas besoin d’une enquète pour arriver à cette conclusion…) ;-))
soffi tu es tout à fait claire ;-)
pti_ange sois la bienvenue ! ;-)
Je suis mariée et j’ai une petite fille qui a 11 mois. Je vis avec mon mari depuis 10 ans. Je l’aime et il m’aime, notre petite fille est adorable et nous apporte énormément de joie. (je raconte un peu ma vie mais promis c’est en rapport avec le sujet…)
Hé bien je vous promets que parfois, j’envie mes copines célibataires…
J’envie leurs soirées dans les pubs ou au resto sans aucune pression pour rentrer tôt à la maison…
J’envie leurs aprems shopping où elles n’ont pas mauvaise conscience de dépenser l’argent du ménage…
J’envie leurs histoires sans lendemain avec un collègue de bureau ou un pote d’enfance retrouvé un peu par hasard…
J’envie leurs futures rencontres à venir et la perspective de tout ce qui peut leur arriver…
J’envie leur insouciance et leur bonne humeur…
J’envie leur naïveté…
Et pourtant je suis vraiment heureuse dans la vie et de ma vie, elle est comme je l’ai choisie et j’en suis fière. Mon mari est adorable et me laisse libre de faire ce que j’ai envie de faire. Je me sens épanouie et pourtant une partie de moi aimerait bien vivre une toute autre vie… Je culpabilise à cette idée et peut-être allez-vous mal me juger…
Enfin bref, tout ça pour vous dire que l’important, célibataire ou en couple, c’est d’être heureux. Les célibataires vous pouvaient être fiers de l’être, beaucoup de personnes en couple, j’en suis sûre, vous envie mais ne peuvent pas le dire parce que ça ne se fait pas….
Lorlor, y’avait le même article dans mon Quotidien ce matin.
Ça dit aussi que passé 80 ans, les personnes ayant toujours vécu seules s’en tirent beaucoup mieux que les autres, parce qu’elles ont l’habitude de l’autonomie.
Donc oui, on va vieillir seule… et longtemps en plus ;-)
Et dis, y’a un truc aussi quand t’es seul(e) : en cas d’urgence, plof, y’a personne pour appeler Police secours pendant que t’agonise sur le carrelage. Ça doit augmenter les statistiques nan ? Bon Ok ça peut aussi arriver à Mme Mariée quand M. Époux est parti au tiercé…
Bon enfin, tout cela est loin du sujet pour le coup.
Ah oui, tout pareil que Clairette :)
(sans les n’enfants !)
Eternelle insatisfaite, j’envie les couples heureux quand je suis célibataire, et j’envie les célibataires quand je suis en couple… Je crois que je veux tout en fait : l’amour, le partage et la liberté totale :)))
(bon c’est pas la prison un couple, non plus, mais bon, c’est pas pareil…)
Finalement, c’est vrai que les femmes aujourd’hui sont très décalées des schémas stéréotypés qu’on continue à leur infliger… pour la bonne raison qu’on les fait éclater les stéréotypes, et que les schémas sont aussi multiples que nous sommes nombreuses !
Un jour, on y arrivera, à ne plus avoir à se justifier de tout ça, patience… :)
"y’a personne pour appeler Police secours pendant que t’agonise sur le carrelage" : hiii, j’adore ! ;-)))
Clairette de Die je te remercie pour ton commentaire, il me touche beaucoup.
Peu de gens osent dire ce que tu dis, le maintien de la façade envers et contre tout est une prioirté pour beaucoup.
Je ne te juge absolument pas pour ce que tu dis là, au contraire, ça me fait penser que tu dois être une fille drôlement saine et équilibrée, pour t’autoriser cette lucidité au sein de ton bonheur.
Je trouve ça vraiment chouette.
Fyfe je crois qu’on peut avoir le couple, le partage et la liberté. c’est à nous d’inventer le couple que nous voulons, sans nous laisser impressionner par les souvent tristes normes sociales.
Moi aussi, bien que lectrice assidue, je poste pour la 1ère fois, et j’en profite pour dire que ce blog est un régal ! Je vis seule avec mes enfants depuis bientôt un an après de nombreuses années en couple et je l’assume plutôt bien (c’est moi qui ai choisi de partir) mais c’est vrai que parfois c’est difficile les jours où le moral n’est pas au top. Je n’ai pas envie de me "recaser", je tiens trop à ma liberté retrouvée, mais en un an je n’ai fait aucune rencontre et parfois il m’arrive de douter et de me demander ce qui cloche chez moi ! De lire tous vos commentaires fait chaud au coeur et je me sens moins extra-terrestre ! Je suis effarée de voir le phénomène de société qu’est devenu Meetic et le nombre de gens qui passent par là pour faire des rencontres, comme s’il n’y avait pas d’autres moyens. Tant pis si je reste seule jusqu’à la fin de mes jours, au moins je n’aurai pas l’impression de m’être vendue !
Clairette de Die, c’est normal, d’envier ce qu’on ne vit pas ou plus, car il nous "montre" quelques "fantasmes" inassouvis, et ça nous montre ce que l’on ne vit pas et qu’il y a d’autres alternatives à notre vie. Et comme il y a des difficultés dans notre vie, on se dit que l’herbe est plus verte ailleurs. Surtout en cette période où l’anticonformisme est valorisé avec l’individualisme (et pourtant, être anticonformiste volontairement, je trouve ça d’un conformisme atterant).
Mais la vie de célibattaire, c’est pas forcément soirées, restos et shopping. Ca peut être beaucoup plus calme que l’image que peut en donner Sex & the city. (Là encore, une norme : la célibataire, elle sort tout le temps, passe sa vie avec les copines et a de aventures. Pas du tout mon célibat passé, ça. Qui pourtant m’allait).
La vie de célibataire, c’est aussi la pression sociale latente objet du billet d’Hélène. Ne fut-ce que dans les magazines de filles.
C’est aussi vouloir une autre vie (mon fantasme : partir vivre en Asie - après avoir gagné au loto auquel je ne joue pas, tant qu’à faire).
Bon moi, je n’envie pas ma vie passée de célibataire, mais des fois, c’est plus les week-end à ne rien faire qui manquent (en fait non, mais des fois, le relachement total que je pouvais me permettre et le fait que je n’avais de comptes à rendre à personne et aucune responsabilité envers quelqu’un (sauf moi) me "manque" un peu).
L’important, c’est de ne pas avoir de regrets, de "si j’avis su". C’est important d’assumer ce qu’on est et de savoir que ce qu’on est, c’est ce qu’on doit être et que c’est bien comme ça.
Et paf ! Bien dit nini de toulouse ! ;-) Bienvenue à toi !
La réflexion en question vient aussi souvent des dragueurs du style "nOOOn ?! une fille comme toi ne peux pas être encore célibataire ?!!". D’accord, là rien n’empêche l’hypocrisie et la flatterie sous-tendues par les attentes du dragueur … mais bon, c’est une réflexion ô combien fréquente !
Et toujours concernant la réflexion en question, il y a aussi son inverse : "Machin est moche etc etc : comment peut-elle avoir un copain/ mari/ amant ???". Là on passe à un registre légèrement différent puisque ce n’est plus vraiment le choix de la femme qui est en jeu, mais plutôt le fait qu’un homme ait pu vouloir d’elle …
Ah mais il y a aussi : "Cette fille est tellement belle, intelligente, etc : comment peut-elle être avec un homme aussi quelconque ???" On peut trouver pas mal de déclinaisons … avec ce qu’elles impliquent de différent aussi, mais peut-être y a-t-il des points communs là-dedans, à vouloir juger les choix des uns et des autres, la supposée anormalité de tel couple ou célibat …
je peux difficilement être en désaccord avec ton billet. Loin de là. J’adhère total. Voilà.
Rien à rajouter
Nini de Toulouse (et les autres qui s’inquiètent sur leur normalité),
Il m’est arrivé de passer plusieurs années sans "rencontre" (enfin si, mais pas amoureuses). Et ça m’allait plutôt bien… Avant ma soudaine mise en couple, ma vie amoureuse était quelque peu… inexistante. Et finalement, ça ne devait pas être si anormal. Et c’était pas si mal.
Et oui, être célibataire, ce n’est pas que sesxe (et à coté) à toutes les étapes, avec qui on veut quand on veut!
coucou, petite contribution perso à la discussion en tant que celib’!
bon ok je n’ai que 25 ans et j’ai encore laaaaaargement le temps mais mes amis sont déjà mariés et parfois même avec enfants.
J’ai remarqué une chose qui m’enerve: quand vous êtes celibataire, certains couples ne vous invitent plus à diner mais dès qu’un homme est dans votre vie alors là, les invitations pleuvent….. A croire que l’on est une menace pour le couple….
Sinon pour réagir sur le côté celibataire et diplomée, je confirme que dès qu’un mec sent que l’on a plus de diplome que lui ca passe mal et encore plus mal si vous faites du droit! Du coup, avec des copines, on avait une parade en disant aux mecs que l’on faisait un métier bien compliqué (au choix selon l’humeur) pour desamorcer le seul fait qu’on etait en droit! un comble!
J’espère n’avoir froissé personne dans mes propos car tel n’est pas le but! Mon expérience m’a seulement montré que certains hommes n’acceptent pas qu’une nana fasse des études et s’amuse en boite ou avec des amis!
Ou mais ces mecs-là ne méritent pas qu’on les fréquente, marika ;-)
Pour ce qui est des invitaitons à dîner, je ne crois pas tellemnt à la menace de la fille seule, mais plutôt au fait que le couple de base va avoir plus de trucs à dire à un autre couple, qu’à un célibataire, va se sentir plus de points communs…
D’accord avec toi Nini from Toulouse. On a beau ne pas ne pas faire sa difficile, on n’en rencontre pas tous les jours des gens nouveaux, source potentielle de princes charmants… D’autant plus que tes enfants doivent te laisser moins de temps pour les sorties-loisirs. Et que dragguer au parc avec la poussette, c’est pas facile (si j’ai de l’expérience, j’ai été Au Pair !!)
C’est pour ça que Meetic marche. Pour pallier cette difficulté de rencontre. Je ne crois pas qu’il s’agisse de se vendre (bon j’avoue je ne connais pas, mais ça doit avoir un effet "Etalage, qui n’en veut de mon beau poisson tout frais"), mais de se rencontrer. Alors pourquoi pas… ça semble marcher pour certains.
Moi je trouve que les occasions de rencontres sont rares. Et pourtant, j’en croise du monde… Où sont les Hommes (à chanter sur l’air très célèbre en se déhanchant outrageusement !) ? ;-))
@ Virginie, je te rejoins beaucoup pour avoir vécu des choses similaires : longtemps célibataire (mais pas pour autant malheureuse) avec beaucoup de rencontres (pas forcément amoureuses) et pas non plus une vie à la "sex and the city" ;-))
Je ne regrette rien de ma vie passée parce que je l’avais choisie. Aujourd’hui je suis très heureuse en couple depuis bientôt 3 ans même de temps en temps fois j’envie mes weekend de célib’ où je pouvais me laisser aller complètement "sans rendre de comptes à personne" comme tu le dis…
à part çà je ne regrette pas mon choix de vie à 2, loin de là.
Tellement juste ton billet.. Combien de fois je l’ai entendu… Mais il y a pire.. La tante ou la mere qui te dit "regarde, meme elle, elle a trouvé quelqu’un.." Dans l’idée, tu es trop gourde pour trouver qq’un.. Comme si etre en couple etait une fin en soi, un objectif indispensable a atteindre…Comme si la periode de celibat etait du temps perdu.. Et comme pour certaines d’entre vous, ma mere aussi n’a commencé a s’interresser a ma vie que quand j’ai ete "casée" (pour reprendre ses termes….
Nini, Fanchette,
A une époque, je faisais partie d’une association d’expatrié, il y avait une soirée par semaine. Et bien je n’ai jamais rencontré Le prince charmant. Et j’allais aussi à toutes les soirées possibles. Même shéma.
Il faut éviter de sortir pour rencontrer celui (ou celle) qui ira. Parceque là, c’est à mon avis la déception, puisqu’on part avec une idée en tête.
En fait, mon homme, c’est un ami d’ami. Rencontré par l’ami.
Et pourtant, je me posait la question (où sont les hommes?). Ben ils étaient là. Mais le bon, il était ailleurs.
Et puis en fait, j’en voulais probablement pas, d’un autre…
Laurettebis,
Moi non plus, je ne regrette pas mon choix de vie à deux. Mais elle ne me plairait pas autant, je crois, si je n’avais pas eu mes années de vie de célibataire à moi toute seule.
Virginie : Ben oui mais un ami d’ami rencontré par un ami, il a bien fallu le rencontrer quô même ? Il n’est pas venu frapper à ta porte : "Salut je suis l’ami de l’ami de ton ami" ? Donc même si ce n’étais pas une sortie "Sex & the City ce soir je vais pécho " (oh je vous vois sourire, vous voyez très bien de quoi je veux parler !), c’était quand même une sortie-repas-balade-coup de main-croisage alors que tu prenais le thé chez ta copine et que lui revenait du foot, enfin bref un événement social auquel tu as pris part ? Quand je parle "d’occasions de rencontre" j’inclue touts ces événements - non-événements qui te font voir du monde.
Ah nan ne me dit pas que tu l’as rencontré au mariage de ta meilleure amie…
Tu crois pas que les gens pensent tout simplement qu’une femme belle, intelligente et drôle (disons BID pour aller plus vite) aura forcément davantage de propositions et donc que statistiquement, elle a davantage de possibilité d’être en couple? Sauf que quand on est BID, hé bien il y a beaucoup de mauvaises raisons qui poussent un homme à venir vers vous, il vous veut : pour paraitre en société, pour posséder et maitriser quelqu’un qu’il admire mais dont il est jaloux, pour se prouver qu’il est un vrai mec etc… Donc on pourrait dire que les rencontres peuvent être moins pertinentes et moins qualitatives pour une BID que pour une fille moins jolie. Et comme il y a I dans BID, il est logique que dans cs conditions beaucoup de BID restent célibataire, non?
Fanchette,
Nan, je l’ai pas rencontré au mariage de qui que ce soit (j’ai jamais rencontré personne à un mariage). On prenait un pot après une partie de jeu de plateau (comme quoi, tout mène à tout). Et j’en entendais parler depuis des mois, de ce copain, comme d’un être formidable, etc. Et ben finalement, il était normal, souriant, etc. (formidable et extraordinaire, certes, mais pas l’armoire à glace impossible que j’imaginais). L’ami en question est un ex, revu depuis un an grace à Viaduc. Quant à mon Homme, c’est un peu compliqué : il a très vite su qu’il voulait me séduire, moi je ne voulais pas mais j’ai laissé faire jusqu’à ce que… Le moins qu’on puisse dire, c’est que je ne m’y attendais pas et que je ne l’avais même pas imaginé. Comme quoi, ça aurait pu être aux courses, aussi.
Hum…. j’ai aussi eu le droit à :
- tu es trop difficile
- prends sur toi
- pourquoi tu ne t’inscris pas sur meetic ?
- tu ne cherches pas au bon endroit…
Le top ? Celle qui m’a annoncé qu’il serait difficile de m’inviter à dîner parce que "tu comprends, tu es toute seule…"
Seul point commun dans toutes ces remarques, elles viennent toutes de personnes en couple. Désolant.
Fanchette, mes enfants sont grands, j’ai bien rigolé en les imaginant en poussette (mon grand vient d’avoir son bac !). Maintenant, à la limite je peux draguer leurs copains : )
Virginie, je suis tout à fait d’accord avec toi sur le fait que les choses doivent arriver naturellement et que ce n’est pas en multipliant les sorties et les occasions qu’on a plus de chance de faire "the" rencontre. Je voulais juste dire que quand j’ ai un petit coup de mou, j’ai vite tendance à me poser des questions sur moi ( sainte culpabilité quand tu nous tiens !) et que la pression exercée par la société sur la norme n’y est sans doute pas étrangère.
C’est marrant, parce que moi je "subis" l’inverse. C’est-à-dire que je suis "en couple" (une relation amoureuse qui marche bien et laisse présager que ça dure encore un peu), mais la plupart de mes amis sont seuls.
Donc ça donne plutot : "bon tu viens, mais sans XY". Tout aussi agaçant.
Y’a un petit probleme d’acceptation de ce qui n’est pas comme soi, je crois.
Encore une belle discussion et reflexion…
Rien a ajouter pour le moment, mais je voulais juste dire que jai cru voir passer deux toulousaines (sarah et Nini, je crois) et que j’espere quelles se joindront a nous pour une soiree troc!!
Virginie : Ouf les histoires de mariage ça me gave, je déteste les mariages…
A part ça… oui donc la rencontre s’est faite à l’issue du jeu. Comme quoi, t’es quand même bien "sortie" pour le trouver !
Ok t’étais pas sur ton 31, t’avais pas passée 4 h a sortir le grand jeu (épilation, robe neuve, sous-tif atomique, blush + gloss, et c’est partiiiiiiii mon kikiiiiiiiiiiii!), mais c’était bien une "sortie". eE plus un jeu de plateau, c’est sur qu’il y aura des adversaires = rencontres potentielles.
Bon d’accord la prochaine fois qu’on m’invite à une après-midi Risk j’accepte. En vrai d’adoooooore Risk, ça fait des années que je n’y ai pas joué.
Nini,
Ca fait quoi, un an que tu es "seule"? Ca me semble bien court pour commencer à culpabiliser sur son "célibat".
J’avais une copine qui ne pouvait pas être "célibataire". Dès qu’elle était "seule", elle retrouvait quelqu’un. Et bien elle n’était pas très heureuse, et pour moi, c’était quasi pathologique, cette incapacité à se retrouver seule avec elle-même. (J’avait une autre copine, qui pour ne pas être seule, sortait TOUS les soirs. Elle n’allait pas bien pour autant et n’a trouvé personne comme ça).
Donc peut être est-il nécessaire de prendre le temps d’être seul avec soi-même pour ne pas dépendre des autres pour ‘remplir" sa vie avant de faire LA rencontre. Ce qu’apprennent la plupart des célibataires.
Mais LA rencontre est-elle vraiment nécessaire?
@ Virginie : c’est clair que comme toi, je crois que je ne serais pas si épanouie dans ma vie de couple si je n’avais pas eu cette liberté qu’offre le célibat…
Fanchette,
Certes, j’étais pas enfermée chez moi à mon morfondre (il y a une époque lointaine, c’est ce que je faisais). Et je ne connais pas Risk, mais vas-y. De toutes façons, ces jeux, c’est au moins marrant à faire.
Ceci dit moi, j’aime les mariages, allez savoir pourquoi. J’ai toujours aimé ça.
j’aurais envie de dire plein choses suite à ces réactions mais je vais manquer de temps et je n’arrive pas à trouver les mots pour m’exprimer.
je fais partie d’une bande de coupiîines , 25,27,30,32 ans, une mignonne jeunette qui espere, une tres ronde plus agée qui s’est résignée , une trentenaire qui veut absolument quelqu’un et moi, à la fois résignée à la fois révant à mon prince charmant et absoluement seule, je ne fais pas partie de cette catégorie de filles jolies, belles, mignonnes, qui ont choisit leur statut, je me le dis pour me rassurer ,
tout simplement je ne suis